El hombre en llamas.

¡Clic! Cae la primer chispa
De mi mano fría y adormecida
El abuso la ha vuelto torpe
Del piso germinan carmines

El Rey de un trono impuesto
Invade con negaciones mi aire
A sus pies, disponen botones,

Los botones en su piel florecen
De su boca una plegaria nace.
A su Dios implora por perdón
Y sobre mi estirpe él maldice

Las flores al pobre rey abrazan
Su carne en ébano transforman,
Su mente del cuerpo desenlazan

Del ébano aparecen fantasmas,
Sombras de la noche anterior,
Y en sus cuencas nuevas perlas
Tesoros que al trono le llevaron.

El silencio regresa una vez más
El rey ya no es, el rey ya no será
Ahora no es más que una imagen

El rey regresa a veces a mi cabeza
Pero ya no es rey, es un mendigo
Su trono no es más que una silla
Y su imagen no es más que ceniza

De Cacharro a amiga

Querido lector, quiero contarte sobre el objeto en mi casa cuyo propósito original sólo logró una vez pero antes y después de ésa única vez cumplió con una gama de propósitos increíble, desde chatarra hasta amiga, pero para que te pueda contar sobre éste peculiar objeto, debo contarte toda la historia.

Había una vez, una de ésas muchas veces, en las misteriosas y bajas tierra de Tepito, un joven y honesto joyero llamado Daniel, Daniel se especializaba en vender “fantasía”, joyería hecha de metales no preciosos que aparentan serlo, a gente no tan honesta como él, que utilizaba aquello que le compraban a Daniel para engañar a pobres ingenuos y venderles la “fantasía” cómo verdadero oro. Un día uno de éstos clientes compró mucha mercancía a Daniel, sin embargo, no tenía el dinero suficiente para pagarla toda, por lo que ofreció un trato a Daniel, el hombre le pagaría a Daniel una parte en efectivo y la otra con algunas otras cosas que clientes suyos le habían entregado en similar manera a la que iba a ocurrir en ésta transacción; Daniel, sabiendo que la parte en efectivo cubría el capital y que el hombre era cliente regular suyo, accedió y junto con el dinero recibió: Una etiquetadora mecánica, una engrapadora hidráulica, un sacapuntas eléctrico y una guitarra clásica española, de cuerpo y brazo de caoba, tapa de cedro barnizada con un tono anaranjado y negro delineado, no muy grande para una guitarra española, en su cabecera la leyenda “Valencia” en letras rústicas, diamantes color ámbar de círculo completo colocados de manera inusual en los trastes 3, 5, 7 y 10,  de principio a fin, toda una artesanía.

Con el paso del tiempo, hasta la fecha, Daniel ha pasado por muchas profesiones, por muchos pasatiempos y ninguno de ellos fue la música, menos se diga la guitarra, la cuál, abandonada y extrañando la calidez de unas manos, dejó de ser guitarra y pasó a ser de ser el pago de un estafador, a un guarda polvos.

Algunos años después Daniel conoció a una joven mujer coreana de nombre Kyung Hi, a quién posteriormente llamaría Gia y posteriormente esposa. Gia y Daniel tuvieron un hijo, Alejandro; durante su niñez, Alejandro gustaba de comer porquerías a escondidas de su madre, sin embargo, no era muy hábil deshaciéndose de la evidencia y en lugar de tirar las envolturas, por miedo a que le descubrieran escondía la basura para después poder tirarla en algún lugar dónde sus padres no vieran, lamentablemente Alejandro olvidaba muchas veces qué había escondido y dónde. Uno de los escondites de Alejandro se encontraba en su casa, en la habitación de huéspedes, la cuál alojaba todo menos huéspedes y era más bien cómo un botadero, de ésa clase de cuartos que todos tienen, dónde las cosas sin propósito inmediato dan a dar, casi cómo una bodega, ahí se guardaban fotos, ropa, viejos casetes de VHS y Beta y entre todas esas curiosidades y más, un viejo guarda polvos en forma de guitarra, guarda polvos que pasó de guardar polvo a esconder incriminadora evidencia del mal comportamiento del niño.

Durante un breve tiempo, en la primaria, Alejandro fue invadido por la idea de que entrar a clases de guitarra sería divertido, ya que muchos de sus amigos la tomaban, así que entusiasmado, pidió a su padre el viejo escondite de evidencia en forma de guitarra, ya que, para entrar a clases de guitarra, requieres de una guitarra o algo que se le parezca. El primer día de clase llegó y Alejandro llevó su escondite en forma de guitarra solo para que no le gustara la clase y encima de todo le dijeran que su escondite en realidad era una guitarra vieja y descompuesta, con el brazo doblado por el paso del tiempo ya que nadie destensó las cuerdas en tanto tiempo, ésa guitarra no era más que un cacharro. Esa clase fue la primer y última clase de guitarra que Alejandro tomaría en ésa escuela.

Los años pasaron y Alejandro creció y creció, hasta que un día, su madre decidió que lo mejor para su hijo era que él fuera a estudiar un tiempo en el extranjero para expandir sus horizontes y dominar otro idioma, Alejandro se fue dejando todo atrás, su familia, sus amigos, su escuela, su casa, su vieja y entre otras cosas, su cacharro.

