Prostitucion del arte.

Queridos lectores como de costumbre dejo otra queja, asi es, otra mas, al aprecer este sujeto hecho de galleta no aguanta vivir a gusto, mi queja de esta publicacion: Como la gente prostituye el arte.

Asi es, no es suficiente con saber que el mundo del arte y el espectaculo es de lo mas mierda que existe, es como un pastel de mierda con una cereza en el centro, el problema es que los que estan fuera de el solo ven la cereza, pero caballeros, y damas, que acaso no ven el pastel entero?

Que me lleva a quejarme de esto?, otra vez, sali de una banda, por si no lo sabian he estado en al rededor de 9 bandas, en ninguna he durado mas de 3 meses, he estado cumpliendo diversos roles en ellas, pero una cosa siempre, y repito siempre, se queda igual, es que la mayoria no respetan el arte lo que les gusta, y no solo en la musica, en todo, la mayoria de la gente dice estoy en esto porque me gusta, y dejenme decirles, que eso es mentira, pocas son las personas que en verdad estan ahi por el amor a lo que hacen, generalmente tienen 3 objetivos: Fama, dinero, mujeres/hombres(dependiendo genero y preferencia sexual).

Puede que algunos empiecen bien, otros puede que no, pero siempre llegan a eso, por buscar cualquiera de los 3 puntos enteriores, empiezan a cambiar las cosas que amaban, criticarlas, adaptarlas, toman lo que una vez fue bueno, y lo venden, venden al arte cual prostitua, y esperan sacar ventaja de ellos, jamas es suficiente, el ego y la necesidad impulsan a la gente a desvirtuar el arte, dejenme decirles que estoy harto de eso.

Disculpen si esta vez no tiene sentido ni seguimiento la publicacion, escribi esto estando muy muy encabronado, al saber que mi anterior banda, que disque estaba ahi por la musica, me esta pidiendo volver por ser el unico cabron que les compone lo que espran prostituir, y a este cabron eso no le gusta.

Un poco de mi a traves de ti.

Tu te levantas todas las manianas,
Te rascas la cabeza y te preguntas que haras,
Te preparas para otro dia, esperas lo mejor,
Al llegar solo ves gente que te repugna,
Solo un monton de credulos y despreocupados idiotas,
Ellos te ven con miedo, mientras ves la ventana y deseas salir,
Te preguntas como estara esa persona que estimas,
Sabes que eso no le importa,
Dibujas e intentas mantener una conversacion contigo mismo para no perder tu cordura
Saludas a esa persona, y cada hola que da, es mas doloroso que el anterior,
No te atreves a decir te quiero, por miedo al rechazo,
No te atreves a decir nada, y te marchas con un hasta luego,
Tus amigos te escuchan, intentan hacer algo, pero jamas te entienden,
Te tachan de loco de demente y se limitan a decir que tienes problemas,
Estas dispuesto ayudar a cualquiera,
Casi nadie esta dispuesto a ayudarte a ti,
Esperas que es persona voltee y te diga yo tambien, pero la verdad es otra,
Llegas a casa y todo lo que ves es un pobre animal enjaulado y domesticado justo igual a ti,
Lo saludas, juegas con el, e intentas mitigar un poco el dolor del encierro,
Te indentificas con el can por su lealtad, su encierro y su constante recibir de ingratitudes or lo que hace,
Tus padres llegan cansados, e intentas ayudarlos, escuchas su dia y los consuelas,y ellos solo te ven igual que al can y medio intentan jugar contigo para mitigar el dolor de tu encierro (del cual ellos tienen la mayor parte de la culpa)
No te atreves a decir nada por el miedo a la burla y la cirtica,
Sabes que ni 1 solo consejo saldra, solo reprimendas y criticas con ellos como punto de comparacion,
Antes de que vuelvas a subir a tu jaula, ellos exigen mucho mas de lo que puedes brindar y mucho menos de lo que ellos hicieron cuando ellos eran a quienes se les exigian las cosas,
Llegas a tu jaula y ves sus cuatro paredes, el encierro te atierra, pero el silencio de la soledad te deprime, pero sabes que el silencio de la soledad es menos amargo que cualquier palabra hiriente,
Oyes como el mundo esta vivo, y en movimiento a diferencia de ti que estas encerrado, y medio muerto,
Te preguntas que hacen los demas, los que parecias, si estan bien, que estaran pensando,
Sabes que tu no cruzas por sus mentes ni un segundo,
Para ellos solo eres un paniuelo, se limpian en ti, toman lo que tenias, y te botan,
Y los que no, se alejan y te abandonan dejando nada mas que la marca de que pasaron por ahi, o tu los abandonas y los extranias inconsolablemente, sabes que ellos ya avanzaron con su vida y tu no importas,
Intentas avanzar con tu vida, pero no puedes, la nostalgia y el hecho de vivir en recuerdos son una dulce agonia mucho mas dulce que la amarga realidad en la que vives,
Vas te acuestas, y piensas en todo esto otra vez, lloras en silencio, porque sabes que en cuanto se oiga el mas minimo sollozo o gemido, tus padres no saldran a consolarte, si no a callarte,
Te agotas hasta no poder mas y caes rendido,
LLegas a un mundo donde todo es mejor,
Y suena la alarma y te depsierta, llegando un nuevo dia.
Puede uqe las cosas se pongan bien, pero en general solo empeoran.

