Olvido.

He olvidado lo que es reir en un columpio y sentir la arena entre mis tenis
Olvide como ser malo y cortante con la gente
Olvido como solia sonreir con solo pensar en esa persona especial que hacia mi dia
Olvidan como siempre estuve para ellos cuando lo necesitaban
Olvidemos los momentos tristes
Olvida las palabras hirientes que he pronunciado
Olvidare lo que pueda dejar ir y necesite descanso
Olvidas todas las noches que llore por ti, cuando tu no podias hacerlo
Olvidaras esos dias sin sentido en los que reiamos por el gusto de reir
Temo al olvido, temo morir, temo dejar de existir

Son las 12:23 y el remordimiento me mata, primero, porque un anio paso y muero poco a poco sin dejar huella, segundo, por escribir posts tan pinches que matan las neuronas de mis queridos lectores, tercero, por usar tanto una palabra que tanto tEMO, y ultimo por haberles dado tanta basura este anio, ja, eso ultimo es broma, mi trabajo es oro!, ja eso ultimo tambien es broma, y muy ofensiva al lector.

Oda a mi mismo

Canto, canto en alto mi cancion.
De amor y desamor, desvarios y debrayes
Oh gran hibrido quien lobo se cree!
Mitad liebre y un poco de serpiente

De padres tan diferentes y codependientes,
Tu madre fria e imponente cual montania
Y tu padre inoscente y temeroso cual pobre conejo
Sin embargo con mucho amor los llevas muy dentro

Tu nombre olvidado ya fue, siempre ha sido
Y aunque no por completo, siempre ignorado
Orillado y discriminado, vencido y afligido,
Marcado de por vida, un apellido que no se olvida

Acojido por algunos haz sido, la mayoria de ellos se ha ido
Sin grato recuerdo impreso, han maltrado lo que era tu corazon ileso
Y quienes aun no se van, gratos momentos te llevan,
De risas y sonrisas, de gritos y regocijos

Musico a medias, pintor a tercias y escritor de decadencias
Tu con gran sarcasmo e ironia todo ves, positivo pero afligido
Con todos grato intentas ser, cuando ellos ni piensan en corresponder
La gente ve en ti bondad, tu solo ves tu maldad

La Luna tu consejera es sabia y astuta, ella es de todo menos bruta
A ella acudes, sabes que entiende,
No es torpe como el resto de la gente,
Y aunque fragil luzca, ella con luz tus noches alumbra

Y en cambio a una bebe tu escuchas, consuelas y aconsejas
Obstinada y posesiva, celosa y vanidosa,
Y aun con todos esos defectos tu mucho la amas
Porque ella siempre ha estado, en las buenas y en las malas

Tus mejores amigos los mas raros son,
Un vampiro impulsivo, quien tiende a ser compasivo
Un murcielago obstinado, sin embargo fiel y apreciado
Y por ultimo un herbivoro que aunque debil parece, de miedo carece

A ti oh gran ******** dedico este canto
Porque como alguna vez dijo la luna
Uno habla de si como si fuera otro
Con tal de olvidarse de lo malo por poco.


Nota:Censure mi nombre, porque si no, hubiera perdido el encanto de ponerlo en 3a persona para mimismo

Se que no tiene metrica, que las rimas son pesimas, que da asco
pero ud lee bajo su propio riesgo en este su blo,
jijijijijijiji

Bueno...

Saludos pocos lectores, si es que no me han olvidado, regrese, deje de escribir un rato debido a enormes cantidades de trabajo en la escuela, el teatro, coro, y muchas mas cosas, de hecho no, son todas, pero, sigamos, hoy, al fin me desocupe un ratito y me di el tiempo para escribir una entrada.

Como de costumbre, escribire sobre otro conflicto que tengo, asi es, aburrido no?, asi que, sientete libre de leer despues de esta advertencia, pero, no me culpes si perdiste la mitad de tus neuronas a la mitad del texto, en fin, empecemos.

Mi conflicto surgio cuando Baby (mi mejor amiga, la del post), se enojo porque yo defendia a Oveja(otra amiga, le digo asi por su cabello chino) de los insultos que le decia, entonces le dije, oye Baby pero a ti tambien te defiendo cuando Oveja te dice algo malo, y ella dijo eso a mi que?, y despues me explico quede que, debido a que ella y yo compartiamos mas en nuestras vidas que Oveja y yo, a ella debia defenderla mas, pero eso jamas me ha parecido, siempre he creido en el trato equitativo a la gente, no dejar que tus sentimientos se interpongan con los hechos, pero al parecer a ella no le parece esta idea, tambien me recrimino hoy que le digo que si a todo mundo, por lo cual simplemente conteste, por que no ayudar? digo si es algo que puedo hacer, que gano con negarlo?, y ella se enojo y dijo que la gente no me merecia, y menos gente como la oveja, cosa por la cual se puso triste, no se por que, y me pidio colgara el telfeono.

Tambien en la escuela me siguen insistiendo algunas nuevas amistades que debo decirle que no al mundo, que debo dejar de intentar salvarlo, Mystique dice que soy duro conmigo mismo por eso, y que a pesar de ayudar me menosprecio, pero, es la verdad, me menosprecio no por que no me estime, si no porque, se que mia yuda es poca cuando pudo haber sido mas, tambien los que me dicen que soy demasiado bueno, pues, no entienden, ademas si fuera malo, no les gustaria, en resumen, llegue a la conclusion de que no puedo tener al mundo contento sin embargo, he llegado a una cirsis de identidad, ya que, al haber escuchado lo que me dijo baby, y ver unas fotos de la secundaria, cuando solia ser un ogete que chingaba psicologicamente a medio mundo, me pregunte quien era, y todas las fases de mi vida

pero

por ahora la unica repsuesta que me llego es esta

Estoy entre la delagda linea entre bueno y pendejo.

Estimado lector, si leiste otro de mis pedos emocionales/existenciales, y tus neuronas estan intactas, te felicito, ve y date un premio, si no, tambien, y si todavia quieres seguir leyendo este blog, pues, me gusta, pero, empiezo a dudar de tus facultades mentales, sin embargo, procurare no abandonarlo de nuevo y tenerte algo que leer cuando de plano ya no sepas que leer.

Una mirada al pasado

Hoy, en mi inmenso aburrimiento despues de haber acabado una tonelada de tarea que no hice por estar en teatro (si estoy en el grupo representativo de la escuela, y me gusta presumirlo), empece a limpiar mi cuarto y econtre unos discos con capitulos de inuyasha que habia quemado (pirateo series por ocio, ja) y me puse a verlos despues de casi 4 anios de no haberlos visto.

Y quede fascinado de nuevo, y recorde como esa serie literal me llevo por una etapa completa de mi vida, asi como las mariconadas de twlight (yuck), a mi inuyasha me acompanio por toda mi infancia. Por que?

Simple, siendo un coreano/mexicano, me identifique con un personaje hibrido demonio/humano, que al igual que yo era discriminado y buscaba encajar en alguno de los dos lados (asi es gente, fui victima del bulling xenofobo toda mi infancia), ademas por mas raro que pareciera era un ninio de 9 anios que adoraba las historias cursis (hasta la fecha con my guilty little pleasure), y continuamente fantaseaba con salirse de la rutina y el constante encierro que sufria, y la idea de una serie que sucedia en el japon feudal era maravillosa, digo esa serie lo tenia todo, cursilerias, violencia, intriga, demonios, espadas, y demas....


Pero, hoy recorde porque deje de verla/leerla, porque simplemente creci, y deje de soniar con esas cosas...y empece a amargarme

en fin
que se le va a hacer

ok acabo de leer esto y me di pena
jajajajajaja

les deseo lo mejor lectores y perdon por el post pobre es que ando de ocioso sentimentaloide

Baby.

Desde que abri el blog solo he hablado de mi, jajaja, un poco egolatra no creen?, pero hoy cambiaremos eso, empezare a postear unas cuantas entradas sobre la gente que considero mas admirable y que la verdad creo han influido en mi vida de manera significativa, empecemos por mi mejor amiga, no es la mas cercana de las personas que entran en la categoria, pero es con la que mas recientemente he hablado.

Ella es baby (por obvias razones no escribire el nombre):

Es increiblemente egolatra, extremadamente vanidosa, pasional, enredada, desatada, medio loca, pero mas que nada como mi hermana. Ella tiene algo curioso, ya que es parte ninia y parte adulta, como funciona esto?, sencillo, ella a pesar de su etapa vivencial tiene toda la claridad de un ninio cuando se trata de ver problemas y dar solucoines, ella no ve tonos de gris, ella ve blanco y negro, ve las cosas faciles, y continuamente me lo recuerda diciendome que me ahogo en tazas de te, pero lo mejor de esto, es que a pesar de tener la claridad de un ninio tiene la mentalidad de un adulto, porque ella es todo menos inoscente, por tanto no le ven cara de pen****.

