Nothing

No se me ocurre nada pero tengo que sacar esto unico que me lleva dando vueltas desde hace 2 dias:

NOTHING FILLS THE VOID ANYMORE...

Ya no se que hacer la verdad, ya no se que hacer con respecto a nada de mi vida.

La vida sigue, ya sea conmigo o sin mi...

Estoy agotado, me siento pendejo, mi musica no me lleva a ningun lado, intento olvidar a la que amo porque al parecer ella quiere que desaparezca, asi que lleno de toda esta frustracion, que increiblemente surge de cosas que solian brindarme gusto y alegria, me cansa y fatiga dejandome desesperanzado y perdido, me orillan a acostarme en la cama de mi cuarto viendo a la gran ventana, escuchando como todo sigue su curso, como los pequenios juegan afuera, los autos vienen y van, el sonido de la lluvia golepando todo a su paso, el rechinar de los muebles, la television que nadie observa si no miran, mis guitarras que jamas dejan mi lado, como si todo estuviera vivo, y a la vez no, como si todo eso no formara parte de nada, pero a la vez conformara algo. El mundo se mueve, y yo solo me quedo ahi, formando parte de ese flujo de como sigue todo, relacionando mi entorno con vivencias, algunas lejanas, otra no tanto, pero a pesar de eso llego a la conclusion de que la vida sigue, y siga o no siga yo, eso no cambiara, asi que lo mas que puedo hacer es levantarme, e intentar regresarme a mi mismo el gozo que yo mismo me arrebate de esas cosas, entregarme al todo, sin pertenecer a nada, y continuar con mi camino.

Aprende del ejemplo.

Asi es hace un buen rato que no decia que le temia a algo (al parecer soy un inmenso miedoso), pero lo de hoy, puede que no me haya atemorizado tanto como otras cosas, pero al menos me dejo pensando y sintiendo incomodo con esta idea.

Hoy en la tarde de regreso a mi casa ibamos mi padre y yo en el coche( mi madre se quedo en casa de su madre), y como siempre(como todo buen mandilon), en el momento en qe se cerro esa puerta un diminuto mecanismo en el se activo como por arte de magia automaticamente cuando tuvo la seguridad de que mi madre no lo oiria, empezo a cirticar cualquier cosa de mia madre, hablando de como su matrimonio lo hacia sentir mal, como vio su vida irse al drenaje, y que solo sigue ahi aguantando eso por mi (no se si tomarlo como cumplido o chantaje) y porque "quiere" a mi madre (entonces por que se queja de todo eso?), en cuanto llegamos a casa me aplaste en la compun; minutos despues mi padre dijo, quieres acompaniarme para ir por tu madre, obviamente no queria escuchar mas quejas y formar parte de una rinia que no me concernia, asi que dije que no.

Al llegar ambos lo primero que hicieron fue casi exactamente lo que hacen despues de andar "peleados", llegaron mi madre subio a la recamara empezo a ver television, mi padre igual salvo que el en la sala, todo iba como de costumbre, salvo por el pequenio hecho de que unos minutos despues de estar aplastado en la computadora, cuando de repente, mi madre se acerca a decir que no gaste mi tiempo jugando tetris, que lo use para algo productivo, despues de eso, se acuesta en mi cama, empiezo a oir las mismas quejas, no soporto mas.

Porque siguen juntos?, Si en algun momento se quizieron, Porque no lo dejaron hasta ahi y se despidieron bien?, Por que me culpan a mi de que no acaban con eso enfermizo?.

Ya no se que pensar, diria que no haria eso, pero pense en la relacion anterior en la que estuve, los ultimos dos meses yo ya no queria nada, creo que ella si (no se), pero ahi segui, y en lugar de acabarlo, un adios,salir bien, con una sonrisa, por que es que tiene que ser tan sucio, malo, descarado y horrible el final?, estoy aterrado de declararle mi amor ( en un futuro no muy cercano), no quiero que suceda algo asi, que el amor se vuelva carinio, que el carinio, respeto, y que cuando el respeto se pierda todo sea dolor, no tanto por mi, me aterrala idea de pensar, que si ella dice que si pueda suceder algo asi, pero me aterra aun mas la idea de que mia mor no sea correspondido(aunque no seria sorpresa ella es demasiado para mi en todo sentido).

Pienso, luego existo, suspiro, luego vivo.

Hoy lei un post de mystique (muy bueno por cierto) hablando acerca de un suenio de aquel amor que muchos anhelamos pero perdemos, y otros alcanzan y disfrutan, este post me dejo con nada que decir, en todo mi vocabulario(no muy amplio por cierto) no encontre una palabra para confortarme y callar esos recuerdos, deseos y anhelos, que la publicacion trajo a mi mente, no se me ocurrio que escribir para felicitar a mystique por tan bella publicacion(salvo narrar mi reaccion en su post), lo unico que pude sacar de mi fue: un suspiro.

Y me puse a pensar todo lo que hay detras de cada suspiro que doy, y como algo que, sin decir ni una sola palabra, sin hacer ninguna expresion exagerada, puede decir tanto, comunicar tantas cosas: alivio, amor, desesperacion,f atiga, realizacion, etc, etc, etc.

