Mi mayor miedo no. 2!

Al no tener nada sobre que escribir que haya trascendido en mi dia me limitare a simplemente de otro mas de mis miedos( jeje, si has leido mis publicaciones anteriores y te estas hartando de leer acerca de otro miedo, adelante puedes dejar de leer, pero ten en cuenta que yo tengo que vivir con ellos e intentar afrontarlos, tu tienes la opcion de leer sobre ellos o no).

Miedo mas grande no. 2

El amor y un "felices por siempre"( cham cham cham cham )
Que tengo que decir, ahi varias clases de amor: de hermanos, de amigos, de padres, de hijos; pero solo 1 me aterra: el amor de alguien que te brinda un amor mas fuerte que el de cualquier otra clase.
Por que?, pues, porque si, tal vez porque estoy loco, pero como yo lo veo es distinto a como la gente llamada normal(la mayoria) lo ve, ellos ven algo maravilloso, fantasean sobre como encuntran a su alma gemela y son felices por siempre, que creo yo?, es mentira, creo en las almas gemelas?, si claro que creo en ello, es simple matematica, entre tanta gente en este mundo alguien debe de llenar ese perfil, pero las posibilidades de encontrarlo son minimas, sin embargo hay gente que tiene la fortuna de encontrarlos, pero no garantiza que se daran cuenta de este hecho y viviran "felices por siempre", pero al igual como creo en estas "almas gemelas", creo en la probabilidad, y siendo mas relaistas hablando de algo probable, las mujeres "reales" tienen 1 ventaja sobre las "almas gemelas" son mas probables, pero regresando a mi miedo, la cosa es que mi experiencia me ha mostrado que el amor es fugaz, y que el tiempo lo desgasta, cuando la gente pasa cierta cantidad de tiempo, se hartan, pierden el interes/pasion, como un abrazo muy fuerte que los conforta pero con el tiempo los asfixia, ok mala metafora, mejor les prepare esta otra un poco mas elaborada, y mejor(espero yo, se que no es buena, pero espero que na la consideren mala).Bueno aqui va:

Oh amor! Tan bello! Tan puro! Tan Claro!,justo como la Luna, ausente, pero presente, al mismo tiempo,tan lejos de nosotros,tan fuera de nuestro alcanze, pero tan fuerte como para iluminarnos a pesar de la distancia,poco a poco mostrando tu hermoso rostro,que mientras mas se alcanza a ver, mas va alejando la soledad e incertidumbre que guarda la oscuridad,hasta que cuando por fin sale totalmente de su escondite podemos admirar su belleza al maximo, la oscuridad es mas debil que nunca.
Pero esto no durara por mucho, ya que la luna al igual que el amor, solo nos deja ver su cara por completo por 1 unico motivo:Poder despedirse de nosotros. Y con el corazon destrozado vemos como su luz sigue brillando, pero no igual que antes, nos desesperamos y vemos como nos va abandonando, poco a poco, las tinieblas y todo lo que se esconde en ellas, regocijandose de la despedida de la Luna, esperan poder salir una vez mas, para atacarnos, indefensos, cegados por la luz que una vez vino y nos lleno, solo para dejarnos, y una vez que quedamos destruidos, volvemos a ver que la Luna se asoma en el cielo, pero ya no nos sentimos reconfortados, simplemente disfrutamos el momento y nos aferramos a la luz que nos brinda, riendonos de aquellos que ven su belleza por primera vez y creen que durara para siempre, nosotros ya hemos presenciado la Luna y sus maravillas, al igual que sus despedidas, para nosotros los que ya vivimos su luz, sabemos que cuando ella sale, lo unico que en verdad brinda es tiempo para descansar y llenarnos de vida, solo para que podamos regresar en paz a las tinieblas.