Ella es de las personas mas afectuosas en este mundo, es totalmente dedicada a su novio (lo cual admiro en serio), es deportiva, es alegre, es feliz, es alguien a quien veo y me inspira fuerza, ella esta ahi cuando me estoy ahogando en mis tazas de te y me saca, me anima, me levanta, me inspira confianza, me chismea de la vida, me protege de la gente que me hiere, siempre tme cuida, me aconseja, sabe que decir cuando se me acaban las palabras, ella es mi mejor amiga, ella es como mi hermana,


Y por eso y mas

Yo a ella la amo

como amiga claro, pero aun asi, la amo ( :

PD: Rgresando al yo egolatra usual, ya poste en el otro blog por si quieren hecharle un vistazo

http://elladofalsodemivida.blogspot.com/

Nuevo Blog

Queridos lectores, en vista que al parecer me he secado un poco, he decidido abrir otro blog, el cual ya llevaba un buen rato que habia planeado, en este, pondre sugerencias, resenias, etc etc de cosas para el tiempo libre, desde una resenia de comic, hasta no se cualquier cosa que sugieran, se que hay gente mas calificada para esa clase de cosas,
pero
que mas da
es mi blog
yo hago lo que quiera
y son todos uds binvenidos ( :

aqui esta el link
http://elladofalsodemivida.blogspot.com/

PD si alguien se interesa en entrar a escribir en el blog solo digame y lo arreglamos ( :

Mi ventana o Cuando asomo mi cabeza

Desde que tengo memoria me ha gustado mi vetana, ya que me da la posibilidad de ver un poco del exterior sin estar en el, es algo asi como television en vivo, ya que a veces disfruto mas viendo la escena en que en verdad estando en ella.

En las madrugadas oscuras, veo gente yendo a trotar al camellon, escolapios como yo listos para ir a la ecsuela, mi perro resongando que mi despertador aturdio su letargo, pajaritos acurrucados en un nido que construyeron en una de las esquinas de la casa de mi vecino, la Luna que a pesar de que un nuevo dia ha comenzado, todavia esta presente deseandonos un buen dia con su resplandor y belleza.

En las soleadas trades y maninas, veo al vecino cortando sus arbustos que todos los dias riega y cuida como si fueran sus hijos, y como se detiene a admirarlos, secarse la frente, y sonreir despues de un bien realizado trabajo, miro el cielo y las nubes, sus diversas formas, imaginando por unos segundos que tienen texturas, miro a mi perro, el buen Jack, tirado en el piso asomando su cabeza por la reja viendo el exterior al igual que yo, veo la gente pasar con sus hijos despues de un dia de ecsuela, con los ninios gritando y jugando como suelen hacer los infantes, mientras sus padres sonrien al ver un poco de ellos que perdurara despues de su muerte fisica.

En las noches tranquilas, veo como llegan del trabajo muchos, incluidos mis padres,quienes abren el porton de mi casa y me saludan desde abajo preguntadome si tuve un buen dia, y voltean a saludar al amable vecino que con su bicicleta esta a punto de dar su usual paseo nocturno, y a veces, cuando llega a llover, me gusta abrir aun mas que de costumbre mi ventana para que entre ese olor a tierra mojada que tanto me gusta.

Todos los dias asomo la cabeza por mi ventana y todos los dias, sin importar que tan mal esten las cosas, disfruto mi ventana, ya que me deja ver el mundo sin participar en el, y eso me hace sentir en paz.

PD Perdon que haya abandonado el blog por un rato, anduve medio conflictuado conmigo mismo, todavia lo sigo un poco, pero, eh, no esta tan grave

PPD Alguna sugerencia para el nombre del nuevo blog en el cual hare resenias, criticas, sinopsis, ect ect de peliculas, comederos, libros y otros lugares donde gastar el tiempo libre?

PPPD Gracias a todos mis seguidores por el apoyo que brindan y el tiempo que me regalan en leer todos mis debrayes/quejas/pend*****s

Ugh

Es interesante como la gente llega a ver cosas que nos. mismos no vemos pero que ellos juran y perjuran ver, y llega a hartarme un poco eso, toda mi vida, desde que tengo memoria, no me he considerado nadie especial, nadie muy inteligente, nadie muy culto, nadie con alguna clase de talento ( a excepcion de mi capacidad de leer gente, pero eso es otra cosa), sin embargo todos durante el tiempo que llevo viviendo sobre este mundo me dicen cosas como:

Eres un genio/sabio/muy listo

La verdad, soy alguien inteligente, pero hasta ahi, no mas de eso, llevo un promedio descente, salgo bien en los examenes por poner atencion a los maetsros, pero si vieran lo que hago, no estudio no leo no nada, solo me relajo y ya, pero al parecer no notan eso

Eres un matado/trabajador/aplicado

Soy de las personas mas huevonas que conozco en este mundo, no hago nada en ningun momento, para mi el mayor esfuerzo todas las manianas es levantarme e ir a tomar mi relajante ducha.

Eres muy culto/ lo sabes todo/ sabes mucho

Sinceramente, yo considero que no se casi nada, y lo poco que se, me apena saber que es mas que lo que sabe el promedio, digo, en esta era la de la informacion es pecado ser inculto cuando puedes encontrar casi todo con un solo click.

Eres muy maduro/sensato/ profundo

Gente, se le llama sentido comun, si hacen alguna pendejada y saben que esta mal, no se porque necesitan que uno se los reitere.

En fin... cosas como esas me frustran.

Y a ti lector, Que te frustra?

PD Por favor si la respuesta es me fruta que me pregunten que me frustra al menos digan porque les frustra.

Un abrazo

Ya se siente...sin albur, groseros.

Ultimamente, he estado diferente, mis amigos dicen eso, bueno, la mayoria, yo no lo notaba, bueno al menos hasta hace algunos dias (unos 3 por asi decirlo), pero, a decir verdad, creo que despues de todo si estoy cambiando, todos lo estan haciendo, y no se si ellos noten tambien el cambio dentro de ellos.

Todo empezo mientras veia unas fotos mias que fueron tomadas a lo largo del ciclo pasado, primero que nada note que he crecido como 1 cm (ahora mido 1 m 83cm), uqe engorde duarnate vacaciones, que perdi peso, que a la mujer que dije amaba, pues resulta que no, que mi mejor amiga crei que solo era un amigo mas para ella, pero resulta que es mutuo, que mis amigos teniana muchos problemas entre ellos que no se han dicho, que mis amistades iban en esferas diferentes y la mayoria se despreciaban entre ellos, que mi primo me ve como rival, etc etc etc

Pero algo es seguro aqui, estoy notando el cambio, y a diferencia de veces anteriores, no me esta gustando nada.

Pd: Se que el post es corto, se que no es articulado, se que esta horribe, hubiera explicado a mas detalle el cambio, pero para que aburrirlos y molestarme en describir algo que esta en continuo desarrollo, pienso que un resumen es mas sencillo

Pd: Pienso en abrir un nuevo blog sobre lecciones basicas de musica (empiricas no teoricas) y/o uno sobre comederos peliculas, etc etc, en resumen, resenias, idiotas sobre lugares donde gastar su ocio.

Y asi es como mi mente se desmorona.

Lectores, esta vez les escribo con respecto a una crisis emocional que me acaba de surgir, ya que he notado, que no noto muchas cosas, y esas cosas que no noto, generalemnte llevan a desastres futuros que violan mi mente, mi inocencia y mi fe por el genero humano y por mi mismo.

Recientemente, me entere de que mi mejor amigas detesta a casi todos mis amigos, y al parecer muchos de mis amigos la detesan a ella, descubri, que muchas de mis amigas, me usaban para resolver su vida, y solo eso, despues se iban, descubri que mis padres son un fraude, descubri que no soy bueno en nada, simeplemente soy decente en muchas cosas, y todo esto me tiene mal.

Y ademas de todo acabo de notar que escribi un post sin mucho sentido, ni contenido entretenido para uds lectores, asi que, me diculpo, pero la cosa, es que lo tenia que sacar de mi sistema, y tenia que saber que alguein mas lo sabe, y puede que comparta un poco de lo que siento, o se relacione con esto,

Por todo gracias lector,

Tu Escritor Mediocre Medio Favorito

Mr Cookiedough

Bla, bla, blast! Aun mas pendejadas sobre mi!