Gracias, de nuevo .

Me siento y chateo con la gente, llegan con sus problemas, y la maldita empatia hace que cargue con las penas ajenas, sin embargo, no puedo ser un maldito y mandarlos a la fregada, simplemente no soy asi, me importan demasiado ellos como para ignorarlos, pero creo que hasta cierto punto si las cosas siguen asi, me volvere mas loco de lo que estoy.

Ya no se que hacer al respecto, mi mente ya no tiene espacio para cosas diminutas y sin sentido que brindan felicidad, todo lo que hay ahora, son problemas: mios, de los demas, que me conciernen y otros que no; el sentido del deber, el estress de la escuela, mi odio generado por la soledad, mi locura naciendo de mis traumas, y viceversa, el sentimiento de soledad que conlleva el amor no correspondido y desvivido.

Por eso te digo, gracias empatia, gracias sentido de lealtad, amor, todos uds son unas putas, le traen bien a los que amo, se los agradezco, pero cada dia me dejan peor, mejor vayanse y dejenme en blanco.

Como antes.

Hoy fue un dia estresante, salon lleno de gente que me desprecia (con sus excepciones, claro), amigos a quienes tengo un amor fraternal, otros que solo me caen bien, pero a fin de cuentas estresante.

Acabando el horrible dia laboral, me despedi de Mystique, que por cierto hace mi dia al saber que no soy el unico semihumano semicuerdo en la horrible carcel a la que voy y que al menos conozco a otro semihumano (bueno en este caso semihumana), fui con mi hermanita Moonlight Shadow (por cierto pasen y chequen su blog si pueden, gracias), y con mis amigos Bill y Vampiro, vimos una mala pelicula, nos reimos, hicimos nuestras tipicas parodias y actuacion callejera de peliculas con gente viendonos feo, y vimos una mala pelicula, pusimos todo a un lado, y por unas hrs, todo fue como antes, no habia tantos pendejos, tenia a mis amigos cerca, de nuevo, todo tenia sentido, en cuanto los deje, los problemas volvieron.

Ya no se que hacer, antes mis amigos, la musica, y a quien amo, hacian que todos los problemas se fueran, pero ahora, a pesar de que hoy fue un dia super (si, dije super,y que?), me di cuenta que el cambio ya dio marcha, porque, a mis amigos los veo menos, no he podido jugar con mis ninias por mi estress y frustracion y la que amo creo que merece algo mejor y a parte no me pela.