Pero, como es que algo tan pequenio logra que expresemos tanto? , como un pedazito del alma escapando intentando comunicar lo que siente el cuerpo, o una emocion cuya magnitud no puede describirse siendo liberada, tal vez un poco de aire en senial de alivio, o simplemente no tiene significado ni razon alguna y es una mera funcion corporal que un medico podria explicarme justo ahora, no lo se.

Aun asi me di cuenta de algo, hoy todo el dia estuve frustrado, insensible, desesperado, y unas pocas palabras, seguidas de un suspiro, me aliviaron, sea cual sea la razon por la cual suspiramos todos, senti como si hubiera salido del agua en la que estaba estancado, y habia tomado aire despues de haberme estado asifixiando, todo con un suspiro.

Gracias a todos los que leen el blog y a mis seguidores, y a mystique, por robarme un supiro con el cual pude respirar y no ahogarme en el mar en el que estaba estancado.

Hoy 23 de julio es el dia en que me rindo.

Hago este post para informar que oficialmente hoy dia 23 de julio del 2010 he perdido mis esperaznas en saber que podre lograr un cambio en mi entorno o mi vida, crei que las cosas irian bien:

Estaba ensayando con mi banda
Estaba saliendo mas frecuentemente con mis amigos y mis padres ya habian aceptado el hecho de que no me podian encerrar
Regrese a tomar clases de musica de una manera apropiada
Me enamore perdidamente de una bella dama

Sin embargo mi entorno se oponeal cambio ya que en cuanto intento modificarlo este regresa a la misma mierda de siempre:

Estar rodeado de gente que le vale un huevo mi musica y porque somos amigos se dan el derecho de cirticarla y tomar control creativo sobre ella en la banda(ademas 2 falatron hoy al ensayo por hacer cosas importantes como comer con sus padres, cosa que pueden hacer en cualquier otro puto momento)

Mis padres lograron encerrarme llevandose mis llaves bajo el pretexto que las confundieron(nota hay 3 juegos de llaves los 2 suyos asquerosamente enromes el mio solo con 3)pero en la maniana los oi diciendo que mis amigos y mi musica no eran productivos y al encerrarme hoy perdi en ensayo y la posibilidad de ver a la dama de la que estoy enamorado

En mis clases el profesor es un completo idiota que nada mas nos quiere usar de negocio(el de guitarra), mi maestra de canto es un amor a ella no la meto en esto, y estudio piano cosa que no quiero pero mis padres me condicionan a hacer

La mujer de la que me enamore me ve como un amigo y ella es demasiado para mi se que no tengo ninguna oportunidad y que se merece algo mejor.

Asi que crei que mi vida estaba cambiando, que estupido de mi parte, sigue siendo lo mismo que anios atras: frustracion con mis padres, mi musica,ser patetico y enamorarme de quien yo se es demasiado para mi.

En conclusion hoy 23 de julio del 2010 es el dia en el que ya no inetntare nada, la monotonia y el ciclo son inevitables, acepto mi patetica vida y existencia destinada a la desaparicion.

Por su atencion gracias

Este es el ultimo post que escribe Mr Cookiedough

De ahora en adelante el esta muerto y como ese apodo me lo puso alguien que ame, que oh sorpresa,desaparecio de mi vida, creo que seria apropiado que el apodo muriera junto con mis aspiraciones a modificar mi entorno y mi vida.

Asi que les pregunto lectores, sugerencias para un cambio de apodo o nombre de blog?

Amor verdadero, o el principio de una malsana obsecion.

No se que hacer, me esta preocupando en serio, otra vez siento que estoy perdiendo mi sanidad, algunos dicen que espor idealizar cosas que no existen, otros dicen que es una fase, yo decia que era por amor... Pero la verdad es otra y desconocerla me aterra.

Llevo 2 semanas sin poder hacer que desaparezca, siempre esta ahi, yo la veo, haga lo que haga, sin saber porque se aparece, tal vez ella es la representacion de la culpa de haber dejado a mi amada sin decirle a donde iba y que no regresaria, puede que ella sea la encarnacion de lo que he anhelado y sin embargo ha logrado eludirme, tambien cabe la posibilidad de que simplemente ella es un sintoma de delirio, o en el peor de los casos y mas obvios ella es la imagen de la que yo anhelo de verdad.

Haga lo que haga, todo aquello que es significativo para mi, evoca su imagen en mi mente, en cuanto intento interpretar alguna dulce melodia en mi guitarra empiezo a pensar en la dulzura de su voz lo claro de su tez blanca, en mis suenios no dejo de ver su inoscente mirada la fragilidad y belleza de su perfecta aura.

Se que puede que me idealize, que me este volviendo loco, y a pesar de que temo que todas las anteriores sean ciertas, disfruto la compania, los abrazos fantasmas que sustituyen la falta del calor humano verdadero, las tiernas caricias del viento pretendiendo que es ella a falta de verdaderas manos con las cuales tener contacto, besos al vacio llenados por un imaginario te amo impreso en ellos,el brillo de la luna en mis solitarias caminatas de noche sustituyendo la mirada y calor de su ser, simplemente se que sin importar lo que implique ella es tan increible, que llena mi vida, con su sola imagen impresa en mi mente.