Lectores, que les puedo decir?, he estado seco de ideas, y he tenido ganas de escribir, bueno como de costumbre, cuando no tengo temas interesantes o profundos dire pendejadas sobre mi (lo se soy un egolatra), bueno ahi van:

En mi casa no uso zapatos estoy con crocs sin calcetines ( :
En cuanto llego a mi casa (y si se que no volvere a salir), me pongo la pijama y asi me quedo hasta cuando me voy a dormir
Tengo sinusitis y no puedo repirar por el lado derecho de mi nariz
Todos dicen que me parezco mas a mi tio(hermano menor de mi mama) que cualquier persona en toda la familia
Hoy por primera vez en mi vida lei la expresion HOLY MOTHER OF GIANT PUMPKINS! (escrita e inventada por mystique)
De cada 100 tareas hago 7 en casa, el resto en clases (no es broma, ya hice cuentas)
No soy bueno en nada de lo que hago, soy decente en varios ambitos y la gente cree que soy bueno para todo, pero la verdad es otra.
Amo jugar basketball
Me doble los dedos de la mano derecha con mi propio peso corporal y me quedaron chuecos y 4 mm mas pequenios que los de la izuiqerda
No se leer ni escribir partituras
Me encanta cocinar para la gente que me importa ( :
No me gusta que nadie entre a mi cocina cuando no se lo pida
Guardo toda clase de basura (literalmente basura) en mi mochila cuando no tengo donde tirarla
No me gusta tirar basura en la calle
En todo mi cuarto el espacio de "transito" es de 3mx2m el resto esta ocupado por mi cama mi escritorio y mis instrumentos
Abri el blog por recomendacion de Mystique, no me he arrepentido desde entonces, y le estoy muy agradecido
De mis pocos seguidores, el favorito es peyote (si estas leyendo esto peyote, ya te chingaste por ser mi favorito)
Ningun apodo me ha durado mas de 2 meses (salvo Mr cookiedough)
La primera vez que fume vomite a media calle
La primera vez que me empede deje de ser virgen
Me doy asco la mayoria del tiempo(fisica y mentalmente)
Me doy miedo a veces
Siempre miro a los ojos a la gente en cuanto les hablo (si es que les tengo respeto)


Y no se me ocurre ninguna otra pendejada
lectores me disculpo si los aburrio
pero tenia ganas de escribir
y como dije anteriormente
el unico tema que tenia era yo (asi es soy un egolatra)

Gracias por leer ( :

Espejos, rostros y sangre.

Querido lector, en este post te andentrare un poco mas a la retorcida e inutil mente de este patetico escritor contandote uno de mis suenios mas recientes que me dejo algo intrigado.

Nota: La siguiente decripcion es rara y puede que no muy entretenida, si deseas continuar y leerla es bajo tu propio riezgo.

Estaba ya oscureciendo, podia percatar como el Sol se ocultaba en el horizonte y con su resplandor se asomaba traviesamente para despedirse; yo, me encaminaba tranquila y lentamente hacia una gran puerta de madera con esperanzas de que alguien abriera
y me ofreciera un lugar para pasar la noche, debido a que no sabia donde estaba y no recordaba como habia llegado ahi, alcanzaba a oir mis pasos cada vez mas mientras mas me acercaba a la puerta, de la nada, note que la puerta estaba cubierta de ojos grandes y ovalados, que parecian verme, estaba vacia, sin picaporte, sin cerradura, solo ojos y la marca del paso del tiempo sobre ella, con temor, me atrevi a tocar dicha puerta, para solo lograr que los ojos me vieran con una incontrolable ira, Toc! se alcanzo a oir, nadie respondio, persistentemente, estuve a punto de volver a tocar, cuando de repente, una voz lugrube y tranquila parecida a la de una pequenia de no mas de unos cuantos anios me dijo:Pasa, ignora a los ojos. Siguiendo lo dicho yo entre solo para ver un magnifico cuarto blanco lleno de bellos muebles y un gran candelabro, todo armoniozamente acomodado en 3 paredes como nieve llenas de retratos de gente sin orstros, y una cuarta pared hecha de espejo.
Despues de maravillarme con todo lo que hay habia, me atrevi a voltear a la cuarta pared, donde una joven dama de no mas de 2 decadas con dos rostros sonreia, y sin voltear de ver al espejo, me saludaba con un gesto de su mano, dicha imagen me dejo sin palabras, atonitamente mientras me intente acercar ella se limito a indicar con una senia de su mano que me detuviera, y de una de sus bolsas saco un labial, se lo puso, y sus labios que estaban tanpalidos como el mismo blanco de la paredes de esa habitacion se tornaron de un rojo intenso, cual fuego a punto de extinguirse, y con un poco de su aliento soplo bao y escribio un mensaje en el espejo, imprimio un beso que quedo marcado con su labial sobre lo escrito, y con una sonrisa inmutable, saco una navaja de su otra manga, y como si nada fuera a suceder, la apoyo contra su delicado y palido cuello de marfil y lentamente lo fue abriendo solo para dejar ver un collar de rubies que aparecia por donde pasaba la navaja, finalemnte acabdo el corte, se desplomo en el piso, quedo fragil, desportegida, como un ave herida, despues, con su mano me indico acercarme, al llegar a ella, ella simplemente apunto hacia el mensaje, yo sople bao sobre este y lei: Toma, de ahi procedi a acatar lo pedido y saborre cada instante en que esos rubis me alimentaban mientras notaba como cada gota que me llevaba iba tomando su alma, al acabar, me vi al espejo, sonrei y me postre junto a su cadaver admirando la puerta.

Fin del suenio

Bueno, si lesite esto, mis condolencias, pero yo te dije al principio que era bajo tu propia responsabilidad. Aun asi

Gracias por leer, hasta la proxima, ten una buena vida.

Una ligera reflexion y una linda cancion que la ilustra.

Triste, ayer me dijiste que mi decepcion se basa en mi confianza, que lo desconocido no era bueno, que lo unico seguro es que todos tienen algo malo, que lo bueno queda aplstado por lo seguro, lo inevitable es la muerte, el perdon es solo una palabra, eso, y nada mas.

Los amigos se cuentan con los dedos de una mano, pero cuando pierdes uno, es como si te cortaran el dedo, asi que dime, que hacer despues de haberte cortado, volveras a crecer? lo dudo mucho, me limito a despedirme de ti y ver el lugar que ocupabas en mi mano, odiarte por no estar ahi, como sal a la herida, tu ya no eres, pero yo tampoco, y solo te digo:

You fucking dissapoint me,
Maybe you're better of this way.

El

Intento ser el...
La gran y fuerte postura,
La sonrisa que inspira confianza,
Los abrazos que atrapan el dolor,
El quien siempre puede,
Que cuando grita al miedo este calla,
Que cuando llora solo es por felicidad,
Que valor y energia inspira,
Pero la verdad es otra,
Yo soy el debil y fragil,
Cuya sonrisa pone nerviosa a la gente,
Cuyos brazos aullentan amor,
Yo quien siempre intenta,
Yo quien grita al miedo solo para recibir su burla,
Yo quien lloro por mi alma y las de los demas,
Triste es la historia,
No puedo ser mi yo ideal,
Y mi yo real no sirve de nada,
No puedo salvar a nadie,
Ni a mi mismo,
Asi que con disculpas me limito,
Les he perdido sentido despues de tantas que he dicho,
1 por cada acto atroz,
Todas en el suelo desvariadas,
Como quisiera ser el,
y tener firme palabra,
Que se disculpa 1 vez por cada acto atroz
pero aun asi sus disculpas son pocas
y todas mas fuertes que la anterior
Como quisiera cambiar para poder ayudar
pero la verdad es otra...
Y el no soy yo.

Amor quien?

Queridos lectores he llegado el momento del dia en que me empiezo a pregunta cosas a las que no les encuentro respuesta y uds sufren las consecuencias al leer lo que externo al respecto.

El dia de hoy, en Facebook llegue a una conversacion interesante en el estado de alguien que hasta hoy consideraba coherente en donde el su amiga( mi ex) y yo empezamos a comentar.

El punto aqui es, que la persona del status, es gay de closet, y cuando le menciono acerca de no fomentar el juicio el sigue defendiendolo, pero sigue en el closet por que teme al juicio, ironico no?, y en cuanto a la otra, es anorexica, debido a que le dicen cosas de su peso, y aun asi siguen defendiendo su postura de que criticar a la gente es bueno, lo cual se me hacen patranias.

Bueno, despues de que ya conocen los precedentes llegare a mi premisa principal:

A esta tipa, antes yo la consideraba la mejor persona que habia, la mas noble y bondadosa, despues de romper con ella, entonces empecea notar que era mentira lo que veia en ella, una vil y simple idealizacion, y es aqui donde me pregunte:

Acaso existe el amor?

Piensenlo lectores, de cuanta gente no se han "enamorado" viendo lo especiales que son, y sus virtudes, sin embargo, despues de consumar este sentimiento y agotarlo, notan cosas que jamas vieron, defectos, cosas que uds creian eran mentira, o peor aun, cosas que veian uds, si estaban ahi, pero no eran de verdad, eran maquilaciones de otra persona, y es aqui donde te pregunto lector:

De verdad conoces a quien amas?
De verdad existe?
Amas a esa persona o la vision que tienes de el/ella?

Como sabes, si es que te sigues sintiendo enamorado de esa persona, si los ves de verdad como son, y tu juicio no se ciega por tu sentimiento, o que ellos son de verdad como son frente a ti y no cambian su verdadero ser por ti, muchos estaran contestando, pero cambian por amor, cierto, muy cierto, pero aqui dejo la ultima pregunta:

Si tu los amas como son, de verdad tendrian que cambiar por amor?

Les dejo esas cuantas preguntas que yo no me pude onctestar, espero les haya gustado, gracias por su apoyo.