Supongo que es como las drogas, todas esas cosas que hacian que los problemas se alejaran, me hacian feliz y necesitaba mas, pero con el tiempo necesitas mas dosis, y ya no encuentras que te llene, sigues buscando cosas mas fuertes y ya no encuentras, hasta el punto de la autodestruccion.

Gracias ( :

Ok se que mis posts hasta ahora son enojones,deprimentes y demas, asi que hoy cambiemosle un poco.

Que puedo decirles, no tengo nada de que quejarme, bueno si tengo, pero, hay mas cosas por las cuales estar agradecidos por toda la felicidad que me brindan.

Como:

Estar vivo
Su sonrisa
Su genio
Su mente
Su belleza
Sus ideas
Sus consejos
Sus enojos
Su comprension
Toda ella
Mis fieles y amados amigos/as que siempre me levantan cuando caigo
Mi familia (que aunque es semi disfuncional siempre esta ahi para mi)
La musica que me nutre y anima, aunque no haya tocado ya por dias
y a ti lector que aguantas y te interesas en lo que pienso ( :

Se que no es algo muy interesante y probablemente estas con cara de WTF!? solo leo que lo tiene feliz, cabron, jaja, normalmente me importaria, pero estoy demasiado feliz como para que me afecte, asi que aprovechando esto te pregunto a ti lector

Que te hace sentir feliz y agradecido?

Ojos.

Saludos lectores, se que no he escrito nada en un buen rato, razones?, no tenia ganas, estaba mas melancolico que de costumbre, porque no estaba inspirado, etc, etc, etc.

Asi que, en vista de que sigo falto de inspiracion, les narrare un poco sobre la nueva fauna que cohabita conmigo.

Que les puedo decir?, sin mis amigos los mas raros que yo, pues me veo muy raro, jaja, en el salon soy invisible hacia ellos, algo benefico, pero la soledad me esta consumiendo poco a poco, todo el dia, no se dignan a intercambiar un saludo o un como estas, para ellos, no existo, regresando a un tema anterior, cohabitan conmigo, y solo conocen a KIM.

Sin embargo, lo que me sorprende, es que, por algun motivo en cuanto algun profesor pregunta algo, se quedan pasmados, como bambi viendo a los faros de la HUMMER que esta a punto de atropeyarlo (escogi una hummer porque fue lo mas mamon que se me ocurrio), y se quedan sin contestar nada, si uno levanta la mano, y contesta, se le quedan viendo como un mounstruo y vienen los hermosos y agradables comentarios:

Pinche nerd
Wey que pedo con ese wey
No mames

Ademas, debido a que continuamente canto y hablo solo, me han tachado de loco maniaco y raro, estoy harto de eso, pero ya no se que hacer.

Porque ud. lo pidio. mas datos sobre mi.

dare 30 datos
porque en el poll que puse hubo 3 votos asi que 10 por voto
son datos al azar dichos por gente distinta salvo los 5 primeros
6 personas diferentes dijeron 5 datos

1.-Mi nombre completo es Victor Alejandro Rodriguez Kim
2.-Soy un mestizo de coreana y mexicano
3.-Mido 1 82 y peso 95 kilos
4.-Mi ropa habitual es mezclilla y camisa de polo o bermuda de cargo con camisa de polo.
5.-Toco guitarra, bajo, violin, teclado y muy muy poca bateria
6.-Adoro un buen corte de ternera o cabra
7.-Soy extremadamente sentimental
8.-Tengo una fijacion con las mujeres musico
9.-Mas si tocan guitarra
10.-Cepillo mi pelo 25 veces al dia
11.-Leo Naruto, Bleach y One Piece cada semana
12.-Tengo serios problemas conmigo mismo
13.-Incluso a veces no me quiero
14.-Tengo un ego enorme
15.-Canto cuando camino en la calle
16.-Soy un psicologo para todos mis amigos
17.-Adoro la saga de Kingdom Hearts
18.-Mi manga favorito es Inuyasha
19.-Me gusta pensar en Ingles
20.-A veces hablo solo conmigo en voz alta
21.-Me gusta ayudar a la gente
22.-Tengo complejo de hermano mayor/mama con ms amigos
23.-Mis amigos creen que soy afeminado
24.-Tecnicamente soy trilingue
25.-Adoro cualuiqer queso
26.-No bebo, a no ser que sea para acompaniar comida, o a los amigos, en ambos casos no mas de dos copas.
27.-No tuve infancia nintendo, jugue con un playstation.
28.-Tengo dos nombres el del punto uno y el otro es kim seung hyeon
29.-Mi genero musical favorito es el gurnge
30.-Mi helado avorito es el de pinion