Gia la madre de Alejandro trabajaba muy duro día a día (cosa que hasta la fecha sigue haciendo por su hijo) vendiendo bolsas y carteras de dama para obtener un ingreso para poder mandarlo y que a su hijo nada le faltara. Entre las clientas de Gia, se hallaba una mujer mayor, Susana, quién en años más mozos vivió una vida muy bohemia, llena de glamour, llena de música. Susana encontraba gracia en Gia, por lo que de vez en cuando, cantaba para ella, esto a Gia deleitaba, hasta que un día, le pidió a Susana le enseñara cómo cantar así.

Las clases con Susana comenzaron y ella insistió en que Gia también debía aprender a acompañarse, ya que, por más bella que sea una voz, un acompañamiento, siempre y cuándo bien hecho, nunca está de más en una pieza a capella, por lo que Gia recordó, qué en su casa había un viejo cacharro y se lo mencionó a Susana, Susana, habiendo sido instruida en la guitarra animó a Gia a que trajera el cacharro.

Gia deseosa de poder aprender bien, pidió a su esposo reparara el cacharro, cosa que hizo, cambio los afinadores circulares y viejo que tenía por unos nuevos con una forma similar a la de un cangrejo, entonces, el cacharro se volvió proyecto.

El año en el extranjero de Alejandro había acabado y regresó ansioso a casa, dejando atrás todo de nuevo, sus amigos, su escuela, pero no todo fue malo, también regresó a aquello que había abandonado la primera vez: su familia, sus otros amigos, su otra escuela y su cacharro que ahora era proyecto.

Deseosa de que su hijo experimentara el gozo que ella tenía con cada clase pidió a Susana que también le enseñara a Alejandro, petición a la cuál accedió Susana, sin embargo Alejandro no aprendería a cantar, él aprendería a tocar la guitarra nada más. Al principio Alejandro tomó la clase muy a regañadientes y se frustró ya que, habiendo aprendido a tocar el violín previamente, el cambio de un instrumento de cuerdas a otro le fue difícil, aun así, con insistencia de su madre y ayuda compasiva y amable de Susana, Alejandro aprendió y el proyecto pasó de ser proyecto a ser algo que unió un poco más a madre e hijo.

Después de un tiempo, Alejandro habiéndose abierto a nuevos géneros musicales más actuales, no estaba satisfecho ya con las clases de Susana, por lo que las interrumpió de manera abrupta y grosera, no hay día alguno en que él no se lamente de haber actuado tan inmaduramente con alguien tan amable que tanto le había enseñado. Una vez acabadas las cosas con Susana, Alejandro se buscó otra escuela dónde aprender a tocar cómo sus héroes de la guitarra recién adquiridos y llegó a ApArte dónde aquello que unió a madre e hijo se volvió anhelo.

3 años pasaron y Alejandro entró a la prepa, el tiempo libre se acabó y tuvo que dejar sus clases de guitarra, sin embargo, todavía tocaba muy frecuentemente en sus ratos de ocio en su cuarto. En la prepa Alejandro vivió muchas cosas muy buenas y otras muy malas, entre las malas, Alejandro entró en una fuerte depresión por un buen tiempo, en el cuál su único consuelo era tratar de sublimar aquello con palabras, con música, con su guitarra, así el anhelo se tornó consuelo.

Con ayuda de su terapeuta, su familia y sus amigos, Alejandro logró superar la depresión y recuperarse, entre las sesiones, el notó algo, la compañía fue lo que en verdad le ayudó a superar todo eso, sólo no habría podido, y junto con sus amigos y su familia, había algo más acompañándolo, su guitarra.

Acabada la prepa Alejandro llego a la universidad y aunque ya no pueda tocar tanto cómo el quisiera, su guitarra aun le hace compañía, en las buenas y en la malas, incluso le ayudó fungiendo cómo tema de una tarea.

Y ésa es la historia de mi guitarra, el objeto en mi casa que ha tenido más funciones de la que originalmente tenía, de pago, a guardapolvo, a escondite, a chatarra, a proyecto, a algo que unió más a madre e hijo, a un anhelo, a consuelo, a compañía, a tema de tarea, pero más que todas éstas cosas, ella es mi amiga, mi viejita (tiene casi 50 años) porque está conmigo en la buenas y en la malas, cuándo yo no puedo expresarme sólo, ella me ayuda a decir sin palabras, por eso y por mucho más en serio dudo que haya otro objeto en mi casa que la supere en cuánto al cariño que le tengo y al número de los usos que se le han dado se refiere.

5.2

Entre escombros y humo,
Mi vestimenta y mi sien,
Trató poder encontrarte
Placer de santos malditos

¿Será en mis recuerdos?
En las noches comunales
O en los días de partida
No, aquí no hayaste alojo.

Quizá moras en el presente
En mis fallidos diálogos
Con mis fantasmas y gente

¿En porvenir cercano será?
Roguemos así acontezca
Amor ¿Dónde estarás perdido?

5.

Todo fue mi culpa.

Pantera.

Uno, el fantasma de humo en mi vida

Esencia de tabaco

Todavía mis prendas habitas

Embrujo tardío

De tu beso marchito, mi pantera.

Seamos nada.

De mi querer surge descontento,
Por eso no te querré ya mas.
De tu deseo surge tu sufrimiento
Por eso te pido dejes de desear.

Juntos aprendimos en ésta vida que
En el error, está nuestro intento,
La lección, no es más que una falta
Y el apego no es más  que cuento.

Por eso dejemos a un lado el ser
Dejemos el tú, dejemos el yo,
Abandonemos incluso el nosotros
Ignoremos el paso del tiempo

Y así, sin un tú, un yo, un tiempo,
Ni muerte ni desasosiegos deseos,
Simplemente quedará la nada

Nada puede vencer al amor
Nada sobrevive a la muerte,
Ven, seamos nada en el infinito.