Querido Fernando Savater

Hola lectores, se que mis ultimos posts han estado llenos de ira y quejas, me disculpo por eso, pero es que, la verdad, no he estado en el mejor de los animos porsibles ultimamente y eso externa en mi escritura, de nuevo, una disculpa por ello, asi que en vista de lo anterior he decidido hacer una cirtica (constructiva, o al menos un intento de una), sobre el libro: "Etica para Amador", de el Autor Fernando Savater. En vista que el libro esta escrito como una carta, por asi decirlo, dedicada a Amador, su hijo (supongo), he decidido escribir mi critica "constructiva" imitando el formato de el libro para darle mas... amenidad por asi decirlo.

Querido Fernando Svater, estoy totalmente de acuerdo contigo en el prologo de el libro, un adulto, es un adulto, y quien intenta negarlo no sirve y es debil, o simplemente vive en la total y completa negacion. Sin embargo, a partir de el primer capitulo de tu libro tu me planteas algo que en verdad me molesta, tachas a todos los jovenes de aprox. la edad que tengo como una bola de completos incompetentes (no niego que la mayoria lo sean), pero se me hace un poco grosero de su parte el no considerar las excepciones, en este mismo capitulo hablas de el concepto de libertad, lo cual me parece muy bien, ya que lo manejas de manera muy "light" por asi decirlo y das ejemlos muy buenos, pero, de nuevo, infieres que la gente no sabe que es elegir y lo dices como si uno fuera tonto, y segun yo, tu mismo dices en tu libro que al tratar continuamente como tonto a alguien que no lo es, eventualmente lo lleva a sentirse tonto, asi que este es el caso.

Antes de acabar esta critica, mi buen Fernando, tengo que tratar el punto que de verdad me molesto en tu obra, como te atreves a decir que nos los "gamberros" como nos llamas en tu obra, no nos detenemos a cuestionarnos nuestro entorno, ni el por que de las rutinas que hacemos, dices que todos lo ahcemos por que si, por miedoa la represaria, por expectativas de recompensa, pero, mi querido Fer, creeme que muchos si nos preguntamos un chingo de cosas, lastima que no conociste a nos los bloggeros, jaja, pero creo tener una respuesta a la pregunta que haces sobre por que seguimos la rutina, dejame decirte que tengo una respuesta a esa pregunta y a esa suposicion tuya, seguimos la rutina, porque no conocemos nada mejor, somo seres rutinarios por naturaleza, por que?, incluso si cambiamos la rutina y hacemos algo espontaneo y nos gusta y lo volvemos a repetir, es rutina, tener una falta de seguimiento es desgastante, ya que el mismo libre alvedrio nos complica la vida, y es entonces cuando empiezas decirdir a no decidir, como bien dices en tu primer capitulo, ademas, creeme que TODOS y digo TODOS, nos preguntamos eso, el problema, es que no encontramos respuesta, asi que nos dejamos ir por lo comodo y ya probado.
Mi sugerencia, para complementar esta idea y contrarestar el tedio de la rutina, es simplemente apreciarla, digo esto, porque un sabio bloggero(Peyote), me dijo que los dias de rutina son los mas tranquilos y que no los pareciamos lo suficiente, sin embargo complemento la idea diciendo que el objetivo de disfrutar la rutina, o en otra palabras lo ordinario, es para poder disfrutar aun mas lo extraordinario.
No tomes a mal mi critica, encuentro tu libro muy bueno, sin embargo, en serio, me gustaria que tomaras en cuenta algunas de tus propias frases y que no generalices el estereotipo de un adolescente descuidado, vale todo, y mas que nada inculto y/o ignaro.

Los mejores de los deseos:

Mr Cookiedough

Bueno, ese fue mi intento de carta a Fer Savater, espero les haya gustado, agradezco a todos mis lectores y seguidores todo su apoyo.

PD se que Savater jamas leera esto, pero como dije al principio "hice mimica" del formato de su libro para agregarle amenidad a la publicacion, si les gusto mi publicacion, les sugiero, que se hagan un psicoanalisis, jaja, okey, no, pero en serio, si les gusto la publicacion, no se conformen con una muy pobre y mala adaptacion del formato y opinion del contenido, vayan, leanlo y desarrollen su propio juicio sobre este.

Prostitucion del arte.

Queridos lectores como de costumbre dejo otra queja, asi es, otra mas, al aprecer este sujeto hecho de galleta no aguanta vivir a gusto, mi queja de esta publicacion: Como la gente prostituye el arte.

Asi es, no es suficiente con saber que el mundo del arte y el espectaculo es de lo mas mierda que existe, es como un pastel de mierda con una cereza en el centro, el problema es que los que estan fuera de el solo ven la cereza, pero caballeros, y damas, que acaso no ven el pastel entero?

Que me lleva a quejarme de esto?, otra vez, sali de una banda, por si no lo sabian he estado en al rededor de 9 bandas, en ninguna he durado mas de 3 meses, he estado cumpliendo diversos roles en ellas, pero una cosa siempre, y repito siempre, se queda igual, es que la mayoria no respetan el arte lo que les gusta, y no solo en la musica, en todo, la mayoria de la gente dice estoy en esto porque me gusta, y dejenme decirles, que eso es mentira, pocas son las personas que en verdad estan ahi por el amor a lo que hacen, generalmente tienen 3 objetivos: Fama, dinero, mujeres/hombres(dependiendo genero y preferencia sexual).

Puede que algunos empiecen bien, otros puede que no, pero siempre llegan a eso, por buscar cualquiera de los 3 puntos enteriores, empiezan a cambiar las cosas que amaban, criticarlas, adaptarlas, toman lo que una vez fue bueno, y lo venden, venden al arte cual prostitua, y esperan sacar ventaja de ellos, jamas es suficiente, el ego y la necesidad impulsan a la gente a desvirtuar el arte, dejenme decirles que estoy harto de eso.

Disculpen si esta vez no tiene sentido ni seguimiento la publicacion, escribi esto estando muy muy encabronado, al saber que mi anterior banda, que disque estaba ahi por la musica, me esta pidiendo volver por ser el unico cabron que les compone lo que espran prostituir, y a este cabron eso no le gusta.

Un poco de mi a traves de ti.

Tu te levantas todas las manianas,
Te rascas la cabeza y te preguntas que haras,
Te preparas para otro dia, esperas lo mejor,
Al llegar solo ves gente que te repugna,
Solo un monton de credulos y despreocupados idiotas,
Ellos te ven con miedo, mientras ves la ventana y deseas salir,
Te preguntas como estara esa persona que estimas,
Sabes que eso no le importa,
Dibujas e intentas mantener una conversacion contigo mismo para no perder tu cordura
Saludas a esa persona, y cada hola que da, es mas doloroso que el anterior,
No te atreves a decir te quiero, por miedo al rechazo,
No te atreves a decir nada, y te marchas con un hasta luego,
Tus amigos te escuchan, intentan hacer algo, pero jamas te entienden,
Te tachan de loco de demente y se limitan a decir que tienes problemas,
Estas dispuesto ayudar a cualquiera,
Casi nadie esta dispuesto a ayudarte a ti,
Esperas que es persona voltee y te diga yo tambien, pero la verdad es otra,
Llegas a casa y todo lo que ves es un pobre animal enjaulado y domesticado justo igual a ti,
Lo saludas, juegas con el, e intentas mitigar un poco el dolor del encierro,
Te indentificas con el can por su lealtad, su encierro y su constante recibir de ingratitudes or lo que hace,
Tus padres llegan cansados, e intentas ayudarlos, escuchas su dia y los consuelas,y ellos solo te ven igual que al can y medio intentan jugar contigo para mitigar el dolor de tu encierro (del cual ellos tienen la mayor parte de la culpa)
No te atreves a decir nada por el miedo a la burla y la cirtica,
Sabes que ni 1 solo consejo saldra, solo reprimendas y criticas con ellos como punto de comparacion,
Antes de que vuelvas a subir a tu jaula, ellos exigen mucho mas de lo que puedes brindar y mucho menos de lo que ellos hicieron cuando ellos eran a quienes se les exigian las cosas,
Llegas a tu jaula y ves sus cuatro paredes, el encierro te atierra, pero el silencio de la soledad te deprime, pero sabes que el silencio de la soledad es menos amargo que cualquier palabra hiriente,
Oyes como el mundo esta vivo, y en movimiento a diferencia de ti que estas encerrado, y medio muerto,
Te preguntas que hacen los demas, los que parecias, si estan bien, que estaran pensando,
Sabes que tu no cruzas por sus mentes ni un segundo,
Para ellos solo eres un paniuelo, se limpian en ti, toman lo que tenias, y te botan,
Y los que no, se alejan y te abandonan dejando nada mas que la marca de que pasaron por ahi, o tu los abandonas y los extranias inconsolablemente, sabes que ellos ya avanzaron con su vida y tu no importas,
Intentas avanzar con tu vida, pero no puedes, la nostalgia y el hecho de vivir en recuerdos son una dulce agonia mucho mas dulce que la amarga realidad en la que vives,
Vas te acuestas, y piensas en todo esto otra vez, lloras en silencio, porque sabes que en cuanto se oiga el mas minimo sollozo o gemido, tus padres no saldran a consolarte, si no a callarte,
Te agotas hasta no poder mas y caes rendido,
LLegas a un mundo donde todo es mejor,
Y suena la alarma y te depsierta, llegando un nuevo dia.
Puede uqe las cosas se pongan bien, pero en general solo empeoran.

