Nothing

No se me ocurre nada pero tengo que sacar esto unico que me lleva dando vueltas desde hace 2 dias:

NOTHING FILLS THE VOID ANYMORE...

Ya no se que hacer la verdad, ya no se que hacer con respecto a nada de mi vida.

La vida sigue, ya sea conmigo o sin mi...

Estoy agotado, me siento pendejo, mi musica no me lleva a ningun lado, intento olvidar a la que amo porque al parecer ella quiere que desaparezca, asi que lleno de toda esta frustracion, que increiblemente surge de cosas que solian brindarme gusto y alegria, me cansa y fatiga dejandome desesperanzado y perdido, me orillan a acostarme en la cama de mi cuarto viendo a la gran ventana, escuchando como todo sigue su curso, como los pequenios juegan afuera, los autos vienen y van, el sonido de la lluvia golepando todo a su paso, el rechinar de los muebles, la television que nadie observa si no miran, mis guitarras que jamas dejan mi lado, como si todo estuviera vivo, y a la vez no, como si todo eso no formara parte de nada, pero a la vez conformara algo. El mundo se mueve, y yo solo me quedo ahi, formando parte de ese flujo de como sigue todo, relacionando mi entorno con vivencias, algunas lejanas, otra no tanto, pero a pesar de eso llego a la conclusion de que la vida sigue, y siga o no siga yo, eso no cambiara, asi que lo mas que puedo hacer es levantarme, e intentar regresarme a mi mismo el gozo que yo mismo me arrebate de esas cosas, entregarme al todo, sin pertenecer a nada, y continuar con mi camino.

Aprende del ejemplo.

Asi es hace un buen rato que no decia que le temia a algo (al parecer soy un inmenso miedoso), pero lo de hoy, puede que no me haya atemorizado tanto como otras cosas, pero al menos me dejo pensando y sintiendo incomodo con esta idea.

Hoy en la tarde de regreso a mi casa ibamos mi padre y yo en el coche( mi madre se quedo en casa de su madre), y como siempre(como todo buen mandilon), en el momento en qe se cerro esa puerta un diminuto mecanismo en el se activo como por arte de magia automaticamente cuando tuvo la seguridad de que mi madre no lo oiria, empezo a cirticar cualquier cosa de mia madre, hablando de como su matrimonio lo hacia sentir mal, como vio su vida irse al drenaje, y que solo sigue ahi aguantando eso por mi (no se si tomarlo como cumplido o chantaje) y porque "quiere" a mi madre (entonces por que se queja de todo eso?), en cuanto llegamos a casa me aplaste en la compun; minutos despues mi padre dijo, quieres acompaniarme para ir por tu madre, obviamente no queria escuchar mas quejas y formar parte de una rinia que no me concernia, asi que dije que no.

Al llegar ambos lo primero que hicieron fue casi exactamente lo que hacen despues de andar "peleados", llegaron mi madre subio a la recamara empezo a ver television, mi padre igual salvo que el en la sala, todo iba como de costumbre, salvo por el pequenio hecho de que unos minutos despues de estar aplastado en la computadora, cuando de repente, mi madre se acerca a decir que no gaste mi tiempo jugando tetris, que lo use para algo productivo, despues de eso, se acuesta en mi cama, empiezo a oir las mismas quejas, no soporto mas.

Porque siguen juntos?, Si en algun momento se quizieron, Porque no lo dejaron hasta ahi y se despidieron bien?, Por que me culpan a mi de que no acaban con eso enfermizo?.

Ya no se que pensar, diria que no haria eso, pero pense en la relacion anterior en la que estuve, los ultimos dos meses yo ya no queria nada, creo que ella si (no se), pero ahi segui, y en lugar de acabarlo, un adios,salir bien, con una sonrisa, por que es que tiene que ser tan sucio, malo, descarado y horrible el final?, estoy aterrado de declararle mi amor ( en un futuro no muy cercano), no quiero que suceda algo asi, que el amor se vuelva carinio, que el carinio, respeto, y que cuando el respeto se pierda todo sea dolor, no tanto por mi, me aterrala idea de pensar, que si ella dice que si pueda suceder algo asi, pero me aterra aun mas la idea de que mia mor no sea correspondido(aunque no seria sorpresa ella es demasiado para mi en todo sentido).