De esas muchas veces...

...en que abandono el blog, a mis amigos, a mi familia, al amor, a la música, a los placeres mundanos, a mi mismo...

Ya no sé ni que hacer de ésto ni de mi.

Cómo sea, los dejo con algo que escribí en una conferencia sobre las microondas para la activación de la polimerización:

Querido lector puedo sugerirle muchas cosas, puedo aconsejarle con muchos consejos, pero jamás sabremos del saber, ni seremos plenos en nuestra plenitud a no ser que al amor amemos, al odio odiemos, intentemos intentar lograr nuestros logros, que nos entristezcamos sólo por nuestra tristeza y nos regocijemos de nuestro regocijo. Para asi vivir bien la vida.

...Luna

Como detesto a la Luna, fuente de brillo nocturno, por evocar en mi lo peor, desde mis recuerdos más melancólicos, hasta mis deseos mas inmundos e inhumanos ¿Quién se cree? volando sobre mí, reflejando el fulgor de un astro superior con aires de grandeza...

Maldita Luna, ¿Es que no puedes dejarme abrigar por las tinieblas en paz?

O en palabras menos elegantes vete a la chingada.

Maldita tu pútrida estirpe,
Nido de hetairas,
Que a los menos santos engaña
Con falsas ilusiones
Con falsas esperanzas

Maldito tu demonio y tu sombra,
Mentiras furtivas,
Que de precio exhuberan
Que de valor carecen,
Que en nada remuneran

Maldito el sentimiento fallido,
De un ser herido,
Que consuelo no encuentra,
Que no lo desea,
Y menos lo espera.

Invitación a aquel sin camino.

En búsqueda ando, de un camino,

Tenazmente de mi alma esgrimo,

Sentimiento puro, hallazgo fino, 

De miserables, de muy malditos.

Porque no es mentira aquello dicho,

Por reyes, caballeros, pobres cretinos,

Y aquellos que creen que son benditos.

En mi carcomida ala hallaras el vuelo,

Solo en mi mente, mi desolado imperio,

Hogar de desden, del trimegisto deseo.

Cordial invitación te extiendo amigo, 

Ven, por favor únete a mi en mi exilio,

Prisión de soledad, carente de destino,

Ya que difieres, de aquellos sin camino.

Sobre apocalípsis zombies y así.

Hola queridos lectores, espero se encuentren bien... yo no lo estoy, la carrera me ha vuelto un zombie... lo más triste es que solo llevo 3 semanas (5 contando las del propedeútico)... y por algún motivo expreso mi hastío con puntos supensivos...

El sábado anterior salí con mis amigos de la prepa, mis no consanguíneos, como los autodenomino yo, y pues, acabamos en casa de uno de ellos jugando Left For Dead, un juego de zombies (si, otro juego de zombies), cuando me puse a pensar en mi carrera y la gente que hay en ella, la mayoría de la gente que ya me conocía de antes me desprecia, lo sé lectores, ¿Qué me desprecien a mi? (llora un poco por dentro), jamás me había sentido tan solo, como un forastero y entonces pensé, así se siente el apocalípsis zombie, un montón de gente no familiar, queriendo exprimirte, mientras tu huyes intentando sobrevivir...

Creo que es lo más cercano que estaré de un apocalípsis zombie...
Y no me gusta.

Carta a nadie.

Miércoles 15 de Agosto del 2012

Donde habitan tus miedos

Querida Ingenuidad:

    Hola, ¿Me recuerdas? soy aquel donde solías habitar, donde solías tu reinar. Tantas cosas que contarte, tantas cosas en verdad, ni siquiera se por donde empezar, ¿Recuerdas a cordura? sigue perdida en algún lado, fue a buscarse a sí misma o algo así. Ultimamente las cosas han estado muy solitarias por aqui, traición e ira me han guardado compañia en lo que esperamos tu arribo, nos haces falta como no tienes idea.

   Han cambiado mucho las cosas por aquí, sin tu consejo tiendo a asumir cosas de lo peor, duda ha intentado llenar tu lugar, y me ha ayudado a notar muchas cosas, lamentablemente no tan reconfortantes como las que tu solías mostrar.

    Espero recapacites y regreses, en verdad te extraño. 

                                                    Tu alguna vez hogar, S.

  

Y que me les vuelvo universitario.

Hola queridos y estimadizzimos lectores, vengo aqui a saludarlos despues de el tedio que fue la primera semana del propedeutico, en el cual, gaste una semana de mi vida... pero supongo vale la pena, no? NO!?
...si, eso mismo pense.

Deseenme suerte, espero esto no drene la muy poca creatividad que me queda, asi que, para al menos hacerlos gastar su tiempo como el todo poderoso pastafari manda, les dejo la siguiente reflexion y una sensualosa cancion:

A caso estan donde alguna vez creyeron lograrian estar?

Hoy.

Hoy mi familia estaba reunida, completa de nuevo, incluso los que se nos adelantaron hicieron una aparicion, hicimos una fiesta, te invite, asististe, te bese, me besaste, todos nos divertimos.
Despues de mucho logre hacer las paces con la Luna, deje a un lado mi duelo con el Sol y pude crecer, me despedi de mi nena.

Pude perdonarme a mi mismo.

Y despues, desperte.