Gracias, de nuevo .

Me siento y chateo con la gente, llegan con sus problemas, y la maldita empatia hace que cargue con las penas ajenas, sin embargo, no puedo ser un maldito y mandarlos a la fregada, simplemente no soy asi, me importan demasiado ellos como para ignorarlos, pero creo que hasta cierto punto si las cosas siguen asi, me volvere mas loco de lo que estoy.

Ya no se que hacer al respecto, mi mente ya no tiene espacio para cosas diminutas y sin sentido que brindan felicidad, todo lo que hay ahora, son problemas: mios, de los demas, que me conciernen y otros que no; el sentido del deber, el estress de la escuela, mi odio generado por la soledad, mi locura naciendo de mis traumas, y viceversa, el sentimiento de soledad que conlleva el amor no correspondido y desvivido.

Por eso te digo, gracias empatia, gracias sentido de lealtad, amor, todos uds son unas putas, le traen bien a los que amo, se los agradezco, pero cada dia me dejan peor, mejor vayanse y dejenme en blanco.

Como antes.

Hoy fue un dia estresante, salon lleno de gente que me desprecia (con sus excepciones, claro), amigos a quienes tengo un amor fraternal, otros que solo me caen bien, pero a fin de cuentas estresante.

Acabando el horrible dia laboral, me despedi de Mystique, que por cierto hace mi dia al saber que no soy el unico semihumano semicuerdo en la horrible carcel a la que voy y que al menos conozco a otro semihumano (bueno en este caso semihumana), fui con mi hermanita Moonlight Shadow (por cierto pasen y chequen su blog si pueden, gracias), y con mis amigos Bill y Vampiro, vimos una mala pelicula, nos reimos, hicimos nuestras tipicas parodias y actuacion callejera de peliculas con gente viendonos feo, y vimos una mala pelicula, pusimos todo a un lado, y por unas hrs, todo fue como antes, no habia tantos pendejos, tenia a mis amigos cerca, de nuevo, todo tenia sentido, en cuanto los deje, los problemas volvieron.

Ya no se que hacer, antes mis amigos, la musica, y a quien amo, hacian que todos los problemas se fueran, pero ahora, a pesar de que hoy fue un dia super (si, dije super,y que?), me di cuenta que el cambio ya dio marcha, porque, a mis amigos los veo menos, no he podido jugar con mis ninias por mi estress y frustracion y la que amo creo que merece algo mejor y a parte no me pela.

Supongo que es como las drogas, todas esas cosas que hacian que los problemas se alejaran, me hacian feliz y necesitaba mas, pero con el tiempo necesitas mas dosis, y ya no encuentras que te llene, sigues buscando cosas mas fuertes y ya no encuentras, hasta el punto de la autodestruccion.

Gracias ( :

Ok se que mis posts hasta ahora son enojones,deprimentes y demas, asi que hoy cambiemosle un poco.

Que puedo decirles, no tengo nada de que quejarme, bueno si tengo, pero, hay mas cosas por las cuales estar agradecidos por toda la felicidad que me brindan.

Como:

Estar vivo
Su sonrisa
Su genio
Su mente
Su belleza
Sus ideas
Sus consejos
Sus enojos
Su comprension
Toda ella
Mis fieles y amados amigos/as que siempre me levantan cuando caigo
Mi familia (que aunque es semi disfuncional siempre esta ahi para mi)
La musica que me nutre y anima, aunque no haya tocado ya por dias
y a ti lector que aguantas y te interesas en lo que pienso ( :

Se que no es algo muy interesante y probablemente estas con cara de WTF!? solo leo que lo tiene feliz, cabron, jaja, normalmente me importaria, pero estoy demasiado feliz como para que me afecte, asi que aprovechando esto te pregunto a ti lector

Que te hace sentir feliz y agradecido?

Ojos.

Saludos lectores, se que no he escrito nada en un buen rato, razones?, no tenia ganas, estaba mas melancolico que de costumbre, porque no estaba inspirado, etc, etc, etc.

Asi que, en vista de que sigo falto de inspiracion, les narrare un poco sobre la nueva fauna que cohabita conmigo.

Que les puedo decir?, sin mis amigos los mas raros que yo, pues me veo muy raro, jaja, en el salon soy invisible hacia ellos, algo benefico, pero la soledad me esta consumiendo poco a poco, todo el dia, no se dignan a intercambiar un saludo o un como estas, para ellos, no existo, regresando a un tema anterior, cohabitan conmigo, y solo conocen a KIM.

Sin embargo, lo que me sorprende, es que, por algun motivo en cuanto algun profesor pregunta algo, se quedan pasmados, como bambi viendo a los faros de la HUMMER que esta a punto de atropeyarlo (escogi una hummer porque fue lo mas mamon que se me ocurrio), y se quedan sin contestar nada, si uno levanta la mano, y contesta, se le quedan viendo como un mounstruo y vienen los hermosos y agradables comentarios:

Pinche nerd
Wey que pedo con ese wey
No mames

Ademas, debido a que continuamente canto y hablo solo, me han tachado de loco maniaco y raro, estoy harto de eso, pero ya no se que hacer.

Porque ud. lo pidio. mas datos sobre mi.

dare 30 datos
porque en el poll que puse hubo 3 votos asi que 10 por voto
son datos al azar dichos por gente distinta salvo los 5 primeros
6 personas diferentes dijeron 5 datos

1.-Mi nombre completo es Victor Alejandro Rodriguez Kim
2.-Soy un mestizo de coreana y mexicano
3.-Mido 1 82 y peso 95 kilos
4.-Mi ropa habitual es mezclilla y camisa de polo o bermuda de cargo con camisa de polo.
5.-Toco guitarra, bajo, violin, teclado y muy muy poca bateria
6.-Adoro un buen corte de ternera o cabra
7.-Soy extremadamente sentimental
8.-Tengo una fijacion con las mujeres musico
9.-Mas si tocan guitarra
10.-Cepillo mi pelo 25 veces al dia
11.-Leo Naruto, Bleach y One Piece cada semana
12.-Tengo serios problemas conmigo mismo
13.-Incluso a veces no me quiero
14.-Tengo un ego enorme
15.-Canto cuando camino en la calle
16.-Soy un psicologo para todos mis amigos
17.-Adoro la saga de Kingdom Hearts
18.-Mi manga favorito es Inuyasha
19.-Me gusta pensar en Ingles
20.-A veces hablo solo conmigo en voz alta
21.-Me gusta ayudar a la gente
22.-Tengo complejo de hermano mayor/mama con ms amigos
23.-Mis amigos creen que soy afeminado
24.-Tecnicamente soy trilingue
25.-Adoro cualuiqer queso
26.-No bebo, a no ser que sea para acompaniar comida, o a los amigos, en ambos casos no mas de dos copas.
27.-No tuve infancia nintendo, jugue con un playstation.
28.-Tengo dos nombres el del punto uno y el otro es kim seung hyeon
29.-Mi genero musical favorito es el gurnge
30.-Mi helado avorito es el de pinion

30 datos inutiles al azar, y dichos por diferentes personas
listo
el post es un asco lo se
pero como se que medio me estiman
me perdonaran
y mas porque uds votaron por eso
jaja

Otro dia mas.

Hoy no fue un dia sobresaliente, ni que me haya dejado algo importante, hice lo que hago todos los dias como este:Me levante, me rasque la cabeza, empece a jugar con mi pelo, me sente en la cama, di un ligero suspiro seguido de un gran bostezo, me puse mis pantuflas negras de ancianito, me dirigi al espejo, me espante al ver como me veo despues de despertar, fui al banio, sali de el, puse buena musica para inciar mi dia, tome una ducha, comi mi desayuno/comida, me sente a admirar las cosas por la ventana de mi cuarto mientras tocaba guitarra y me senti solo.

Asi es, otro dia, nada fuera de lo comun, nada que recordar, nadie con quien estar, pienso que esta soledad me matara algun dia.

Nota:Se que no fue algo creativo ni interesante, pero, estos ultimos dias han sido asi, asi que, simplemente quize comunicarles, que pateticos son mis dias, y la idea que ultimamente ha estado cruzando mi mente.