Por que escribo algo tan frio?, pues, porque es lo que creo, si no creen en lo mismo que yo, respeto su punto de vista, pero en serio, vean al ejemplo mas cercano que tienen a la mano, sus padres, la mayoria esta ahi, cumpliendo el mismo ciclo de la luna, la amistad se volvio carinio, el carinio se volvio amor, el amor se volvio respeto, el respeto de volvio frialdad, la frialdad regreso a ser carinio, y asi seguira el ciclo, si es que aguntan el proceso de este.

Gracias a todos mis potenciales lectores por leer, epsero les haya gustado, y no les haya ofendido, y si, les ofendio, me disculpo, pero sugiero que tengan en cuenta de que al principio de mi publicacion hice una pequenia advertencia, aun asi gracis por su apoyo.

Mi vida hasta ahora(dentro de estas 4 paredes).

Saludos, hoy publico esta entrada desde mis habituales 4 paredes que me encierran, imaginando la vida que nunca tendre, y refelxionando sobre la que tengo.
Simplemente me limito a decirles que hoy vi dentro de mi y no me gusto nada, un amigo hoy me hizo notar que en sus palabras: tengo complejo de madre, intento taparle el sol con un dedo a mis seres queridos, me entrometo en sus vidas aunque no quieran cuando intento ayudar, en otras palabras me dijo metiche y controlador, eso me deprimio mucho, pero ya que?, que me queda, parece que a todo ser que ayudo da por concedida mi ayuda, pero, cuado esta falta me dicen desgraciado o cuando esta no funciona me dicen entrometido, ya no se que hacer, tal vez deberia quedarme aqui, en mis 4 paredes, donde no pueda herir a la gente, ni ellos me hieran a mi, se que no es lo mas adecuado, pero aceptemoslo, la gente no cambia puede que aparente que si y de hecho si haya un cambio, pero la escencia de uno se mantiene sin alteracion alguna, asi que... para que molestarme, asi soy, asi seguire, los demas tambien.

Odio las vacaciones, me dan tiempo para pensar y reflexionar, y cada que empiezo a pensar pienso en que no estoy a gusto con mi manera de ser: fisica, mental ni espiritualmente; pero, quien lo esta?, algo es seguro, yo no; digo mis amigos se desmoronan por mi culpa, la gente me olvida y me abandona, mis padres me ven con carinio por el hecho de que soy su hijo y nada mas, estoy enamorado de alguien que es demasiado para mi y mejor que yo en todo sentido que jamas querra nada conmigo salvo una amistad que jamas me tendra satisfecho porque consistira en ella tan magnifica como es viendome como un amigo y nada mas, mientras yo sabre que ni si quiera la merezco, que jamas estare a su lado, sin embargo deseoso de estar siempre ahi, a su lado, deseandole lo mejor, ya que se que no soy yo, y esperar esconderme detras de lo que me "me hace feliz" pero en realidad solo mitiga el dolor de las voces de auto-critica en mi mente, cosas como tocar guitarra oir musica cocinar, sin embargo, sin importar que haga, no logro callar esa voz, recientemente lei que le tenemos miedo al cambio, puede que la mayoria si, pero yo no, yo anhelo el cambio, simeplemente soy realista y se, que en escencia todo seguira igual, seguire siendo como soy, divagando, peleando con mis voces de autocritica, todo aqui, encerrado en estas 4 paredes.

PD:Dudo que la gente lea lo que escribo, sin embargo, si lees esto, te lo agradezco inmensamente, al menos se que esto lo logre sacar de mi pecho y al menos alguien leyo mis insignificantes quejas sin sentido.

La verdad detras de mi peor miedo.