30 datos inutiles al azar, y dichos por diferentes personas
listo
el post es un asco lo se
pero como se que medio me estiman
me perdonaran
y mas porque uds votaron por eso
jaja

Otro dia mas.

Hoy no fue un dia sobresaliente, ni que me haya dejado algo importante, hice lo que hago todos los dias como este:Me levante, me rasque la cabeza, empece a jugar con mi pelo, me sente en la cama, di un ligero suspiro seguido de un gran bostezo, me puse mis pantuflas negras de ancianito, me dirigi al espejo, me espante al ver como me veo despues de despertar, fui al banio, sali de el, puse buena musica para inciar mi dia, tome una ducha, comi mi desayuno/comida, me sente a admirar las cosas por la ventana de mi cuarto mientras tocaba guitarra y me senti solo.

Asi es, otro dia, nada fuera de lo comun, nada que recordar, nadie con quien estar, pienso que esta soledad me matara algun dia.

Nota:Se que no fue algo creativo ni interesante, pero, estos ultimos dias han sido asi, asi que, simplemente quize comunicarles, que pateticos son mis dias, y la idea que ultimamente ha estado cruzando mi mente.

17 Datos inutiles y superficiales sobre mi

Lectores informo que la serie de mi vida por fragmentos se quedara en este blog, pero debido a que necesito inspiracio ( si claro escribo de la chingada jaja) decidi que publicare un capiyulo cada martes. Asi que pondre un post de los habituales, Por que 17? porque 100 son mcuhas, y es el primer numero que se me vino a la mente

1 Amo la pasta
2 Mi bebida favorita es el arizona de te verde con miel
3 Odio la gente que habla de cosas que no siente, no ha vivido y no entiende
4Adoro el crujir de la cascara de una manzana fresca en cuanto la muerdo
5 Mi color favorito es el azul
6 Sin embargo no me gusta como se ve en los instrumentos
7 El color que menos me gusta es el rojo
8 Sin embargo me fascina como se ve el Rojo en mis instrumentos
9 Mi banda Favorita es nickelback, y aun asi me se solo 2 canciones de ellos
10 Adoro Fender
11 Tengo el problema de enamorarme en chinga y de gente que ya es amada por alguein mas ) :
12 Estoy orgulloso de mi banda, puede que no seamos los mejores, pero, los admiro y creo que ellos ami tambien.
13 Mis guitarristas favoritos son Tom morello y Tony Iommi
14 Una vez revente un mosquito que intento comerme sin siquieraq tocarlo
15 Todo el tiempo uso camisas de polo, no porque me guste como se vean, el sol me quema el cuello.
16 Puede que me veas medio morenito, pero no es que lo sea, mi piel es tan sensible, que en un dia de exposicion al sol, cambio de color
17 Me gusta acariciar mi propia pelo, pero no me gusta que los demas lo hagan, y no se lo permito a nadie, salvo que de verdad confie en el/ella.

eso es todo
lo siento
hoy no ando muy creativo
pero queria escribir
( :

Mi vida por fragmentos: Introduccion; Parte 1: Mi segundo hogar: Tepito

Introduccion

Querido lector/a, debido al post reciente, y una visita a un lugar familiar, he decidido contarte un poco mas acerca de mi, ya que una autodescripcion no tiene espacio a la interpretacion, salvo lo escrito por mi, he llegado a la conclusion de que escribire una narracion de algunos aspectos de mi vida basandome en las locaciones en las que he crecido y me criado, con el fin de que conozcan un poco mas de mi si es que desean hacerlo, si no, no hay problema, pueden dejar el post, de ante mano les pido disculpas por la pobre ortografia y redaccion, pero espero que comprendan, si se atreven a leer despues de esto, les agradezco, y espero que los entretenga, ya que, puede que a mi no me haya entretenido, pero si he parendido de todo lo vivido hasta ahora.