Mi familia seguia separada, rota, los que se nos adelantaron, estaban adelante, no hubo fiesta, no invite a nadie, nadie asistio, no hubo ningun beso, estuve solo conmigo.
La Luna sigue sin hablarme y el Sol sigue atormentoandome, no he crecido, no he logrado decir adios.

Sigo sin poder perdonarme.


Nota: Por favor no sean tan duros, se que es trabajo aun mas mediocre que el de costumbre, pero, en serio, necesitaba escribirlo, es la unica manera en que puedo volver a donde hoy fui.

...si

Divino es el olvido,
Humano el recuerdo
Uno al ser libera
Otro rencor apresa

Olvidarte quiero
Cosa que no puedo
Pues siempre te veo

Detesto el momento
Cuando te recuerdo
Mas siempre te veo
Dentro mi espejo 

Hoy estoy triste.

Me siento triste y no se el porque, de aquellas veces que uno se torna azul sin saber y sin querer, tal vez es la Luna que mis plegarias no contesta, el ruido de las manecillas del reloj que de mi burlandose truenan o el respirar de mi solitaria casa, no tengo la menor idea, solo se que estoy triste.

Puede que sea porque dejamos de ser y pasamos a haber sido, tal vez por creer en mi instinto y dejar a un lado el rasocinio, no lo se.

Vaya que es larga la noche, vaya que es larga tu inmundicia, vaya que si. Y en el abrigo de las sombras, me cobijo y espero respuesta, por que estoy tan triste?

Tal vez es tu ausencia...

Porque hace mucho que no hago uno de estos

Ya hace un buen que no vengo a postear cosas sin sentido... bueno, con aun menos sentido, en fin mis avidos y queridos lectores (si todos uds. 5 si no es que mas n.n).

En fin, contare cosas que han cambiado que dudo sean de su incunbencia, pero, bueno, aqui van:

He dejado de maldecir en un 30%
Me volvi taekwondoin (practico Tae Kwon Do)
Deje de beber Arizona
Mi gusto por el cafe, se torno en adiccion/obsesion
Ella pues paso a ser otra ella y la actual ella creo si me quiere
Deje de ser tna sedentario y me ejercito mas
Ya no toco guitarra como antes
Me rendi, ya no quiero ser musico
Sere Quimico en lugar de psicologo (Aun disfruto la psicologia)
Deje los chochos (ansioliticos)

Y pues, ya... gracias por leer guapos lectores.

La santidad en mi vida y la ausencia de ambas.

La ira que invade mi ser,

de mis deseos insanos,

son el dolor y el placer,

mis pensamientos profanos

Quiero ahorcar un ángel

Tomar su halo y asfixiarlo

De verdugo jugar papel

Bajando un paso a la vez

Desvaneciendo mi sanidad

Mi alma y mi vida al revés

Mentiras son de santidad

Soy yo pecador y mendigo

Deseando ser santo, ser rey

Con eso a mi ser apaciguo. 

Porque eres tu arte.

Porque eres tu música,
Melodía de la vida misma
Es el ritmo de tu latir
Es la armonía en tu reír

Porque eres tu poesía
Una metáfora en travesía
Inspiración del escritor
La pasión en el lector

Porque eres tu pintura
Tonos pastel de ternura,
Que en trazo indefinido
A todos deja conmovidos

Porque mas que arte
Eres tu magnánima musa
E intentado plasmarte
La vida tornas profusa

Sobre un suicidio

Eran dos, dos eran las almas vagabundas que le rodeaban, en lento baile, en eterno vaivén, hablándole, susurrando con dulce voz, tempestivas ideas que no iban acorde con el tono que viajaban a sus oídos, repitiendo: introducción, motivo, puente y motivo, una dulce sonata de susurros sobre locura:


Hazlo...
Acabalo de una vez...
Sabes que ha perdido motivo...
Hazlo ya...
Acabalo de una vez...


Su taciturna mano, tomando la vieja navaja de su padre, acercándose a su joven cuerpo, a sus muñecas, a si ser, a su cuello, viajando lentamente cual frió viento en el cálido terreno que era solía ser su piel, surcando y dividiendo su envoltura porcelana, la sensación de vitalidad, de pertenencia, como si el filo de la hoja hubiera alguna vez habitado en ella, como si regresara a casa, el frío, la tristeza, abandonando su cuerpo, poco a poco,borbotones escarlatas bajando poco a poco, sensación de tranquilidad, de calidez, de paz.


Nada podría interrumpir el momento, ella, la hoja y las voces, todos hecho uno, en festivo rito, pasaje al otro lado, ya nada le esperaba en esta vida, de este lado y con una sonrisa, se perdió, llego a un lugar, donde nadie le encontraría, saludo a su vieja amiga, y apresurando su encuentro, la saludo con una sonrisa.

Versos ociosos.

Fruto soy, de la semilla,
Del pecado del padre
Endemoniada hornilla
En mi fecunda madre


Yo miento y destazo
Socorro y corrompo
En todo y cada caso


Soy la envidia, amiga
Del odio y los celos,
Cual trigo en su espiga
Te enredo en mis velos


Dulces palabras,
Encantan y atosigan,
Al ras tu, pobre vida

Sobre escritores y demas.

Supongo que somos miserables los escritores, asi es, me atrevo a llamarme escritor. Porque digo que somos miserables? Puede que me proyecte, estoy seguro que lo estoy haciendo, pero, nunca he escrito de cuan feliz estoy o al menos no lo he hecho a menudo... y creo que jamas he leído ningún escrito de cuan feliz estaba alguien, o al menos si lo he hecho, no lo recuerdo.