Ya no se que hacer para detenerlo, pero, de verdad creo, que no se que hacer, porque parte de mi noquiere detenerlo, incluso si implica que esto me lleve a la locura y a mi autodestruccion.

Un poco de historia sobre mis instrumentos.

Al estar increiblemente feliz y no tener un post lleno de quejas, decidi publicar un post, de estupideces,datos inutiles sobre mis instrumento, que se que no les seran utiles, mas que para matar el ocio un rato.

Primero mis guitarras:

La primera y favorita por derecho de antiguedad.

Nombre:Jocelyn "Joey" a.k.a Rockin' Grammama

Aspectos:Tapa de caoba, cuerpo de cedro, brazo de caoba, diapason de palo de rosa, afinadores comunes, cuerdas D'addario Classical Nylon.

Historia:Mi primer guitarra, tiene mas de 50 anios, me la regalo mi padre porque el no la usaba,sobrevivio al terremoto del 85, soy el primer duenio de esta guitarra que la toca.

Razon de nombre y apodo:La nombre jocelyn, porque un tio se llama joey, y siempre lo moleste con que ese era mas nombre de ninia que de ninio, asi que para quitar mi frustracion, le puse joey(jocelyn), al primer objeto que pude nombrar con un nombre femenino, el apodo, es debido a la edad, y su poderoso sonido.

Mi segunda y estimado memmento

Nombre:Kiani a.k.a fluffy kikitty

Aspectos:Cuerpo de Alnus(Alder en ingles), brazo de maple de 1 pieza, pastillas squier, 1 tono un volumen,todas las piezas de fabrica excepto potenciometros de 75k's, color rojo metalico, pickguard blanca, cuerdas ernie ball super slinky.

Historia:Mi primer guitarra electrica, fui a la tienda, con la herencia que me dejo mi abuela, en paz descanse, decidi comprar una guitarra, y en cuanto probe a kiani(en eso entonces sin nombre) decidi llevarmela, me fascino la dulzura de su sonido, y el birllo que daba incluso estando desconectada.

Razon de nombre y apodo:Me mude un anio a EUA anduve enamorado de una hermosa e inteligente ninia, pero debido a circunstacias fuera de mi control, me fui sin despedirme, cosa que me afecto mucho, y marco el fin de una fase mia, despues empeze con la musica para lidiar con la depresion que causo, y como memento le puse kiani, su apodo, a kiani le gustaba que le dijeran kikitty porque le gustan los gatos.

La tercera abandonada

Nombre:Maureen a.k.a Stomping third

Aspectos:Tapa de maple, Cuerpo de pino, brazo de maple, deapason de palo ferro, cuerdas ernie ball rock n blues light, acabado atigrado.

Historia:Al igual que jocey abandonada, se la dieron a mi tia en pago de un trabajo escolar vendido durante la universidad, ella jamas la uso, se la regalo mi tio joey, el jamas la uso tampoco, de repnte la vi olvidada en casa de la abuela, y grite:Joey puedo llevarme tu lira? ; el solo dijo:Ah si llevatela gordito! ; la repare limpie y la he cuidado desde entonces.

Razon de nombre y apodo:Maureen, debido a que una prima a quien estimo mucho se llama a si(solo que puse una version en ingles para mi guitarra), apodo, es mucho mas grande y mas pesada que jocey, y da un sonido aplastante,perfecto para ritmos, y al ser la tercera le puse third
jaja.

Ahora mi bajo:

Nombre: Red a.k.a not so fearsome fire

ESpecificaciones:Cerpo basswook, todas las piezas de fabrica del paquete jumpstar ibanez.

Historia:En mi primer banda, conseguimos un guitarrista, y nos faltaba bajista, asi que decidi dejar la guitarra por un tiempo, y dedicarme al bajo por el bien de la banda, me amntuve asi, por casi 1 anio, hasta que me enamore de kiani(guitarra) y deje de centrar mi atencion en red.

Razon de nombre y apodo: Al ser bajo, no podia ponerle un nombre de dama, asi que, con mi poderosa creatividad, decidi ponerle red, por su color, not so fearsome fire, fue por que se ve inponente con el color rojo y su forma, pero al conectarlo no suena nada imponente, al contrario, es tranquilo sueve y hermoso.

Ok... espero que algo de su ocio se haya ido con este post
Gracias por leer y por su apoyo.

Ok aqui van las 4 que omiti

Acabando el post anterior dictado por el ocio acabare con los 4 puntos faltantes:

10 cosas que amo en esta vida(Parte 2)

7.Me gusta ayudar a la gente(algo bobo lo se)

Razon:Se que he hecho y hago danio a la gente a veces sin querer o a proposito, no lo se, procuro no hacerlo, pero aun asi, lo llego a hacer. El punto es que me gusta ayudar no solo porque siento que ayuda a redimirme si no porque no hay cosa que disfrute mas uqe 1 gracias sincero y el hecho de saber que pude ayudar a alguien(lo se es algo bobo y egoista).