Parte 1: Mi segundo Hogar: Tepito

Introduccion

Alguna vez vi en una pelicula, que un Sr. dijo: "Ser mexicano, es un orgullo, pero ser de Tepito, es un don de Dios", no se si eso sea cierto, pero algo es seguro, facilmente ahi pase mas de 1 tercera parte de mi vida.

Algunos de uds de inmediato pensaran cosas como: Por que viene de ahi?, que horror, que naco, puede que sea ladron, que tenga malos habitos, etc etc etc. A decir verdad, son pensamientos totalemnete razonables, no los culpo, yo mismo pienso eso de mucha de la gente que habita ahi, pero las cosas con algunos (incluidos yo, son muy diferentes).

Asi me encontraba hoy, sentado en la azotea de la que solia ser la joyeria "Casa Perea", la cual pertenece a mi abuelo y anteriormente a mi abuela (antes de que falleciera), recordando, como era mi vida antes, como pase mi niniez ahi, y como extraniaba todo eso, y dentro de mi deseaba que volviera a ser como antes.

Capitulo 1: El por que detras de el "mi segundo hogar" y sus reglas.

Mi segundo hogar, mi Tepito, no tan lindo, pero si bien querido, bullicioso como solo es el, peligroso como no lo son muchos otros; Porque mi segundo hogar?, eso es facil, toda mi infancia la pase en solo 3 lugares, sin salir de ellos, la casa, la escuela y Tepito, y teniendo en cuenta que la escuela no es hogar, Tepito es, por excelencia, mi segundo hogar.

Al ser el lugar de trabajo de mis padres, ya desde hace generaciones (por parte del lado de mi padre), siempre me tenian a su lado en su entorno de trabajo, razones, no se, tal vez querian estar conmigo lo mas posible, tal vez no querian quitarle prioridad a su trabajo, tal vez desconfiaban de la demas gente para cuidarme, o simplemente todas las anteriores, sea cual fuese la razon, ahi estaba siempre, junto a ellos, desde que tengo memoria, regresando de la escuela, los fines de semana, siempre estuve ahi con ellos, hasta unos cuantos anios atras (2) que deje de ir. Las cosas ahi durante mis primeros anios de infancia, eran simples, solo tenia que seguir 3 basicos principios:

No salgas sin que te veamos
Evita socializar con gente de aqui
Siempre que puedas, hecha mano en el negocio

Esas 3 reglas eran todo lo que pedian de mi, la razon de esas reglas, hasta la fecha no me han dicho, solo he logrado sacar 1 conclusion que expica las 2 de esas reglas de oro que me habian puesto,puede que mis padres, creian, y siguen creyendo, que la mayoria de la gente de ahi no es buena, entiendo que temieran que un secuestrador (roba chicos en eso entonces) se pudiera llevar a su hijo, temian que esa misma gente pudiera juntarse con el e influenciarlo en malas maneras o relacionarlo con problemas que no necesitaba, en cuanto a la ultima, la respuesta es sencilla, vengo de dos familias de trabajadores, una aferrada a el, y la otra que llevaba 3 generaciones en ese mismo negocio, teniendo en cuenta eso, era obvio que dentro de ellos desean que me vuelva alguien trabajador y que en ese entonces querian que protegiera el patrimonio y siguiera con el legado, tristemente querido lector/a me considero alguien muy flojo, y aunque el deseo de mi padre es que ese lugar continue en manos de la familia, y que siga su legado, eso es algo contradictorio, Porque ?, eso es algo que explicare mas adelante. Sin importar cuales hayan sido las razones de sus reglas, de algo si estoy seguro, las segui, al pie de la letra, y la vida fue buena y prospera en mi segundo hogar.

