Apenas ayer murio un pequenio ninio de 4 anios cuyos padres yo conocia a causa de una mala medicacion para asma.
Todos estaban entristecidos al oir la noticia, mis padres agradecian que yo siguiera vivo, mis tios hacian lo mismo con respecto a mis primas, mi abuela lloraba incesablemente pero discretamente, sin embargo yo, simplemente veia como todos mostraban su pena por una vida ajena, inmediatamente vino a mi mente la imagen del ninio pequenio, sin embargo, ni una sola lagrima, ni un solo suspiro por la vida de aquel infante, ni una sola palabra me venia a la mente mientras consolaba a mi abuela y la abrazaba, cuando mi padre dijo: Es horrible cuando alguien cuya vida pudo haber florecido acabara tan rapido, como es que se van los buenos e inoscentes y nos quedamos con puro malo en este mundo; cuando simplemente le conteste: No se porque lo lloras, no es como si hubieras sido tu, no es como si de algun modo te afectara, es un hecho triste, si, lo es, pero no pasa de eso, deja de llorar a alguien muerto, simplemente su ciclo acabo, un poco mas rapido de lo que debia pero es eso, llora a los vivos, deja descansar a los muertos, ademas, hasta si el tiempo como concepto tiene fin, que la vida de alguien no se acabe?, y con respecto a los malos, ellos tambien se van, solo que se nota mas la ausencia de un bien ya que esta destaca la presencia de un mal. Al oir esto mi padre me vio de una manera peculiar, una manera que me dejo pensando hasta hoy una mezcla entre pensatividad, melancolia,horror y alivio (todo en ese orden): bueno al menos tu sigues vivo, y eso es lo que importa; simplemente conteste: que tiene de importante eso, mi vida valia lo mismo que la de ese ninio, que la de uno de esos malos, nada me da mas ni menos derecho que a ellos de estar viviendo sobre esta tierra, si yo me llegara a morir, creo que lo mas prudente seria no llorar por mi; mi madre tajantemente dijo: No digas esas tonterias Alejandro; pero yo continue diciendo: Por que tonterias?, no le veo punto en llorar a alguien que ya no esta en esta tierra; a lo que mi padre pregunto: Y no nos llorarias?; afirmando mis creencias conteste con un: me sentiria un poco mal, no lo dudo, pero no veo punto en gastar tanta energia fisica/mental/sentimental/espiritual en un muerto, ellos ya descansan y punto; el silencio inundo la habitacion, mientras mis tios me apartaron de mi abuela para consolarla ellos y me veian perplejos al igual que mis padres, el camino de regreso a mi casa fue igual.
Y llego a la pregunta:
Debi de haber sentido algo, pena,dolor,angustia, alegria, o algo parecido?
La verdad no senti nada, ni bueno ni malo... por lo cual empiezo a creer que cada ves estoy mas vacio.