17 Datos inutiles y superficiales sobre mi

Lectores informo que la serie de mi vida por fragmentos se quedara en este blog, pero debido a que necesito inspiracio ( si claro escribo de la chingada jaja) decidi que publicare un capiyulo cada martes. Asi que pondre un post de los habituales, Por que 17? porque 100 son mcuhas, y es el primer numero que se me vino a la mente

1 Amo la pasta
2 Mi bebida favorita es el arizona de te verde con miel
3 Odio la gente que habla de cosas que no siente, no ha vivido y no entiende
4Adoro el crujir de la cascara de una manzana fresca en cuanto la muerdo
5 Mi color favorito es el azul
6 Sin embargo no me gusta como se ve en los instrumentos
7 El color que menos me gusta es el rojo
8 Sin embargo me fascina como se ve el Rojo en mis instrumentos
9 Mi banda Favorita es nickelback, y aun asi me se solo 2 canciones de ellos
10 Adoro Fender
11 Tengo el problema de enamorarme en chinga y de gente que ya es amada por alguein mas ) :
12 Estoy orgulloso de mi banda, puede que no seamos los mejores, pero, los admiro y creo que ellos ami tambien.
13 Mis guitarristas favoritos son Tom morello y Tony Iommi
14 Una vez revente un mosquito que intento comerme sin siquieraq tocarlo
15 Todo el tiempo uso camisas de polo, no porque me guste como se vean, el sol me quema el cuello.
16 Puede que me veas medio morenito, pero no es que lo sea, mi piel es tan sensible, que en un dia de exposicion al sol, cambio de color
17 Me gusta acariciar mi propia pelo, pero no me gusta que los demas lo hagan, y no se lo permito a nadie, salvo que de verdad confie en el/ella.

eso es todo
lo siento
hoy no ando muy creativo
pero queria escribir
( :

Mi vida por fragmentos: Introduccion; Parte 1: Mi segundo hogar: Tepito

Introduccion

Querido lector/a, debido al post reciente, y una visita a un lugar familiar, he decidido contarte un poco mas acerca de mi, ya que una autodescripcion no tiene espacio a la interpretacion, salvo lo escrito por mi, he llegado a la conclusion de que escribire una narracion de algunos aspectos de mi vida basandome en las locaciones en las que he crecido y me criado, con el fin de que conozcan un poco mas de mi si es que desean hacerlo, si no, no hay problema, pueden dejar el post, de ante mano les pido disculpas por la pobre ortografia y redaccion, pero espero que comprendan, si se atreven a leer despues de esto, les agradezco, y espero que los entretenga, ya que, puede que a mi no me haya entretenido, pero si he parendido de todo lo vivido hasta ahora.

Parte 1: Mi segundo Hogar: Tepito

Introduccion

Alguna vez vi en una pelicula, que un Sr. dijo: "Ser mexicano, es un orgullo, pero ser de Tepito, es un don de Dios", no se si eso sea cierto, pero algo es seguro, facilmente ahi pase mas de 1 tercera parte de mi vida.

Algunos de uds de inmediato pensaran cosas como: Por que viene de ahi?, que horror, que naco, puede que sea ladron, que tenga malos habitos, etc etc etc. A decir verdad, son pensamientos totalemnete razonables, no los culpo, yo mismo pienso eso de mucha de la gente que habita ahi, pero las cosas con algunos (incluidos yo, son muy diferentes).

Asi me encontraba hoy, sentado en la azotea de la que solia ser la joyeria "Casa Perea", la cual pertenece a mi abuelo y anteriormente a mi abuela (antes de que falleciera), recordando, como era mi vida antes, como pase mi niniez ahi, y como extraniaba todo eso, y dentro de mi deseaba que volviera a ser como antes.

Capitulo 1: El por que detras de el "mi segundo hogar" y sus reglas.

Mi segundo hogar, mi Tepito, no tan lindo, pero si bien querido, bullicioso como solo es el, peligroso como no lo son muchos otros; Porque mi segundo hogar?, eso es facil, toda mi infancia la pase en solo 3 lugares, sin salir de ellos, la casa, la escuela y Tepito, y teniendo en cuenta que la escuela no es hogar, Tepito es, por excelencia, mi segundo hogar.

Al ser el lugar de trabajo de mis padres, ya desde hace generaciones (por parte del lado de mi padre), siempre me tenian a su lado en su entorno de trabajo, razones, no se, tal vez querian estar conmigo lo mas posible, tal vez no querian quitarle prioridad a su trabajo, tal vez desconfiaban de la demas gente para cuidarme, o simplemente todas las anteriores, sea cual fuese la razon, ahi estaba siempre, junto a ellos, desde que tengo memoria, regresando de la escuela, los fines de semana, siempre estuve ahi con ellos, hasta unos cuantos anios atras (2) que deje de ir. Las cosas ahi durante mis primeros anios de infancia, eran simples, solo tenia que seguir 3 basicos principios:

No salgas sin que te veamos
Evita socializar con gente de aqui
Siempre que puedas, hecha mano en el negocio

Esas 3 reglas eran todo lo que pedian de mi, la razon de esas reglas, hasta la fecha no me han dicho, solo he logrado sacar 1 conclusion que expica las 2 de esas reglas de oro que me habian puesto,puede que mis padres, creian, y siguen creyendo, que la mayoria de la gente de ahi no es buena, entiendo que temieran que un secuestrador (roba chicos en eso entonces) se pudiera llevar a su hijo, temian que esa misma gente pudiera juntarse con el e influenciarlo en malas maneras o relacionarlo con problemas que no necesitaba, en cuanto a la ultima, la respuesta es sencilla, vengo de dos familias de trabajadores, una aferrada a el, y la otra que llevaba 3 generaciones en ese mismo negocio, teniendo en cuenta eso, era obvio que dentro de ellos desean que me vuelva alguien trabajador y que en ese entonces querian que protegiera el patrimonio y siguiera con el legado, tristemente querido lector/a me considero alguien muy flojo, y aunque el deseo de mi padre es que ese lugar continue en manos de la familia, y que siga su legado, eso es algo contradictorio, Porque ?, eso es algo que explicare mas adelante. Sin importar cuales hayan sido las razones de sus reglas, de algo si estoy seguro, las segui, al pie de la letra, y la vida fue buena y prospera en mi segundo hogar.

Nota: Esto lo estoy escribiendo a manera de autobiografia, y teniendo en cuenta que se va a extender, quiero preguntarles lectores, si desean seguir leyendo esto, si asi es, creen que deberia abrir un blog solo para esto?, o deberia dejar que esta miserable obra se junte con mis posts habituales?, y si de plano les molesto, solo diganme, para dejar de publicarla, gracias por leer.

Pd les dejo unas fotos de la vista en la azotea de la "Casa Perea":

Foto viendo hacia el Eje 1 norte calle de Aztecas
Foto viendo hacia la vecindad de Aztecas 45

Mi existencia reducida a 3 letras

Despues de leer un Post de alguien orgulloso de su nombre (Daryl), simplemente decidi escribirles de un ligero problema existencial (asi es otro mas sra's y sr's), este complejo consiste en que mi existencia se reduce a 3 letras: Kim.

La mayoria de la gente que dice conocerme, o que cree saber algo de mi, reduce todo mi ser a esas 3 letras, tal vez porque es un apellido poco comun aqui en mexico (de hecho no, la mayoria de coreanos como yo que conozco que vieven aqui se apellidan Kim), tal vez porque es corto y facil de recordar, no se, cual sea la razon, es hiriente.

Al verme pasar ven eso, ven a Kim, olvidan de inmediato mi nombre, mucha gente ni siquiera sabe que ese es mi apellido, otros que si saben que es mi apellido, ni siquiera saben que es el materno, se olvidan por completo de mi otro apellido, de mis nombres, de lo que se supone, es el primer elemento para ser identificado por otros.

Que ven? , sencillo, soy el sujeto raro, el asiatico, aquel que siempre intenta ofrecer ayuda, el nerd, un loco que tiene problemas con las guitarras, mamon, solitario; no se detienen a ver mas alla de eso, sin embargo, cohabitan conmigo, muchos de ellos se hacen llamar mis amigos, cuando no tienen ni la mas minima idea de quien soy, en que creo, que pienso, de hecho si muchos de ellos se enteraran simplemente se alejarian (que muchos ya lo han hecho por cierto).

Pero no se molestan en ver mas alla de eso, no notan cosas que se pueden ver a simple vista, o que pueden saberse solo ocn una pregunta, como: que amo ver a la gente en su estado natural (sin poses), que amo la musica, que mis guitarras tienen nombre, que disfruto oler mi entorno, que camino lento por no llevar prisa, que amo observar los detalles, que me molesto en conocerlos a ellos, que no los ayudo por ser bueno, si no por un deseo egoista de satisfaccion personal, que amo tomar fotos, que canto al ir caminando, que toco "air guitar" juntocon cada que cancion que oigo y se tocar, que no solo soy kim, que soy mas que esa imagen. Pero nada de eso logran ver.

Y asi sigo mi existencia, entre esa gente, que soy yo para ellos?, nada mas que 3 letras, sin embargo, me molesto en saber sus nombre, conocerlos, comprenderlos, todo para que?, tal vez la simple esperanza de que alguno valga la pena, podran decir: que mamon como puede decir si alguien vale la pena; querido lector/a eso es facil, con el simple hecho de que se den el intento de conocerme, y que al hacerlo, no se hayan ido, asi es como evaluo si alguien vale la pena o no.

No me molesta ser Kim, estoy orgulloso de mi apellido, me molesta que sea usado como objeto de denominacion, que la gente en cuanto me presente, diga un perfil predeterminado antecedido por esas letras, no me desagrada que me digan Kim (al contrario mis mejores amigos y 3 hermanitas dicen kim) , simplemente me desgrada que no digan nada mas que lo que creen que en realidad es Kim.