Nota: Esto lo estoy escribiendo a manera de autobiografia, y teniendo en cuenta que se va a extender, quiero preguntarles lectores, si desean seguir leyendo esto, si asi es, creen que deberia abrir un blog solo para esto?, o deberia dejar que esta miserable obra se junte con mis posts habituales?, y si de plano les molesto, solo diganme, para dejar de publicarla, gracias por leer.

Pd les dejo unas fotos de la vista en la azotea de la "Casa Perea":

Foto viendo hacia el Eje 1 norte calle de Aztecas
Foto viendo hacia la vecindad de Aztecas 45

Mi existencia reducida a 3 letras

Despues de leer un Post de alguien orgulloso de su nombre (Daryl), simplemente decidi escribirles de un ligero problema existencial (asi es otro mas sra's y sr's), este complejo consiste en que mi existencia se reduce a 3 letras: Kim.

La mayoria de la gente que dice conocerme, o que cree saber algo de mi, reduce todo mi ser a esas 3 letras, tal vez porque es un apellido poco comun aqui en mexico (de hecho no, la mayoria de coreanos como yo que conozco que vieven aqui se apellidan Kim), tal vez porque es corto y facil de recordar, no se, cual sea la razon, es hiriente.

Al verme pasar ven eso, ven a Kim, olvidan de inmediato mi nombre, mucha gente ni siquiera sabe que ese es mi apellido, otros que si saben que es mi apellido, ni siquiera saben que es el materno, se olvidan por completo de mi otro apellido, de mis nombres, de lo que se supone, es el primer elemento para ser identificado por otros.

Que ven? , sencillo, soy el sujeto raro, el asiatico, aquel que siempre intenta ofrecer ayuda, el nerd, un loco que tiene problemas con las guitarras, mamon, solitario; no se detienen a ver mas alla de eso, sin embargo, cohabitan conmigo, muchos de ellos se hacen llamar mis amigos, cuando no tienen ni la mas minima idea de quien soy, en que creo, que pienso, de hecho si muchos de ellos se enteraran simplemente se alejarian (que muchos ya lo han hecho por cierto).

Pero no se molestan en ver mas alla de eso, no notan cosas que se pueden ver a simple vista, o que pueden saberse solo ocn una pregunta, como: que amo ver a la gente en su estado natural (sin poses), que amo la musica, que mis guitarras tienen nombre, que disfruto oler mi entorno, que camino lento por no llevar prisa, que amo observar los detalles, que me molesto en conocerlos a ellos, que no los ayudo por ser bueno, si no por un deseo egoista de satisfaccion personal, que amo tomar fotos, que canto al ir caminando, que toco "air guitar" juntocon cada que cancion que oigo y se tocar, que no solo soy kim, que soy mas que esa imagen. Pero nada de eso logran ver.

Y asi sigo mi existencia, entre esa gente, que soy yo para ellos?, nada mas que 3 letras, sin embargo, me molesto en saber sus nombre, conocerlos, comprenderlos, todo para que?, tal vez la simple esperanza de que alguno valga la pena, podran decir: que mamon como puede decir si alguien vale la pena; querido lector/a eso es facil, con el simple hecho de que se den el intento de conocerme, y que al hacerlo, no se hayan ido, asi es como evaluo si alguien vale la pena o no.

No me molesta ser Kim, estoy orgulloso de mi apellido, me molesta que sea usado como objeto de denominacion, que la gente en cuanto me presente, diga un perfil predeterminado antecedido por esas letras, no me desagrada que me digan Kim (al contrario mis mejores amigos y 3 hermanitas dicen kim) , simplemente me desgrada que no digan nada mas que lo que creen que en realidad es Kim.