Ahora, tomando en cuenta que un escritor escribe sobre cuan feliz es, no es esto triste, a caso? Que escriba sobre su felicidad en lugar de vivirla, que se sumerja a otro mundo abandonando este,  que entre al mundo de las palabras y lo no tangible?


Yo creo que si, que es triste.


Después de todo, vivimos gran parte de nuestra vida relatandola por partes, en lugar de vivirla, pero, Que tal si escribir nos hace felices? Si escribimos de miseria, pero eso nos hace felices, realmente somos miserables? Realmente somos escritores?


Que somos nosotros si no una continua contradicción? El vaiven del Ying y el Yang, el orden de la redacción, en el caos del relato, la mentira plasmada, la verdad disfrazada, el sentimiento en palabra, la metafora encarnada...


No lo se...
Tu sabes?
Ojala supieras
Si no, entonces, Quien sabria?


Lo único que se es que aquellos que escribimos, queremos ser leídos, tal vez para dejar huella, tal vez porque si, tal vez nunca hemos pensado en nosotros, tal vez me sigo proyectando, tal vez...


Tal vez no soy yo
Tal vez eres tu
Tal vez somos nosotros


Tal vez tu y yo somos nosotros,
Tal vez nosotros, no somos tu y yo
Tal vez tu y yo no somos,


Tal vez tu eres yo,


O tal vez solo soy tu,
leyendome en voz alta




Tal vez...

Estoy despedido.

Querida Luna:


Se que eche a perder las cosas entre nosotros, se que al ser yo no puedo mantener nada bajo control, no puedo controlarme ni siquiera a mi mismo, se que las disculpas están de mas y que nuestro juego infinito, pues, dejo de ser lo que era, ya no es juego, y ya que me encuentro escribiéndote esto, mucho menos es infinito.


Por donde puedo empezar? quizá por el principio, he de confesarte que sin ti no seria quien soy, que de no ser por ti no estaría escribiendo, que jamas habría escrito, que tu le diste vuelo a mis ideas, me hiciste tomar confianza en mi, me hiciste creer que podía ayudar, que estaba en camino de poder mejorar, que las cosas cambiarían, un nuevo mundo, joven, no conocido, no invadido por la toxicidad de mis manos...


Cuando te vi jamas me cruzo por la mente ser tu amigo, hasta mucho después me vino esa idea, la mitad de nuestra relación, si es que en verdad existió, se basaba en eso, mi naturaleza ególatra como de costumbre, queriendo hacerte una conmigo. Mi curiosidad como siempre llevándome a lugares que no deben ser visitados, y entre todas esas confusas ideas, madrugadas perdidas, llanto en tu rostro y el mio, separados uno del otro, cobijados por un mismo cielo, me dejaste entrar, a cambio, como era de esperarse, también te permiti ver una de mis facetas, no se si la verdadera, ya les he perdido cuenta...


Una vez dentro, temí por ti, temí por mi, no podía creer que tanta miseria pudiera existir disfrazada de tal manera, como dulzura, tanto odio y tanto dolor, como apatía, temí por ambos y huí. Luego, durante mi huida, regrese y me fije la meta de poder ayudarte, comienzo a dudar mis motivos, o si alguna vez siquiera necesitaste mi ayuda.


El tiempo hizo lo suyo poco a poco entre cada palabra que intercambiábamos me volvía tu amigo, la fijación dejo de ser eso y puedo decir incluso que llegue a sentir algo muy parecido a aquello que la gente llama amor, curiosamente, tu empezaste a contarme sobre el amor, de alguien mas, pero aun así, amor. Desee tu felicidad y espere tomaras la desciño correcta, parece que lo hiciste.


Cuando menos lo espere, la distancia dejo de ser un factor que nos separara, por fin, pude observarte bien, en persona, mi instinto tracionandome, hizo que comenzara a mentirte de nuevo...


Comencé a escribir como tu me habías mostrado, sobre ti, sobre como me hacías sentir, me habías invadido, habías tomado todo aspecto de mi vida, ya no podía escribir, pensar, tocar, nada que no fuera algo que llevara a ti.


Poco a poco aullentaste a la imagen tuya en mi cabeza con tu verdadera presencia, empezaste a estar ahí para mi en momentos de crisis, momentos que no muchos han visto, cuando comencé a ver cosas que los demás no veían, o escuchar cosas que nunca sonaron, te volviste mas que mi amiga, mi consejera, mi guia, mi Luna.


Nos íbamos acercando mas, crecimos, tu mas que yo, yo? sigo siendo el inmaduro chiquillo que siempre seré, tu? creciste a una mejor persona, te desligaste de todo aquello que te ataba al dolor, a lo malo, te desligaste de mi, me alegra que lo hayas hecho, aunque tu partida me haga armar dramas dignos de una mala telenovela.


Pero como todo lo bueno en esta vida, lo eche a perder, viole tu confianza, no una, sino dos veces, por que? Olvide los motivos, siempre los olvido, mi naturaleza me traiciona y en su defecto a aquellos que en mi confían... perdón por eso.


Y quedandome nada mas que decir te deseo lo mejor, espero logres aquello que te has propuesto, espero tengas esa paz que compartíamos como sueño, espero algún día poder voltear a esto como un recuerdo de otro de mis berrinches a la mitad de una taza de café... pero por otro lado, yo siempre he esperado muchas cosas...

Con todo el amor que te he tenido 

El idiota que echo a perder las cosas.