Nothing

No se me ocurre nada pero tengo que sacar esto unico que me lleva dando vueltas desde hace 2 dias:

NOTHING FILLS THE VOID ANYMORE...

Ya no se que hacer la verdad, ya no se que hacer con respecto a nada de mi vida.

La vida sigue, ya sea conmigo o sin mi...

Estoy agotado, me siento pendejo, mi musica no me lleva a ningun lado, intento olvidar a la que amo porque al parecer ella quiere que desaparezca, asi que lleno de toda esta frustracion, que increiblemente surge de cosas que solian brindarme gusto y alegria, me cansa y fatiga dejandome desesperanzado y perdido, me orillan a acostarme en la cama de mi cuarto viendo a la gran ventana, escuchando como todo sigue su curso, como los pequenios juegan afuera, los autos vienen y van, el sonido de la lluvia golepando todo a su paso, el rechinar de los muebles, la television que nadie observa si no miran, mis guitarras que jamas dejan mi lado, como si todo estuviera vivo, y a la vez no, como si todo eso no formara parte de nada, pero a la vez conformara algo. El mundo se mueve, y yo solo me quedo ahi, formando parte de ese flujo de como sigue todo, relacionando mi entorno con vivencias, algunas lejanas, otra no tanto, pero a pesar de eso llego a la conclusion de que la vida sigue, y siga o no siga yo, eso no cambiara, asi que lo mas que puedo hacer es levantarme, e intentar regresarme a mi mismo el gozo que yo mismo me arrebate de esas cosas, entregarme al todo, sin pertenecer a nada, y continuar con mi camino.

Aprende del ejemplo.

Asi es hace un buen rato que no decia que le temia a algo (al parecer soy un inmenso miedoso), pero lo de hoy, puede que no me haya atemorizado tanto como otras cosas, pero al menos me dejo pensando y sintiendo incomodo con esta idea.

Hoy en la tarde de regreso a mi casa ibamos mi padre y yo en el coche( mi madre se quedo en casa de su madre), y como siempre(como todo buen mandilon), en el momento en qe se cerro esa puerta un diminuto mecanismo en el se activo como por arte de magia automaticamente cuando tuvo la seguridad de que mi madre no lo oiria, empezo a cirticar cualquier cosa de mia madre, hablando de como su matrimonio lo hacia sentir mal, como vio su vida irse al drenaje, y que solo sigue ahi aguantando eso por mi (no se si tomarlo como cumplido o chantaje) y porque "quiere" a mi madre (entonces por que se queja de todo eso?), en cuanto llegamos a casa me aplaste en la compun; minutos despues mi padre dijo, quieres acompaniarme para ir por tu madre, obviamente no queria escuchar mas quejas y formar parte de una rinia que no me concernia, asi que dije que no.

Al llegar ambos lo primero que hicieron fue casi exactamente lo que hacen despues de andar "peleados", llegaron mi madre subio a la recamara empezo a ver television, mi padre igual salvo que el en la sala, todo iba como de costumbre, salvo por el pequenio hecho de que unos minutos despues de estar aplastado en la computadora, cuando de repente, mi madre se acerca a decir que no gaste mi tiempo jugando tetris, que lo use para algo productivo, despues de eso, se acuesta en mi cama, empiezo a oir las mismas quejas, no soporto mas.

Porque siguen juntos?, Si en algun momento se quizieron, Porque no lo dejaron hasta ahi y se despidieron bien?, Por que me culpan a mi de que no acaban con eso enfermizo?.

Ya no se que pensar, diria que no haria eso, pero pense en la relacion anterior en la que estuve, los ultimos dos meses yo ya no queria nada, creo que ella si (no se), pero ahi segui, y en lugar de acabarlo, un adios,salir bien, con una sonrisa, por que es que tiene que ser tan sucio, malo, descarado y horrible el final?, estoy aterrado de declararle mi amor ( en un futuro no muy cercano), no quiero que suceda algo asi, que el amor se vuelva carinio, que el carinio, respeto, y que cuando el respeto se pierda todo sea dolor, no tanto por mi, me aterrala idea de pensar, que si ella dice que si pueda suceder algo asi, pero me aterra aun mas la idea de que mia mor no sea correspondido(aunque no seria sorpresa ella es demasiado para mi en todo sentido).

Pienso, luego existo, suspiro, luego vivo.

Hoy lei un post de mystique (muy bueno por cierto) hablando acerca de un suenio de aquel amor que muchos anhelamos pero perdemos, y otros alcanzan y disfrutan, este post me dejo con nada que decir, en todo mi vocabulario(no muy amplio por cierto) no encontre una palabra para confortarme y callar esos recuerdos, deseos y anhelos, que la publicacion trajo a mi mente, no se me ocurrio que escribir para felicitar a mystique por tan bella publicacion(salvo narrar mi reaccion en su post), lo unico que pude sacar de mi fue: un suspiro.

Y me puse a pensar todo lo que hay detras de cada suspiro que doy, y como algo que, sin decir ni una sola palabra, sin hacer ninguna expresion exagerada, puede decir tanto, comunicar tantas cosas: alivio, amor, desesperacion,f atiga, realizacion, etc, etc, etc.

Pero, como es que algo tan pequenio logra que expresemos tanto? , como un pedazito del alma escapando intentando comunicar lo que siente el cuerpo, o una emocion cuya magnitud no puede describirse siendo liberada, tal vez un poco de aire en senial de alivio, o simplemente no tiene significado ni razon alguna y es una mera funcion corporal que un medico podria explicarme justo ahora, no lo se.

Aun asi me di cuenta de algo, hoy todo el dia estuve frustrado, insensible, desesperado, y unas pocas palabras, seguidas de un suspiro, me aliviaron, sea cual sea la razon por la cual suspiramos todos, senti como si hubiera salido del agua en la que estaba estancado, y habia tomado aire despues de haberme estado asifixiando, todo con un suspiro.

Gracias a todos los que leen el blog y a mis seguidores, y a mystique, por robarme un supiro con el cual pude respirar y no ahogarme en el mar en el que estaba estancado.

Hoy 23 de julio es el dia en que me rindo.

Hago este post para informar que oficialmente hoy dia 23 de julio del 2010 he perdido mis esperaznas en saber que podre lograr un cambio en mi entorno o mi vida, crei que las cosas irian bien:

Estaba ensayando con mi banda
Estaba saliendo mas frecuentemente con mis amigos y mis padres ya habian aceptado el hecho de que no me podian encerrar
Regrese a tomar clases de musica de una manera apropiada
Me enamore perdidamente de una bella dama

Sin embargo mi entorno se oponeal cambio ya que en cuanto intento modificarlo este regresa a la misma mierda de siempre:

Estar rodeado de gente que le vale un huevo mi musica y porque somos amigos se dan el derecho de cirticarla y tomar control creativo sobre ella en la banda(ademas 2 falatron hoy al ensayo por hacer cosas importantes como comer con sus padres, cosa que pueden hacer en cualquier otro puto momento)

Mis padres lograron encerrarme llevandose mis llaves bajo el pretexto que las confundieron(nota hay 3 juegos de llaves los 2 suyos asquerosamente enromes el mio solo con 3)pero en la maniana los oi diciendo que mis amigos y mi musica no eran productivos y al encerrarme hoy perdi en ensayo y la posibilidad de ver a la dama de la que estoy enamorado

En mis clases el profesor es un completo idiota que nada mas nos quiere usar de negocio(el de guitarra), mi maestra de canto es un amor a ella no la meto en esto, y estudio piano cosa que no quiero pero mis padres me condicionan a hacer

La mujer de la que me enamore me ve como un amigo y ella es demasiado para mi se que no tengo ninguna oportunidad y que se merece algo mejor.

Asi que crei que mi vida estaba cambiando, que estupido de mi parte, sigue siendo lo mismo que anios atras: frustracion con mis padres, mi musica,ser patetico y enamorarme de quien yo se es demasiado para mi.

En conclusion hoy 23 de julio del 2010 es el dia en el que ya no inetntare nada, la monotonia y el ciclo son inevitables, acepto mi patetica vida y existencia destinada a la desaparicion.

Por su atencion gracias

Este es el ultimo post que escribe Mr Cookiedough

De ahora en adelante el esta muerto y como ese apodo me lo puso alguien que ame, que oh sorpresa,desaparecio de mi vida, creo que seria apropiado que el apodo muriera junto con mis aspiraciones a modificar mi entorno y mi vida.

Asi que les pregunto lectores, sugerencias para un cambio de apodo o nombre de blog?

Amor verdadero, o el principio de una malsana obsecion.

No se que hacer, me esta preocupando en serio, otra vez siento que estoy perdiendo mi sanidad, algunos dicen que espor idealizar cosas que no existen, otros dicen que es una fase, yo decia que era por amor... Pero la verdad es otra y desconocerla me aterra.