8.Ver detalles que la mayoria no nota

Razon:Una vez oi que el diablo se encuentra en los detalles, asi que me detengo a saludaro, jaja, no, es broma, lo hago porque soy detallista por naturaleza, los detalles son lo que define las cosas a un nivel mas poderoso, y detesto que la gente no los note, por eso los noto, y por eso, los amo.

9.Cocinar

Razon:Ninguna en especifico, salvo que la gente disfrute lo que hago, y por el simple hecho de que me gusta experimentar con las sensacoines y sabores de los alimentos.

10.(La mas rara)El olor de las personas,las cosas,etc etc etc.

Razon:Suena raro, pero, una de las pocas cosas que puede cambiar tanto la gente como los lugares y cosas, es su escencia, adoro el aroma, comunica mucho, sobre todo porque yo confio demasiado en mis instintos, pero nada se equipara a la bella fragancia de una mujer, o el olor de una tierra fertil mojada por la llluvia, una dulce fruta jugosa,etc etc etc.

Ok fue algo raro
pero ahi estan los 4 puntos faltantes
gracias por su apoyo
(:

Odio: mio, de ellos, de todos.

Que tan dificil es decir un cumplido?, Que tan complicado puede ser reflexionar un poco, y pensar que algo tan simple como unas palabras pueden doler?, Acaso no tienen la capacidad de razonar lo suficiente como para saber que si a ellos algo los lastimaria, puede uqe lastime a otros?

Ayer en la noche mis padres no llegaban a casa, no llamadas, no mensaje alguno, ningun indicio de donde podrian estar, llegan hasta las 11:30, la casa estaba sin despensa, me dejaron sin llaves, ni dinero, se supone llegarian a las 7:00 para que cenaramos juntos, a mi casa solo llego mi padre, sin mi madre, sin despensa, solo diciendo lo siento hijo tu mama se quedo platicando con tu hermana y se quedara a dormir ahi, me atrevi a recriminar, debido a que, mi madre, se quedo a platicar con una de las personas que mas trastornos me ha dejado y mas maldades le habia obrado, y no fue por despensa por pasar timpo con ella, para "limar asperesas", lo cual me enojo, ya que las veces que yo he llegado "tarde"(9:00 pm), recibo ley del hielo, seguida de reganios de que abandono a mi familia, al intentar reclamar a mi padre solo recibi esta respuesta: Ella y yo si podemos porque somos adultos, tienes voz y voto en esta casa, cierto, pero no cuenta hasta que nosotros creamos que seas lo suficiente maduro como para que cuente; esas palabras hirieron dejando otro trastorno.

Hoy en la maniana, llegue, la salude de buenos dias, solo para oir un:Alejandro no hables tan fuerte me quede dormida a las 4 am, lo cual me hizo enojar aun mas, ya que ella detesta que me desvele(notese que en mi cas creen que tengo 3 anios), intente reclamar, y recibi la misma respuesta.Poco despues aquella qu solia llamar mi tia llego y me saludo y en lugar de un cumplido o algun comnetario amable lo unico que oi fue un:Aaaalex, como haz crecido, y engordaste, por cierto te ves mas torpe,jajaja, no ya en serio te haz descuidado y si te ves torpe; no me ofendio ella siempre ha sido asi conmigo, pero al voltear a mi madre por un poco de confort, simplemente contesto con:Para que me ves es cierot hijo tu tia tiene razon; asi es, dos mujeres que hace dos meses se habian dejado de hablar, al punto que no pasaron navidad en el mismo edificio, estando a solo 5 min de distancia a pie, ahora estabn juntas cirticandome.

Asi fue por casi 1 hr, estaba ya harto de eso, hasta que mi padre, se acerco, y me dijo silenciosamente, no te preocupes tu y yo vamos luego a un gym; asi es no recibi ninguna defensa, solo corroboraba su punto, despues de un rato me harte, y conteste, entonces solo dijo la harpia hermana de mi madre:No me hables asi, a aprte de torpe, grosero.

Hoy todo el dia he recibido eso, cirticas, y mitigados consuelos escondidos de mi padre(quien tiene miedo de mostrar no "estar en el mismo canal que mi madre"), me intente aislar y tocar guitarra, solo me dijeorn que buena manera de bajar de peso asi vas a subir aun mas y vas a quedar como cerdo,es mas ahora mismo escribiendo esta publicacion me dijeron, ya muevete, pasas mas tiempo con esa cosa que con tu famlia que te quiere(si claro, basura), lo trsite de todo, no han notado que secretamente, sus comentarios me han orillado a estar llendo al gym, ya por dos semanas, pero supongo que no prestan atencion a eso, solo pueden criticar, no ven lo bueno que hago: como el hecho de que aprendo canciones que ellos "disfrutan" para que las oigan pero no lo hacen o que me quedo encerrado en la casa por prestarles mis llaves o que jamas hehecho algo malo o desgraciado ni les he faltado al respeto, pero, supongo que eso soy, una queja, algo de lo que puedan quejarse, o criticar, una respuesta al por que su juventud se desperdicio, soy eso y nada mas, provocando que los odie por hacerme odiarme a mi mismo, solo por que ellos, a pesar de su carinio obligado por lazos sanguineos(que a pesar de todo estoy agradecido), se sienten avergonzados de mi y no ven nada mas que un ser que gasto su vida su tiempo, que solo pasa tiempo con su guitarra y la computadora.

