Mi vida hasta ahora(dentro de estas 4 paredes).

Saludos, hoy publico esta entrada desde mis habituales 4 paredes que me encierran, imaginando la vida que nunca tendre, y refelxionando sobre la que tengo.
Simplemente me limito a decirles que hoy vi dentro de mi y no me gusto nada, un amigo hoy me hizo notar que en sus palabras: tengo complejo de madre, intento taparle el sol con un dedo a mis seres queridos, me entrometo en sus vidas aunque no quieran cuando intento ayudar, en otras palabras me dijo metiche y controlador, eso me deprimio mucho, pero ya que?, que me queda, parece que a todo ser que ayudo da por concedida mi ayuda, pero, cuado esta falta me dicen desgraciado o cuando esta no funciona me dicen entrometido, ya no se que hacer, tal vez deberia quedarme aqui, en mis 4 paredes, donde no pueda herir a la gente, ni ellos me hieran a mi, se que no es lo mas adecuado, pero aceptemoslo, la gente no cambia puede que aparente que si y de hecho si haya un cambio, pero la escencia de uno se mantiene sin alteracion alguna, asi que... para que molestarme, asi soy, asi seguire, los demas tambien.

Odio las vacaciones, me dan tiempo para pensar y reflexionar, y cada que empiezo a pensar pienso en que no estoy a gusto con mi manera de ser: fisica, mental ni espiritualmente; pero, quien lo esta?, algo es seguro, yo no; digo mis amigos se desmoronan por mi culpa, la gente me olvida y me abandona, mis padres me ven con carinio por el hecho de que soy su hijo y nada mas, estoy enamorado de alguien que es demasiado para mi y mejor que yo en todo sentido que jamas querra nada conmigo salvo una amistad que jamas me tendra satisfecho porque consistira en ella tan magnifica como es viendome como un amigo y nada mas, mientras yo sabre que ni si quiera la merezco, que jamas estare a su lado, sin embargo deseoso de estar siempre ahi, a su lado, deseandole lo mejor, ya que se que no soy yo, y esperar esconderme detras de lo que me "me hace feliz" pero en realidad solo mitiga el dolor de las voces de auto-critica en mi mente, cosas como tocar guitarra oir musica cocinar, sin embargo, sin importar que haga, no logro callar esa voz, recientemente lei que le tenemos miedo al cambio, puede que la mayoria si, pero yo no, yo anhelo el cambio, simeplemente soy realista y se, que en escencia todo seguira igual, seguire siendo como soy, divagando, peleando con mis voces de autocritica, todo aqui, encerrado en estas 4 paredes.

PD:Dudo que la gente lea lo que escribo, sin embargo, si lees esto, te lo agradezco inmensamente, al menos se que esto lo logre sacar de mi pecho y al menos alguien leyo mis insignificantes quejas sin sentido.

La verdad detras de mi peor miedo.

Hoy me di cuenta de la razon de mi mas profundo miedo: el olvido. Que me hizo darme cuenta de esto?, facil simplemente desperte esta madrugada despues de haber tenido un suenio(disculpen mi teclado no tiene la esa letra y soy un N00b total como para saber como ponerla)acerca de mis viejos amigos, el suenio fue tan agradable, estabamos ahi todos en una mesa, sentados, comiendo a sguto y hablando de los viejos momentos que vivimos juntos, pero el hecho de despertar me hizo darme cuenta de algo obvio, que esa hermosa, nostalgica y vivida imagen, era eso, solo un suenio, lo cual me deprimio y mucho, porque me hizo pensar en como ya las cosas no eran iguales, que simplmente habia dejado de existir para ellos y que ellos seguian existiendo para mi como lo que eran antes: mis amigos; aunque fuera solo en suenios
Desconsolado por este hecho le hable al que solia ser mi mejor amigo "Al" (con quien comparti una decada de mi vida, asi es casi 2/3 de la misma)buscando consuelo en el saber que sigue siendo mi amigo a pesar de que nos hemos distanciado este anio, solo con el fin de poder quitarme la idea de que esa imagen que tengo de mis amigos aun existe fuera de mis suenios,pero, en lugar de recibir palabras reconfortantes o de aliento simplemente fui parte de una conversacion distante y fria con el:

Al:Bueno, quien es?
Yo:Wey so yo Kim
Al:Ok, que quieres?
Yo:Nada viejo solo llamab para hablar, a ver si quedamos en salir luego, tu sabes como antes
Al:Wey no jodas que no tienes nada mejor que hacer
Yo:Bueno, perdon pero si vamos a hacer algo luego o uno de estos dias , o que onda?
Al:No puedo, tengo cosas que hacer?
Yo:Bueno no tienes un dia libre o algo asi?
Al:Wey, quieres oir la verdad?
Yo:Si
Al:Ya paso wey, fuiste mi amigo y fue chido pero tengo nuevos carnales, ademas, que vamos a hacer?, ir hablar de los viejos tiempos? wey ya pasaron, por eso son los viejos tiempos
Yo:Bueno pero si quieres o no?
Al:Wey ya me voy tengo cosas que hacer(colgo)

Despues de esta llamada me di cuenta de algo, el ya no me veia asi, no me habia olvidado, pero estaba en proceso de hacerlo, y llegue a la conclusion que el olvido me da miedo porque implica una desaparicion total, con el estaba ya desapareciendo, la idea de saber que si puedo morir completamente en cuanto la gente que tiene un recuerdo de mi cese su existencia fisica me aterrorizo, se preguntan, morir totalmente?, pero asi es, si ellos me olvidan parte de mi se va con ellos, porque en cuanto la gente me vaya olvidando no formare parte de sus vidas y mi existencia se limitara a nada mas que mi estancia fisica en este mundo, pero, que pasara cuando esta acabe y cumpla su ciclo?, no habra ya nada ni nadie en lo que yo siga viviendo en este mundo, ningun recuerdo carinioso de algun amigo, ningun hecho magnifico que haya realizado para mejorar la vida de alguien, o algun hecho atroz(jeje), nada trascendental que haya preservado y mostrado mi estancia en este mundo, por eso y mas, yo se que me volvere nada mas y nada menos que una huella en la arena, que es este mundo, borrada por las olas del tiempo, que vienen y van en la arena.Incluso empece a pensar en toda la gente que yo he matado de esta manera, a cuantos no he olvidado a cuantos mas no olvidare?, y sin siquiera saberlo matar parte de ellos, borrarlos, el solo hecho de ser una huella nueva en la arena indica que pise donde otras ya habian cruzado sin siquiera saber si pise alguna otra o simplemente pise donde solia estar alguna pero ya habia sido borrada.

Por tanto llegue a la conclusion que mi miedo mas profundo no es el olvido mismo, si no la clase de muerte este que carga consigo, porque, la muerte fisica, que importa?, es un estado de transicion que nos libera de este plano con la posibilidad de llevarnos a otro, pero, aunque mi existencia total siga(asi es creo en la vida despues de la muerte), Mi existencia actual Alejandro desaparecera, esta idea me tiene aterrorizado, pero no se que puedo ser para evitar ser borrado de la arena.
No me queda mas que comunicarles estoy esperar a que me ilumine o haga paz con esta idea que cruza por mi mente en estos momentos.

Otro dia mas.....

Saludos, el dia de hoy decidi escribir una entrada por dos razones:ocio y la recomendacion de una amiga,Mystique de la luna, al saber que me recomendo supe que no podia defraudar ese favor al no publicar nada, asi que aqui vamos.No se me ocurre que escribir, y mi dia fue muy aburrido como para que se los describa, asi que lo unico que puedo hacer es dejarles este pobre poema que yo mismo he escrito.

A ti bella dama dedico este poema,
Tu quien liberas a los afligidos de su dolor,
Repartiendolo entre los que lo rodeaban,
Poderosa figura a la que muchos temen y otros anhelan,
Misericordiosa consoladora de enfermos,
Despiadada juez de los vivos,
Que a pesar de los insultos y rehuso de algunos
A todos por igual recives y acojes en tu morada,
Sin importar si lo deseen o no,
Tu eres la que da la ultima palabra,
Por eso y por todo lo demas,
A ti Muerte dedico este poema.

Jeje eso es todo se que no es muy bueno y se que suena sombrio y raro pero espero les haya agradado.