Saludos, hoy publico esta entrada desde mis habituales 4 paredes que me encierran, imaginando la vida que nunca tendre, y refelxionando sobre la que tengo.
Simplemente me limito a decirles que hoy vi dentro de mi y no me gusto nada, un amigo hoy me hizo notar que en sus palabras: tengo complejo de madre, intento taparle el sol con un dedo a mis seres queridos, me entrometo en sus vidas aunque no quieran cuando intento ayudar, en otras palabras me dijo metiche y controlador, eso me deprimio mucho, pero ya que?, que me queda, parece que a todo ser que ayudo da por concedida mi ayuda, pero, cuado esta falta me dicen desgraciado o cuando esta no funciona me dicen entrometido, ya no se que hacer, tal vez deberia quedarme aqui, en mis 4 paredes, donde no pueda herir a la gente, ni ellos me hieran a mi, se que no es lo mas adecuado, pero aceptemoslo, la gente no cambia puede que aparente que si y de hecho si haya un cambio, pero la escencia de uno se mantiene sin alteracion alguna, asi que... para que molestarme, asi soy, asi seguire, los demas tambien.
Odio las vacaciones, me dan tiempo para pensar y reflexionar, y cada que empiezo a pensar pienso en que no estoy a gusto con mi manera de ser: fisica, mental ni espiritualmente; pero, quien lo esta?, algo es seguro, yo no; digo mis amigos se desmoronan por mi culpa, la gente me olvida y me abandona, mis padres me ven con carinio por el hecho de que soy su hijo y nada mas, estoy enamorado de alguien que es demasiado para mi y mejor que yo en todo sentido que jamas querra nada conmigo salvo una amistad que jamas me tendra satisfecho porque consistira en ella tan magnifica como es viendome como un amigo y nada mas, mientras yo sabre que ni si quiera la merezco, que jamas estare a su lado, sin embargo deseoso de estar siempre ahi, a su lado, deseandole lo mejor, ya que se que no soy yo, y esperar esconderme detras de lo que me "me hace feliz" pero en realidad solo mitiga el dolor de las voces de auto-critica en mi mente, cosas como tocar guitarra oir musica cocinar, sin embargo, sin importar que haga, no logro callar esa voz, recientemente lei que le tenemos miedo al cambio, puede que la mayoria si, pero yo no, yo anhelo el cambio, simeplemente soy realista y se, que en escencia todo seguira igual, seguire siendo como soy, divagando, peleando con mis voces de autocritica, todo aqui, encerrado en estas 4 paredes.
PD:Dudo que la gente lea lo que escribo, sin embargo, si lees esto, te lo agradezco inmensamente, al menos se que esto lo logre sacar de mi pecho y al menos alguien leyo mis insignificantes quejas sin sentido.