Ya no aguanto mas, ya quiero que acaben las vacaciones, estoy harto de esto, quiero poder regresar a la escuela, donde puedo ser invisible, encerrarme en el olvido que tanto temo pero espero me confortaria, e intentar encontrar algo de consuelo en mis amigos.

Gracias por leer, no puedo describir que tanto significa que lean, auqnue me duele saber que es patetico que nadie me escuhe y me limite a comunicar mis porblemas y traumas en un blog.

El ocio me dicta a decirles 10 de las cosas que mas idsfruto en la vida.

No teniendo nada que hacer, entre a este mi blog, solo para notar que mi posta nterior habia sido demasiado largo asi que, tomando en cuenta que la gente probablemente(seguramente) no lo leyo completo, decidi editar el post y solo dejar la mitad, solo para repostear parte de la otra mitad en este post, bueno, aqui va:

Algunas de las cosas que mas amo en esta vida

1.Me gusta hablarle a mis guitarras, nombrarlas, tratarlas con carinio, y cuidarlas.

Razon:Varias veces he sido abandonado y traicionado, por todos, amigos, conocidos,familia,incluso yo mismo, sin embargo desde que empece a tocar guitarra, mis pequenias siempre han estado ahi para mi escuchando todo lo que digo y contestando acorde con su dulce voz dependiendo de lo que les diga.

2.Los dias con nublados con un viento soplando a mas no poder.

Raon:El brillo del Sol me alegra(solo por 20 minutos, ya que mi piel se pone de reina y se quema, por eso me encantan los dias nublados, puedo ir por el dia sin que lastime mi piel, el viento fuerte, simplemente me agrada porque me despeina y me fascina la sensacion que produce cuando golpea mi cara y alcanzo a oir su gentil silbido mientras pasa por mi camino.

3.Comer con los amigos y platicar, desde lo mas profundo de nuestra mente, hasta la primer pendejada que se nos venga a la cabeza.

Razon:TIene que haber alguna?, Disfruto mis amigos(y el hecho de saber que escuchan todo desde mis pendejadas hasta mis revelaciones), disfruto la comida, facil, rapido sencillo.

4.Ver como comen mis amigos/seres queridos (en especial si es algo que cocine)

Razon:Me gusta ver que sensaciones les provocan ciertos alimentos, ver como disfrutan y sienten el sabor, y si yo lo prepare, es mejor aun, ya que yo se, que les produjo alguna sensacion lo que yo hice.

5.Oir musica

Razon:La musica es la expresion del alma que intenta escapar de una mente encerrada por la frio realidad, y aun asi trabaja y se inspira de este y de la realidad que lo apresa.

6.Me gusta sincronizar la musica que oigo con lo que hago y/o veo.

Razon:Me causa un placer imaginar la vida de la gete que veo sincornizarlo con la musica que oiga, y disfruto que mis actividades tengan un ritmo y melodia que sean capaces de describirlas.

Eso es todo, debido a que eran 10 puntos y borre por completo la mitad de este post solo reescribi los 6 que recorde jaja, graicas por leer, y espero recuerde los otros 4 y los pueda subir.

Como de costumbre

Hoy fue un dia horrible, estuve encerrado( como de costumbre), y uno de mis mejores amigos "R" (como de costumbre) empezo a chatear conmigo y otro de mis mejores amigos "E" acerca de tonterias y como le habia ido a cada quien en el dia,y como de costumbre llegamos a tocar el tema de el que solia ser mi amigo "V" pero seguia sineod amigos de "R" y "E", por que dejo de ser mi amigo?, facil, por ser un bastardo, asi es un bastardo, quieren ejemplos?, bueno quieran o no ahi les van:

Ejemplo 1: Se supone que tenemos una banda, en eso entonces habiamos dejado de ensayar por como mes y medio por distintas razones(examenes,falta de tiempo,etc,etc,etc), y cuando finalmente vamos a ensayar, el sujeto dice, mi bajo se descompuso, asi es, no aviso previamente, llego y dijo, no ensayare, todos nos moriamos de ganas por ensayar, y dije, bueno que tal si ensayamos sin bajo, y todos dijeron, no que culero, yo dije ok, bueno hacemos algo si?, y nadie quizo hacer nada, el wey este dijo, tengo que ir a mi casa a cambiarme, los dems lo siguieron, asi que para no abandonar a mis amigos, fui con ellos, ahi el bastardo se quito el trake y se puso ropa comoda(notese que ibamos de gala)asi que yo estando en su casa con mi traje, mi guitarra y mi amplificador, me quede sentado en una esquina, mientras ellos empezaron a jugar wii, 2 hrs despues dijo: mi hermana va invitar a sus maigas asi que por favor vayanse, asi es nos corrio, como si no cupieramos ahi, y como si su hermana menor(que por cierto es genial) fuera corrernos, ni siquiera no corrio ella, nos corrio el, asi que yendo con mi traje, mi guitarra y mia ampli en el metro a mi casa( a 1hr de distancia), muy incomodo viaje, por cierto, como veiron que iba de traje y llevaba guitarra, unos asaltantes me vieron cara de ninio rico, y me asaltaron, mientras ese bastardo pudo haber dicho 1 dia antes no voy a ensayar, no traigan sus instrumentos, y yo pude haberllevado un cambio de ropa, y no me hubieran asaltado.

