Aprende del ejemplo.

Asi es hace un buen rato que no decia que le temia a algo (al parecer soy un inmenso miedoso), pero lo de hoy, puede que no me haya atemorizado tanto como otras cosas, pero al menos me dejo pensando y sintiendo incomodo con esta idea.

Hoy en la tarde de regreso a mi casa ibamos mi padre y yo en el coche( mi madre se quedo en casa de su madre), y como siempre(como todo buen mandilon), en el momento en qe se cerro esa puerta un diminuto mecanismo en el se activo como por arte de magia automaticamente cuando tuvo la seguridad de que mi madre no lo oiria, empezo a cirticar cualquier cosa de mia madre, hablando de como su matrimonio lo hacia sentir mal, como vio su vida irse al drenaje, y que solo sigue ahi aguantando eso por mi (no se si tomarlo como cumplido o chantaje) y porque "quiere" a mi madre (entonces por que se queja de todo eso?), en cuanto llegamos a casa me aplaste en la compun; minutos despues mi padre dijo, quieres acompaniarme para ir por tu madre, obviamente no queria escuchar mas quejas y formar parte de una rinia que no me concernia, asi que dije que no.

Al llegar ambos lo primero que hicieron fue casi exactamente lo que hacen despues de andar "peleados", llegaron mi madre subio a la recamara empezo a ver television, mi padre igual salvo que el en la sala, todo iba como de costumbre, salvo por el pequenio hecho de que unos minutos despues de estar aplastado en la computadora, cuando de repente, mi madre se acerca a decir que no gaste mi tiempo jugando tetris, que lo use para algo productivo, despues de eso, se acuesta en mi cama, empiezo a oir las mismas quejas, no soporto mas.

Porque siguen juntos?, Si en algun momento se quizieron, Porque no lo dejaron hasta ahi y se despidieron bien?, Por que me culpan a mi de que no acaban con eso enfermizo?.

Ya no se que pensar, diria que no haria eso, pero pense en la relacion anterior en la que estuve, los ultimos dos meses yo ya no queria nada, creo que ella si (no se), pero ahi segui, y en lugar de acabarlo, un adios,salir bien, con una sonrisa, por que es que tiene que ser tan sucio, malo, descarado y horrible el final?, estoy aterrado de declararle mi amor ( en un futuro no muy cercano), no quiero que suceda algo asi, que el amor se vuelva carinio, que el carinio, respeto, y que cuando el respeto se pierda todo sea dolor, no tanto por mi, me aterrala idea de pensar, que si ella dice que si pueda suceder algo asi, pero me aterra aun mas la idea de que mia mor no sea correspondido(aunque no seria sorpresa ella es demasiado para mi en todo sentido).

Pienso, luego existo, suspiro, luego vivo.

Hoy lei un post de mystique (muy bueno por cierto) hablando acerca de un suenio de aquel amor que muchos anhelamos pero perdemos, y otros alcanzan y disfrutan, este post me dejo con nada que decir, en todo mi vocabulario(no muy amplio por cierto) no encontre una palabra para confortarme y callar esos recuerdos, deseos y anhelos, que la publicacion trajo a mi mente, no se me ocurrio que escribir para felicitar a mystique por tan bella publicacion(salvo narrar mi reaccion en su post), lo unico que pude sacar de mi fue: un suspiro.

Y me puse a pensar todo lo que hay detras de cada suspiro que doy, y como algo que, sin decir ni una sola palabra, sin hacer ninguna expresion exagerada, puede decir tanto, comunicar tantas cosas: alivio, amor, desesperacion,f atiga, realizacion, etc, etc, etc.

Pero, como es que algo tan pequenio logra que expresemos tanto? , como un pedazito del alma escapando intentando comunicar lo que siente el cuerpo, o una emocion cuya magnitud no puede describirse siendo liberada, tal vez un poco de aire en senial de alivio, o simplemente no tiene significado ni razon alguna y es una mera funcion corporal que un medico podria explicarme justo ahora, no lo se.

Aun asi me di cuenta de algo, hoy todo el dia estuve frustrado, insensible, desesperado, y unas pocas palabras, seguidas de un suspiro, me aliviaron, sea cual sea la razon por la cual suspiramos todos, senti como si hubiera salido del agua en la que estaba estancado, y habia tomado aire despues de haberme estado asifixiando, todo con un suspiro.

Gracias a todos los que leen el blog y a mis seguidores, y a mystique, por robarme un supiro con el cual pude respirar y no ahogarme en el mar en el que estaba estancado.

Hoy 23 de julio es el dia en que me rindo.

Hago este post para informar que oficialmente hoy dia 23 de julio del 2010 he perdido mis esperaznas en saber que podre lograr un cambio en mi entorno o mi vida, crei que las cosas irian bien:

Estaba ensayando con mi banda
Estaba saliendo mas frecuentemente con mis amigos y mis padres ya habian aceptado el hecho de que no me podian encerrar
Regrese a tomar clases de musica de una manera apropiada
Me enamore perdidamente de una bella dama

Sin embargo mi entorno se oponeal cambio ya que en cuanto intento modificarlo este regresa a la misma mierda de siempre:

Estar rodeado de gente que le vale un huevo mi musica y porque somos amigos se dan el derecho de cirticarla y tomar control creativo sobre ella en la banda(ademas 2 falatron hoy al ensayo por hacer cosas importantes como comer con sus padres, cosa que pueden hacer en cualquier otro puto momento)

Mis padres lograron encerrarme llevandose mis llaves bajo el pretexto que las confundieron(nota hay 3 juegos de llaves los 2 suyos asquerosamente enromes el mio solo con 3)pero en la maniana los oi diciendo que mis amigos y mi musica no eran productivos y al encerrarme hoy perdi en ensayo y la posibilidad de ver a la dama de la que estoy enamorado

En mis clases el profesor es un completo idiota que nada mas nos quiere usar de negocio(el de guitarra), mi maestra de canto es un amor a ella no la meto en esto, y estudio piano cosa que no quiero pero mis padres me condicionan a hacer

La mujer de la que me enamore me ve como un amigo y ella es demasiado para mi se que no tengo ninguna oportunidad y que se merece algo mejor.

Asi que crei que mi vida estaba cambiando, que estupido de mi parte, sigue siendo lo mismo que anios atras: frustracion con mis padres, mi musica,ser patetico y enamorarme de quien yo se es demasiado para mi.

En conclusion hoy 23 de julio del 2010 es el dia en el que ya no inetntare nada, la monotonia y el ciclo son inevitables, acepto mi patetica vida y existencia destinada a la desaparicion.

Por su atencion gracias

Este es el ultimo post que escribe Mr Cookiedough

De ahora en adelante el esta muerto y como ese apodo me lo puso alguien que ame, que oh sorpresa,desaparecio de mi vida, creo que seria apropiado que el apodo muriera junto con mis aspiraciones a modificar mi entorno y mi vida.

Asi que les pregunto lectores, sugerencias para un cambio de apodo o nombre de blog?