PD: Dudo que llegues a leer esto.
PD2: Si no eres Luna, gracias por leer, me hacia falta un oido, o en este caso, ojos comprensivos.
PD3: Gracias, seas, o no seas Luna.

Sobre soledad y demas

Llega a pasos agigantados, cada uno a lo lejos haciéndose presentes en mis oídos y en el vaivén turbulento de la infusión que yace en mi taza, rodeada de su usual neblina de encanto y misterio en una oscura noche de luna llena, adornándole cual velo y vestido, cada tic de mi no tan jubial reloj dando pista de que ella se acerca cada vez mas... tic,toc,tic,toc... ella viene por mi, viene a llevarse todo de nuevo, irónicamente, algo nada nuevo para mi ni para ella, este es nuestro juego en que me da nada mas que la nada en si, dejándome en ausencia del todo que alguna vez llegue a tener.

Nada me queda mas que quedarme quieto, no pudo a caso esperar mas a visitarme?, resignado todo entrego de nuevo, a cambio de un puñado de nada...

Soledad, no amas este nuestro juego?

Sobre cliches de camino...

El valor de la valentía, invaluable,
Es la bondad de el bien indeleble
Ambas con convicción y con fuerza,
Son un conflicto, mi lucha interna

El sudor de mi frente, mi sangre,
Son evidencia, de trabajo constante
Tropiezos y torpezas agrios cual vinagre
De mis amargos trazos forman parte.

Alegre y desgastante esto se torna
Sin embargo es el sendero que a mi me toca
Y sin mas ni menos que decir o escribir

Callo, y a meditar me detengo
Porque recorro la senda sin destino?
El porque recuerdo y luego, sigo mi camino

Elective Eighteen

Por si no lo sabían, hace aproximadamente una semana, poquito menos, cumplí 18... yay, ya puedo ser juzgado como mayor, votar, (introducir cliche de anhelo de mayoría de edad)...

Como uds. ya saben, o están a punto de saber, me gusta ponerle titulo a estas "etapas julianas" o como les quieran decir...

Elective Eighteen, Optativos 18, por que optativos? Se supone que muchas decisiones deben ser realizadas en esta época y las responsabilidades y bla bla bla

La verdad, me siento igual, sigo siendo quien solía ser y ya no sabe quien es, ningún cambio mas allá de lo superficial, y todas esas decisiones tan "importantes" nada mas son eso, optativas, nada obligatorio, nada predeterminado...

... por Dios que ya estoy viejo.

Hoy me puse a contar...

Hoy me puse a contar y cada dia:

Toco guitarra 1 hr
Practico Tae Kwon Do 2 hrs
Como 3 veces
Tomo 4 tazas de cafe
Tardo 5 min arreglandome y vistiendome
Cada 6 segundos parapadeo
Maldigo 7 veces minimo
Cuando me razco la cabeza lo hago por 8 segundos
Me detengo a pensar 9 cosas buenas del dia antes de dormir
Digo un minimo de 10 mentiras
Me hago 11 preguntas mientras preparo cafe
Hablo con 12 personas al llegar a mi casa
13 micro gramos de zoloft consumo
14 personas saludo en mi salon
15 min ocupo en cada ducha



Que puedo decir? Estoy aburrido y soy un animal de habitos.

A falta de ideas, debraye.

Saben? La paz nunca ha sido lo mio y siempre me toma tiempo libre para notarlo, continuamente me quejo de que no tengo tiempo para casi nada y BUM llega algo como estas vacaciones, descanso, hago TODO lo que no hice en meses en un par de días, tal vez 3, y luego? NADA.

Entonces comienzo a pensar, no entiendo como hay gente que decide no hacerlo, en fin, comienzo a pensar y pensar y pensar, curiosamente, nada nuevo me llega a la cabeza, me torno en algo así como un animal solo me vienen a la mente cosas tan simples como mis necesidades básicas, no puedo tocar nada, no puedo escribir, no puedo dibujar, quedo en blanco.

Entonces después de mucho rato, comienzo a vagar en los antiguos posts de este mi blo' tu blo' y noto que 90% de mis posts son base de quejas o de que tuve un mal día y el 10% restante es de que estaba feliz por lograr solucionar algún conflicto. 

Mi vida sin conflicto no tiene sentido, triste, no creen? Bueno, tal vez no, digo, después de todo Jung dice que la ansiedad es el motor de la vida, no? Que tal si la ansiedad viene del conflicto, entonces, de verdad tenemos paz?

No lo se, es mas, no se nada, ninguna explicación me vino a la mente, nada, simplemente empecé a debrayarles esto que me vino a la mente ayer para no dejar abandonado el blog.

Pensé que algo bueno se me ocurriría en la marcha... pensé mal.

No me despido de ti, porque despedirme es resignarme  

ante tu inminente partida, en vez de eso, simplemente 

deseo un reencuentro tuyo y mio, así no me resigno por

completo y llego a una concesión contigo, olvido           . 

Amor amado, ansio anticipar tu arribo.

Benditos tus besos, blasones de belleza

Vanidosos son, de viento volátil.

Cantos canónicos corren por los caminos

Conquistan la cuestión de quererte.

Dijeran mis dedos dichosos de duda

Dormidos en ti se desplazan, dulce dama.

Entrecortados enlazan el hecho de tu ente,

Enigma de ébano efusivo que al elogio elude.

Finas y fuertes son tus fabricadas falacias,

Gustosas de guiarme, cual golondrinas,

Intrincadas e intimas, inician mi ilusión

Jubial y jocosa de tu gesto joven.