Ejemplo 2:Es su dichoso cumpleanios y el bastardo no me invito, invito a "R" y "E" pero a mi no, diciendo, le llame pero el no ocntesto, no contestar? yo?, por dios!, tenog mi cel a todo momento, incluso cuando etsoy en pijama en la casa esta en la bolsa de mi pijama, bueno, el punto es que anduvo de hipocrita diciendo le llame pero no ocntesto, asi que crei que habia sido cierto, cheque mi registro, y oh sorpresa, el bastardo no llamo, le dije, y en lugar de recibir una disuclpa o algo por estilo simplemente dijo, aunque no este en tu registro yo llame, mis amigos creyeron que fue conincidencia y lo acepte como tal, aunque no eos no me quitara el hecho de estar encabronado por la manera en que me contesto y el hecho de que dos semanas antes anduve preguntando como pendejo si iba a hace algo para su cumple, y el se desconectaba, o se limitaba a contestar, si planeo algo te/les aviso, lo cual no hizo ese bastardo.

Ejemplo 3:El cumpleanios de la genial hermana del bastardo llego, y sorpresa, paso lo mismo, y el hipocrita para hacerse el inoscente, mellamo el mismo dia diciendome, por que me colgaste?, simplemente dceidi ya no hacer nada.

Tnego muchas mas anecdotas divertidas sobre el bastardo este, pero sinceramente, el solo hecho de recordar esto me esta haciendo sentir enfermo, como no tienen idea estimado posibles lectores, pero a pesar de todo, me sineto aliviado de poder sacrlo de mi pecho.

Gracias por leer, y por todo su apoyo, significa mucho, en serio.

Mi mayor miedo no. 2!

Al no tener nada sobre que escribir que haya trascendido en mi dia me limitare a simplemente de otro mas de mis miedos( jeje, si has leido mis publicaciones anteriores y te estas hartando de leer acerca de otro miedo, adelante puedes dejar de leer, pero ten en cuenta que yo tengo que vivir con ellos e intentar afrontarlos, tu tienes la opcion de leer sobre ellos o no).

Miedo mas grande no. 2

El amor y un "felices por siempre"( cham cham cham cham )
Que tengo que decir, ahi varias clases de amor: de hermanos, de amigos, de padres, de hijos; pero solo 1 me aterra: el amor de alguien que te brinda un amor mas fuerte que el de cualquier otra clase.
Por que?, pues, porque si, tal vez porque estoy loco, pero como yo lo veo es distinto a como la gente llamada normal(la mayoria) lo ve, ellos ven algo maravilloso, fantasean sobre como encuntran a su alma gemela y son felices por siempre, que creo yo?, es mentira, creo en las almas gemelas?, si claro que creo en ello, es simple matematica, entre tanta gente en este mundo alguien debe de llenar ese perfil, pero las posibilidades de encontrarlo son minimas, sin embargo hay gente que tiene la fortuna de encontrarlos, pero no garantiza que se daran cuenta de este hecho y viviran "felices por siempre", pero al igual como creo en estas "almas gemelas", creo en la probabilidad, y siendo mas relaistas hablando de algo probable, las mujeres "reales" tienen 1 ventaja sobre las "almas gemelas" son mas probables, pero regresando a mi miedo, la cosa es que mi experiencia me ha mostrado que el amor es fugaz, y que el tiempo lo desgasta, cuando la gente pasa cierta cantidad de tiempo, se hartan, pierden el interes/pasion, como un abrazo muy fuerte que los conforta pero con el tiempo los asfixia, ok mala metafora, mejor les prepare esta otra un poco mas elaborada, y mejor(espero yo, se que no es buena, pero espero que na la consideren mala).Bueno aqui va:

Oh amor! Tan bello! Tan puro! Tan Claro!,justo como la Luna, ausente, pero presente, al mismo tiempo,tan lejos de nosotros,tan fuera de nuestro alcanze, pero tan fuerte como para iluminarnos a pesar de la distancia,poco a poco mostrando tu hermoso rostro,que mientras mas se alcanza a ver, mas va alejando la soledad e incertidumbre que guarda la oscuridad,hasta que cuando por fin sale totalmente de su escondite podemos admirar su belleza al maximo, la oscuridad es mas debil que nunca.
Pero esto no durara por mucho, ya que la luna al igual que el amor, solo nos deja ver su cara por completo por 1 unico motivo:Poder despedirse de nosotros. Y con el corazon destrozado vemos como su luz sigue brillando, pero no igual que antes, nos desesperamos y vemos como nos va abandonando, poco a poco, las tinieblas y todo lo que se esconde en ellas, regocijandose de la despedida de la Luna, esperan poder salir una vez mas, para atacarnos, indefensos, cegados por la luz que una vez vino y nos lleno, solo para dejarnos, y una vez que quedamos destruidos, volvemos a ver que la Luna se asoma en el cielo, pero ya no nos sentimos reconfortados, simplemente disfrutamos el momento y nos aferramos a la luz que nos brinda, riendonos de aquellos que ven su belleza por primera vez y creen que durara para siempre, nosotros ya hemos presenciado la Luna y sus maravillas, al igual que sus despedidas, para nosotros los que ya vivimos su luz, sabemos que cuando ella sale, lo unico que en verdad brinda es tiempo para descansar y llenarnos de vida, solo para que podamos regresar en paz a las tinieblas.