Hoy me di cuenta de la razon de mi mas profundo miedo: el olvido. Que me hizo darme cuenta de esto?, facil simplemente desperte esta madrugada despues de haber tenido un suenio(disculpen mi teclado no tiene la esa letra y soy un N00b total como para saber como ponerla)acerca de mis viejos amigos, el suenio fue tan agradable, estabamos ahi todos en una mesa, sentados, comiendo a sguto y hablando de los viejos momentos que vivimos juntos, pero el hecho de despertar me hizo darme cuenta de algo obvio, que esa hermosa, nostalgica y vivida imagen, era eso, solo un suenio, lo cual me deprimio y mucho, porque me hizo pensar en como ya las cosas no eran iguales, que simplmente habia dejado de existir para ellos y que ellos seguian existiendo para mi como lo que eran antes: mis amigos; aunque fuera solo en suenios
Desconsolado por este hecho le hable al que solia ser mi mejor amigo "Al" (con quien comparti una decada de mi vida, asi es casi 2/3 de la misma)buscando consuelo en el saber que sigue siendo mi amigo a pesar de que nos hemos distanciado este anio, solo con el fin de poder quitarme la idea de que esa imagen que tengo de mis amigos aun existe fuera de mis suenios,pero, en lugar de recibir palabras reconfortantes o de aliento simplemente fui parte de una conversacion distante y fria con el:

Al:Bueno, quien es?
Yo:Wey so yo Kim
Al:Ok, que quieres?
Yo:Nada viejo solo llamab para hablar, a ver si quedamos en salir luego, tu sabes como antes
Al:Wey no jodas que no tienes nada mejor que hacer
Yo:Bueno, perdon pero si vamos a hacer algo luego o uno de estos dias , o que onda?
Al:No puedo, tengo cosas que hacer?
Yo:Bueno no tienes un dia libre o algo asi?
Al:Wey, quieres oir la verdad?
Yo:Si
Al:Ya paso wey, fuiste mi amigo y fue chido pero tengo nuevos carnales, ademas, que vamos a hacer?, ir hablar de los viejos tiempos? wey ya pasaron, por eso son los viejos tiempos
Yo:Bueno pero si quieres o no?
Al:Wey ya me voy tengo cosas que hacer(colgo)

Despues de esta llamada me di cuenta de algo, el ya no me veia asi, no me habia olvidado, pero estaba en proceso de hacerlo, y llegue a la conclusion que el olvido me da miedo porque implica una desaparicion total, con el estaba ya desapareciendo, la idea de saber que si puedo morir completamente en cuanto la gente que tiene un recuerdo de mi cese su existencia fisica me aterrorizo, se preguntan, morir totalmente?, pero asi es, si ellos me olvidan parte de mi se va con ellos, porque en cuanto la gente me vaya olvidando no formare parte de sus vidas y mi existencia se limitara a nada mas que mi estancia fisica en este mundo, pero, que pasara cuando esta acabe y cumpla su ciclo?, no habra ya nada ni nadie en lo que yo siga viviendo en este mundo, ningun recuerdo carinioso de algun amigo, ningun hecho magnifico que haya realizado para mejorar la vida de alguien, o algun hecho atroz(jeje), nada trascendental que haya preservado y mostrado mi estancia en este mundo, por eso y mas, yo se que me volvere nada mas y nada menos que una huella en la arena, que es este mundo, borrada por las olas del tiempo, que vienen y van en la arena.Incluso empece a pensar en toda la gente que yo he matado de esta manera, a cuantos no he olvidado a cuantos mas no olvidare?, y sin siquiera saberlo matar parte de ellos, borrarlos, el solo hecho de ser una huella nueva en la arena indica que pise donde otras ya habian cruzado sin siquiera saber si pise alguna otra o simplemente pise donde solia estar alguna pero ya habia sido borrada.

Por tanto llegue a la conclusion que mi miedo mas profundo no es el olvido mismo, si no la clase de muerte este que carga consigo, porque, la muerte fisica, que importa?, es un estado de transicion que nos libera de este plano con la posibilidad de llevarnos a otro, pero, aunque mi existencia total siga(asi es creo en la vida despues de la muerte), Mi existencia actual Alejandro desaparecera, esta idea me tiene aterrorizado, pero no se que puedo ser para evitar ser borrado de la arena.
No me queda mas que comunicarles estoy esperar a que me ilumine o haga paz con esta idea que cruza por mi mente en estos momentos.