Cálidas y contadas son tus cualidades

Limitante es mi léxico para luminarlas.

Quiero verte sufrir...

Quiero que sufras,

Quiero que pagues.

Quiero que huyas,

Quiero que me odies.

Al menos eso merezco,

Retribucion al menos,

No crees eso?

No es justo, no lo es,

Nunca lo ha sido

Un lado es leido

El otro, no lo es.

Pero bueno,

Que me queda?

Callar mi silencio?

Esperar tu parida?

Te odio tanto,

Tanto como no imaginas,

Tanto como tu partida.

Del odio al amor hay un paso,
Lo mismo aplica del amor al odio.

Cuentos sobre Cliches y tonterias.

Hace no tanto tiempo, en algún punto de la existencia, iban dos jóvenes caminando por las desoladas calles de la capital en busca del color que hacia falta en sus vidas.

-Hoy están mas tranquilos que de costumbre- le dijo Luka a Xel, mientras el ruido de los autos que pasaban cobijaban sus palabras y ella caminaba tomada de su mano.- Tranquilos?Quienes? Los coches? Pero los coches no pueden estar tranquilos, o si?- respondió Xel viendola a los ojos.-No, bobo-dijo Luka en tono burlón.-Los conductores acaso?- respondió Xel con un gesto interrogante. -Los fantasmas, no los ves?- dijo ella, de la manera mas casual. - FANTASMAS!? Es acaso esto un juego? O simplemente haz enloquecido aun mas?- Dijo Xel de manera casi temerosa. -No los ves? Solo, mira con detención- dijo Luka amablemente.

Repentinamente, fue como si todo cambiara, las aceras no transitadas, ya lo estaban, ante los ojos de Xel aparecían como sombras demacradas, proyecciones de gente. Había un tragafuegos haciendo alegremente su rutina, una viejesita tejiendo, un joven llendo en bicicleta, todo parecía tan vivo, pero a la vez, tan muerto. Entonces, Xel, noto que los fantasmas seguian un patron, llegaba un punto en que su actividad "concluía" y volvían a hacerla, desconcertado le pregunto a Luka -Ya lo notaste?-. -Que cosa?- pregunto Luka. -Eso, estoy seguro de que ya lo notaste- dijo Xel en un tono burlón. - Que siguen un ciclo?- pregunto Luka, de manera retorica. -Eres muy lento- agrego rápidamente. -Pero, por que?- pregunto Xel intrigado. -Porque no están vivos, no están muertos, son solo sombras, sombras de aquellos que vivieron y que ya no lo hacen, impresiones de las ultimas acciones que llevaron a cabo-.- Impresionante, supongo que cuando muera me gustaría dejar un fantasma haciendo algo agradable a la vista, algo bello.- dijo Xel.-Supongo que a todos-contesto Luka.

Entonces caminaron y caminaron, cuando de repente, un auto se salio de control y se dirigió hacia ellos, rápidamente Xel empujo a Luka fuera del camino, después, una vez que Luka aterrizo fuera de la zona de peligro, vio como Xel era arrollado con una sonrisa, asustada, se acerco y pregunto -Por que? Por que lo hiciste- llorando. -Ja, ahora quien hace preguntas tontas- dijo Xel con una sonrisa-. Entonces en un ultimo instantes ella sintió sus labios en los suyos, por primera y ultima vez, hasta que la calidez de los mismos se desvaneció.

Ella partió y nunca volvió a saber de el, pero la imagen impresa quedo, de un ultimo y primer beso.

Y algún día, ella encontraría el color.

Otra de esas muchisimas veces.

Una vez B y A estaban sentados frente a un reloj, discutiendo, si, una de esas muchas veces.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

A:-Maldicion! Solo cuanto tiempo falta para que acabe esto?
B:-Aproximadamente 3 hrs.
A:-Significando que he desperdiciado 2, no? Aproximadamente...
B:-Si, asi podria verse.
A:-Pero, que tanto es desperdiciar B?
B:-Pues, no se A, leer cosas que no son de provecho, escribir, oservar a la gente y venir a quejarte en internet.
A:-...vaya, diciendolo asi me haces sonar muy aburrido, no crees?
B:-Pero, tu eres aburrido, tu ya no sabes quien eres, ademas me tienes cerca contigo, eso nunca ha sido buena señal A.
A:-Pero yo no me puedo deshacer de ti.
B:-Claro que puedes, tanto puedes, que antes lo habias hecho, solo que siempre a mi regresas, arrastrandote como la alimaña que en verdad eres.
A:-Pero yo no soy una alimaña! Como osas decir eso d...
B:-Silencio, eres una alimaña porque yo soy una alimaña, tu y yo somos nada mas que humo y espejo, una pila de máscaras y mentiras, de engaños e ilusiones.
A:-Eso no es cierto. Yo soy bueno.
B:- Ja! Bueno? Acaso alguien bueno ha robado, mentido y matado? Alguien bueno no es capaz de aquello que tu haces.
A:-Pero yo...
B:-Es más, ni siquiera eres malo, alguien bueno no haria esas cosas, alguien malo admitiría haberlas hecho, tu, en cambio, aquello que haces encubres y disfrazas para que una noble causa parezca y luego inventas con base a lo sucedido una mentira rapaz. Lo que no haces sucede y aquello que si, jamas ocurrio. No eres mas que humo y espejos, eres mentira, eres engaño.
A:-Y que hay de ti? UH!? QUE TE DA DERECHO A JUZGARME!?
B:-El derecho a juzgarte surge de que vienes conmigo a ser juzgado.
A:-Vengo porque estoy solo, vengo porque no me queda de otra, vengo porque eres quien me conoce y tolera.
B:-En verdad eres nada mas que una broma, tan patético eres que necesitas una persona para que te lo diga no puedes ser yo, no puedes ser él y mucho menos ser tú.
A:-Pero yo s...
B:-QUIEN ERES!?
A:-Yo soy A.
B:-No, tu no eres A, yo soy A, tu eres B.
A:-Claro que no, yo soy yo, yo soy A.
B:-No, no lo eres, A no necesita de B.
A:-Claro que si, A sin B no es A y siempre asi ha sido.
B:-Te estas escuchando a ti mismo? Pirmero dices que no me quieres ya, luego dices que me necesitas, decidete.
A.-No quiero...
B:-Ves? No eres A, A estaba en control.