Por que escribo algo tan frio?, pues, porque es lo que creo, si no creen en lo mismo que yo, respeto su punto de vista, pero en serio, vean al ejemplo mas cercano que tienen a la mano, sus padres, la mayoria esta ahi, cumpliendo el mismo ciclo de la luna, la amistad se volvio carinio, el carinio se volvio amor, el amor se volvio respeto, el respeto de volvio frialdad, la frialdad regreso a ser carinio, y asi seguira el ciclo, si es que aguntan el proceso de este.

Gracias a todos mis potenciales lectores por leer, epsero les haya gustado, y no les haya ofendido, y si, les ofendio, me disculpo, pero sugiero que tengan en cuenta de que al principio de mi publicacion hice una pequenia advertencia, aun asi gracis por su apoyo.

Mi vida hasta ahora(dentro de estas 4 paredes).

Saludos, hoy publico esta entrada desde mis habituales 4 paredes que me encierran, imaginando la vida que nunca tendre, y refelxionando sobre la que tengo.
Simplemente me limito a decirles que hoy vi dentro de mi y no me gusto nada, un amigo hoy me hizo notar que en sus palabras: tengo complejo de madre, intento taparle el sol con un dedo a mis seres queridos, me entrometo en sus vidas aunque no quieran cuando intento ayudar, en otras palabras me dijo metiche y controlador, eso me deprimio mucho, pero ya que?, que me queda, parece que a todo ser que ayudo da por concedida mi ayuda, pero, cuado esta falta me dicen desgraciado o cuando esta no funciona me dicen entrometido, ya no se que hacer, tal vez deberia quedarme aqui, en mis 4 paredes, donde no pueda herir a la gente, ni ellos me hieran a mi, se que no es lo mas adecuado, pero aceptemoslo, la gente no cambia puede que aparente que si y de hecho si haya un cambio, pero la escencia de uno se mantiene sin alteracion alguna, asi que... para que molestarme, asi soy, asi seguire, los demas tambien.

Odio las vacaciones, me dan tiempo para pensar y reflexionar, y cada que empiezo a pensar pienso en que no estoy a gusto con mi manera de ser: fisica, mental ni espiritualmente; pero, quien lo esta?, algo es seguro, yo no; digo mis amigos se desmoronan por mi culpa, la gente me olvida y me abandona, mis padres me ven con carinio por el hecho de que soy su hijo y nada mas, estoy enamorado de alguien que es demasiado para mi y mejor que yo en todo sentido que jamas querra nada conmigo salvo una amistad que jamas me tendra satisfecho porque consistira en ella tan magnifica como es viendome como un amigo y nada mas, mientras yo sabre que ni si quiera la merezco, que jamas estare a su lado, sin embargo deseoso de estar siempre ahi, a su lado, deseandole lo mejor, ya que se que no soy yo, y esperar esconderme detras de lo que me "me hace feliz" pero en realidad solo mitiga el dolor de las voces de auto-critica en mi mente, cosas como tocar guitarra oir musica cocinar, sin embargo, sin importar que haga, no logro callar esa voz, recientemente lei que le tenemos miedo al cambio, puede que la mayoria si, pero yo no, yo anhelo el cambio, simeplemente soy realista y se, que en escencia todo seguira igual, seguire siendo como soy, divagando, peleando con mis voces de autocritica, todo aqui, encerrado en estas 4 paredes.

PD:Dudo que la gente lea lo que escribo, sin embargo, si lees esto, te lo agradezco inmensamente, al menos se que esto lo logre sacar de mi pecho y al menos alguien leyo mis insignificantes quejas sin sentido.

La verdad detras de mi peor miedo.

Hoy me di cuenta de la razon de mi mas profundo miedo: el olvido. Que me hizo darme cuenta de esto?, facil simplemente desperte esta madrugada despues de haber tenido un suenio(disculpen mi teclado no tiene la esa letra y soy un N00b total como para saber como ponerla)acerca de mis viejos amigos, el suenio fue tan agradable, estabamos ahi todos en una mesa, sentados, comiendo a sguto y hablando de los viejos momentos que vivimos juntos, pero el hecho de despertar me hizo darme cuenta de algo obvio, que esa hermosa, nostalgica y vivida imagen, era eso, solo un suenio, lo cual me deprimio y mucho, porque me hizo pensar en como ya las cosas no eran iguales, que simplmente habia dejado de existir para ellos y que ellos seguian existiendo para mi como lo que eran antes: mis amigos; aunque fuera solo en suenios
Desconsolado por este hecho le hable al que solia ser mi mejor amigo "Al" (con quien comparti una decada de mi vida, asi es casi 2/3 de la misma)buscando consuelo en el saber que sigue siendo mi amigo a pesar de que nos hemos distanciado este anio, solo con el fin de poder quitarme la idea de que esa imagen que tengo de mis amigos aun existe fuera de mis suenios,pero, en lugar de recibir palabras reconfortantes o de aliento simplemente fui parte de una conversacion distante y fria con el:

Al:Bueno, quien es?
Yo:Wey so yo Kim
Al:Ok, que quieres?
Yo:Nada viejo solo llamab para hablar, a ver si quedamos en salir luego, tu sabes como antes
Al:Wey no jodas que no tienes nada mejor que hacer
Yo:Bueno, perdon pero si vamos a hacer algo luego o uno de estos dias , o que onda?
Al:No puedo, tengo cosas que hacer?
Yo:Bueno no tienes un dia libre o algo asi?
Al:Wey, quieres oir la verdad?
Yo:Si
Al:Ya paso wey, fuiste mi amigo y fue chido pero tengo nuevos carnales, ademas, que vamos a hacer?, ir hablar de los viejos tiempos? wey ya pasaron, por eso son los viejos tiempos
Yo:Bueno pero si quieres o no?
Al:Wey ya me voy tengo cosas que hacer(colgo)

Despues de esta llamada me di cuenta de algo, el ya no me veia asi, no me habia olvidado, pero estaba en proceso de hacerlo, y llegue a la conclusion que el olvido me da miedo porque implica una desaparicion total, con el estaba ya desapareciendo, la idea de saber que si puedo morir completamente en cuanto la gente que tiene un recuerdo de mi cese su existencia fisica me aterrorizo, se preguntan, morir totalmente?, pero asi es, si ellos me olvidan parte de mi se va con ellos, porque en cuanto la gente me vaya olvidando no formare parte de sus vidas y mi existencia se limitara a nada mas que mi estancia fisica en este mundo, pero, que pasara cuando esta acabe y cumpla su ciclo?, no habra ya nada ni nadie en lo que yo siga viviendo en este mundo, ningun recuerdo carinioso de algun amigo, ningun hecho magnifico que haya realizado para mejorar la vida de alguien, o algun hecho atroz(jeje), nada trascendental que haya preservado y mostrado mi estancia en este mundo, por eso y mas, yo se que me volvere nada mas y nada menos que una huella en la arena, que es este mundo, borrada por las olas del tiempo, que vienen y van en la arena.Incluso empece a pensar en toda la gente que yo he matado de esta manera, a cuantos no he olvidado a cuantos mas no olvidare?, y sin siquiera saberlo matar parte de ellos, borrarlos, el solo hecho de ser una huella nueva en la arena indica que pise donde otras ya habian cruzado sin siquiera saber si pise alguna otra o simplemente pise donde solia estar alguna pero ya habia sido borrada.

Por tanto llegue a la conclusion que mi miedo mas profundo no es el olvido mismo, si no la clase de muerte este que carga consigo, porque, la muerte fisica, que importa?, es un estado de transicion que nos libera de este plano con la posibilidad de llevarnos a otro, pero, aunque mi existencia total siga(asi es creo en la vida despues de la muerte), Mi existencia actual Alejandro desaparecera, esta idea me tiene aterrorizado, pero no se que puedo ser para evitar ser borrado de la arena.
No me queda mas que comunicarles estoy esperar a que me ilumine o haga paz con esta idea que cruza por mi mente en estos momentos.

Otro dia mas.....

Saludos, el dia de hoy decidi escribir una entrada por dos razones:ocio y la recomendacion de una amiga,Mystique de la luna, al saber que me recomendo supe que no podia defraudar ese favor al no publicar nada, asi que aqui vamos.No se me ocurre que escribir, y mi dia fue muy aburrido como para que se los describa, asi que lo unico que puedo hacer es dejarles este pobre poema que yo mismo he escrito.

A ti bella dama dedico este poema,
Tu quien liberas a los afligidos de su dolor,
Repartiendolo entre los que lo rodeaban,
Poderosa figura a la que muchos temen y otros anhelan,
Misericordiosa consoladora de enfermos,
Despiadada juez de los vivos,
Que a pesar de los insultos y rehuso de algunos
A todos por igual recives y acojes en tu morada,
Sin importar si lo deseen o no,
Tu eres la que da la ultima palabra,
Por eso y por todo lo demas,
A ti Muerte dedico este poema.

Jeje eso es todo se que no es muy bueno y se que suena sombrio y raro pero espero les haya agradado.

Primer Publicacion!!!!

Hoy fue un interesante dia, me la pase recuperandome de la gripe, al final del dia me conecte en msn, donde me di cuenta de que mis consejos que durante mucho tiempo habian ayudado gente terminaron lastimandolos porque algunos no soportaban la verdad, despues tuve un convo muy interesante con una mujer brillante y genial que teme publicar su blog, gracias a Dios dijo que lo publicara cuando sea una blogstar.