Divino el olvido, humano el recuerdo.

Uno salva y libera el otro de manera dulce apresa.

Pienso, luego... me vengo a quejar al blog.

En mi camino voy, todos los dias, pensando... rayos, empezando desde ahi es donde todo va cuesta abajo: "pensando".

En que pienso? Muchas cosas, amor, no amor y desamor, cafe, vanalidades y cursilerias. Con cada nueva idea un nuevo reproche, un nuevo deseo, una nueva comparacion, cada una mas mediocre y dolorosa que la anterior.

A caso soy un quejumbroso lloron querido lector? Tal vez, de hecho, creo poder afirmar que lo soy, pero, ni modo, asi soy y si en verdad quiziera cambiarlo, supongo que ya lo habria hecho.

Eventualmente llego a la misma conclusion a la que muchos otros han llegado, "ignorance is bliss" (la ignorancia es felicidad), aun asi, creo que no puedo apagar mi mente...

Sin embargo, la comida ayuda, el compulsivo sonido de mi quijada masticando silencia un poco mis ideas, la musica calla mis pensamientos la realidad de la ventana mentirosa que es la pantalla me aleja de mi vida.

Todo esto cada dia, solo para llegar a dormir y descubrir que hasta ahi mi mente me asecha, solo que de maneras mas truculentas y enredadas como son mis suenios, proyecciones de aquello que en verdad deseo...

En fin, suficiente de lloriqueos, disculpen si llevo asi ya mucho, aun asi, agradezco mucho me aguanten y donde quieran que esten, les mando un abrazo, un beso en la cien y una palmada en el hombro, uno nunca sabe cuando le caeran bien a alguien.

Tu y yo estamos rotos, lastima que tu estas muy ebria y yo muy estupido como para que lo canalizemos en arte.

De como te adoro, desprecio y envidio.

Saben por que decido no creer en la suerte? Porque si lo hiciera, entonces tendría una muy mala.

Yo te odio tanto P, en serio, te odio como no tienes idea, por que? Fácil, muy fácil, te odio por ser tu, por ser tan saludable, tan capaz , tan perseverante, tan trabajadora, por ser mas virtud que pecado, por recordarme todo aquello que alguna vez fui, aquello que deje de ser.

Te desprecio, mas de lo que he despreciado a nadie, por ser tan inocente, por creer tanto, por ser tan voluble, tan débil, tan frágil, porque no me queda mas que despreciarte para evitar la verdad, porque tu me desprecias primero, porque tu equidad me lastima, así que el desprecio es con lo que huyo.

Te envidio tanto, por todo la admiracion que te tienen, el cariño que recibes, el don de gente con el que naciste, cosas que ni yo logro sacar de mi mismo, sin embargo con una sonrisa consigues.

Y sabes que es lo peor?
Yo no, pero, si te puedo dar varias opciones: Que podría apostar mi vida en que no estas leyendo esto, que si lo estas haciendo dudas ser tu, que me odio aun mas por seguir ahí o que me haya atrevido a postear esto para que gente que no conozco vea lo patético que soy.

(:

Ten una buena vida.

Sobre como alguna vez fui yo... y ahora solo soy.

Hace ya algunos meses que no me detengo por aquí, de repente me seque, mi cabeza dejo de escupir ideas tan seguido como solía hacerlo y cuando lo hacia, estaba muy ocupado quejandome de ellas como para ponerlas aquí. Para los pocos que aun notan mi huella perdida en la vasta costa de arena asedada por olas de tiempo y aburrimiento, gracias... en fin, después de una patética excusa/disculpa/no se que, sigamos con lo que venia a contar.


Alguna vez fui yo sabían? Creo que en algún punto de la vida de todos, todos hemos sido un "yo", ahora, estoy seguro de que en otro punto posterior al anterior dejamos de ser "yo" y nos volvimos un "el", perdiendo metas, ilusiones, ambiciones, cada vez mas hartos y cansados.

Y cuando el "yo" cede a la nada, que hacemos? Que nos queda cuando la única respuesta a una pregunta fundamental se va?

QUIEN ERES?

No se uds. pero, ya no puedo decir que soy "yo", al menos, no aun, pero espero recordarlo, y si uds. al igual que yo perdieron la respuesta o la tienen en la punta de la lengua, espero también lo encuentren pronto.

Vanidad como el reflejo de tu inseguridad

Tu inseguridad como tu falta de madurez

Tu ternura, tu inocencia, son todas tu ser,

Todas mascaras, que tu rostro no dejan ver

Y aquí, con verso pobre de ti me despido

Mas triste es mi estancia en las sombras

Que la primer caza de la temporada.