Llevo 2 semanas sin poder hacer que desaparezca, siempre esta ahi, yo la veo, haga lo que haga, sin saber porque se aparece, tal vez ella es la representacion de la culpa de haber dejado a mi amada sin decirle a donde iba y que no regresaria, puede que ella sea la encarnacion de lo que he anhelado y sin embargo ha logrado eludirme, tambien cabe la posibilidad de que simplemente ella es un sintoma de delirio, o en el peor de los casos y mas obvios ella es la imagen de la que yo anhelo de verdad.

Haga lo que haga, todo aquello que es significativo para mi, evoca su imagen en mi mente, en cuanto intento interpretar alguna dulce melodia en mi guitarra empiezo a pensar en la dulzura de su voz lo claro de su tez blanca, en mis suenios no dejo de ver su inoscente mirada la fragilidad y belleza de su perfecta aura.

Se que puede que me idealize, que me este volviendo loco, y a pesar de que temo que todas las anteriores sean ciertas, disfruto la compania, los abrazos fantasmas que sustituyen la falta del calor humano verdadero, las tiernas caricias del viento pretendiendo que es ella a falta de verdaderas manos con las cuales tener contacto, besos al vacio llenados por un imaginario te amo impreso en ellos,el brillo de la luna en mis solitarias caminatas de noche sustituyendo la mirada y calor de su ser, simplemente se que sin importar lo que implique ella es tan increible, que llena mi vida, con su sola imagen impresa en mi mente.

Ya no se que hacer para detenerlo, pero, de verdad creo, que no se que hacer, porque parte de mi noquiere detenerlo, incluso si implica que esto me lleve a la locura y a mi autodestruccion.

Un poco de historia sobre mis instrumentos.

Al estar increiblemente feliz y no tener un post lleno de quejas, decidi publicar un post, de estupideces,datos inutiles sobre mis instrumento, que se que no les seran utiles, mas que para matar el ocio un rato.

Primero mis guitarras:

La primera y favorita por derecho de antiguedad.

Nombre:Jocelyn "Joey" a.k.a Rockin' Grammama

Aspectos:Tapa de caoba, cuerpo de cedro, brazo de caoba, diapason de palo de rosa, afinadores comunes, cuerdas D'addario Classical Nylon.

Historia:Mi primer guitarra, tiene mas de 50 anios, me la regalo mi padre porque el no la usaba,sobrevivio al terremoto del 85, soy el primer duenio de esta guitarra que la toca.

Razon de nombre y apodo:La nombre jocelyn, porque un tio se llama joey, y siempre lo moleste con que ese era mas nombre de ninia que de ninio, asi que para quitar mi frustracion, le puse joey(jocelyn), al primer objeto que pude nombrar con un nombre femenino, el apodo, es debido a la edad, y su poderoso sonido.

Mi segunda y estimado memmento

Nombre:Kiani a.k.a fluffy kikitty

Aspectos:Cuerpo de Alnus(Alder en ingles), brazo de maple de 1 pieza, pastillas squier, 1 tono un volumen,todas las piezas de fabrica excepto potenciometros de 75k's, color rojo metalico, pickguard blanca, cuerdas ernie ball super slinky.

Historia:Mi primer guitarra electrica, fui a la tienda, con la herencia que me dejo mi abuela, en paz descanse, decidi comprar una guitarra, y en cuanto probe a kiani(en eso entonces sin nombre) decidi llevarmela, me fascino la dulzura de su sonido, y el birllo que daba incluso estando desconectada.

Razon de nombre y apodo:Me mude un anio a EUA anduve enamorado de una hermosa e inteligente ninia, pero debido a circunstacias fuera de mi control, me fui sin despedirme, cosa que me afecto mucho, y marco el fin de una fase mia, despues empeze con la musica para lidiar con la depresion que causo, y como memento le puse kiani, su apodo, a kiani le gustaba que le dijeran kikitty porque le gustan los gatos.

La tercera abandonada

Nombre:Maureen a.k.a Stomping third

Aspectos:Tapa de maple, Cuerpo de pino, brazo de maple, deapason de palo ferro, cuerdas ernie ball rock n blues light, acabado atigrado.

Historia:Al igual que jocey abandonada, se la dieron a mi tia en pago de un trabajo escolar vendido durante la universidad, ella jamas la uso, se la regalo mi tio joey, el jamas la uso tampoco, de repnte la vi olvidada en casa de la abuela, y grite:Joey puedo llevarme tu lira? ; el solo dijo:Ah si llevatela gordito! ; la repare limpie y la he cuidado desde entonces.

Razon de nombre y apodo:Maureen, debido a que una prima a quien estimo mucho se llama a si(solo que puse una version en ingles para mi guitarra), apodo, es mucho mas grande y mas pesada que jocey, y da un sonido aplastante,perfecto para ritmos, y al ser la tercera le puse third
jaja.

Ahora mi bajo:

Nombre: Red a.k.a not so fearsome fire

ESpecificaciones:Cerpo basswook, todas las piezas de fabrica del paquete jumpstar ibanez.

Historia:En mi primer banda, conseguimos un guitarrista, y nos faltaba bajista, asi que decidi dejar la guitarra por un tiempo, y dedicarme al bajo por el bien de la banda, me amntuve asi, por casi 1 anio, hasta que me enamore de kiani(guitarra) y deje de centrar mi atencion en red.

Razon de nombre y apodo: Al ser bajo, no podia ponerle un nombre de dama, asi que, con mi poderosa creatividad, decidi ponerle red, por su color, not so fearsome fire, fue por que se ve inponente con el color rojo y su forma, pero al conectarlo no suena nada imponente, al contrario, es tranquilo sueve y hermoso.

Ok... espero que algo de su ocio se haya ido con este post
Gracias por leer y por su apoyo.

Ok aqui van las 4 que omiti

Acabando el post anterior dictado por el ocio acabare con los 4 puntos faltantes:

10 cosas que amo en esta vida(Parte 2)

7.Me gusta ayudar a la gente(algo bobo lo se)

Razon:Se que he hecho y hago danio a la gente a veces sin querer o a proposito, no lo se, procuro no hacerlo, pero aun asi, lo llego a hacer. El punto es que me gusta ayudar no solo porque siento que ayuda a redimirme si no porque no hay cosa que disfrute mas uqe 1 gracias sincero y el hecho de saber que pude ayudar a alguien(lo se es algo bobo y egoista).

8.Ver detalles que la mayoria no nota

Razon:Una vez oi que el diablo se encuentra en los detalles, asi que me detengo a saludaro, jaja, no, es broma, lo hago porque soy detallista por naturaleza, los detalles son lo que define las cosas a un nivel mas poderoso, y detesto que la gente no los note, por eso los noto, y por eso, los amo.

9.Cocinar

Razon:Ninguna en especifico, salvo que la gente disfrute lo que hago, y por el simple hecho de que me gusta experimentar con las sensacoines y sabores de los alimentos.

10.(La mas rara)El olor de las personas,las cosas,etc etc etc.

Razon:Suena raro, pero, una de las pocas cosas que puede cambiar tanto la gente como los lugares y cosas, es su escencia, adoro el aroma, comunica mucho, sobre todo porque yo confio demasiado en mis instintos, pero nada se equipara a la bella fragancia de una mujer, o el olor de una tierra fertil mojada por la llluvia, una dulce fruta jugosa,etc etc etc.

Ok fue algo raro
pero ahi estan los 4 puntos faltantes
gracias por su apoyo
(:

Odio: mio, de ellos, de todos.

Que tan dificil es decir un cumplido?, Que tan complicado puede ser reflexionar un poco, y pensar que algo tan simple como unas palabras pueden doler?, Acaso no tienen la capacidad de razonar lo suficiente como para saber que si a ellos algo los lastimaria, puede uqe lastime a otros?

Ayer en la noche mis padres no llegaban a casa, no llamadas, no mensaje alguno, ningun indicio de donde podrian estar, llegan hasta las 11:30, la casa estaba sin despensa, me dejaron sin llaves, ni dinero, se supone llegarian a las 7:00 para que cenaramos juntos, a mi casa solo llego mi padre, sin mi madre, sin despensa, solo diciendo lo siento hijo tu mama se quedo platicando con tu hermana y se quedara a dormir ahi, me atrevi a recriminar, debido a que, mi madre, se quedo a platicar con una de las personas que mas trastornos me ha dejado y mas maldades le habia obrado, y no fue por despensa por pasar timpo con ella, para "limar asperesas", lo cual me enojo, ya que las veces que yo he llegado "tarde"(9:00 pm), recibo ley del hielo, seguida de reganios de que abandono a mi familia, al intentar reclamar a mi padre solo recibi esta respuesta: Ella y yo si podemos porque somos adultos, tienes voz y voto en esta casa, cierto, pero no cuenta hasta que nosotros creamos que seas lo suficiente maduro como para que cuente; esas palabras hirieron dejando otro trastorno.

Hoy en la maniana, llegue, la salude de buenos dias, solo para oir un:Alejandro no hables tan fuerte me quede dormida a las 4 am, lo cual me hizo enojar aun mas, ya que ella detesta que me desvele(notese que en mi cas creen que tengo 3 anios), intente reclamar, y recibi la misma respuesta.Poco despues aquella qu solia llamar mi tia llego y me saludo y en lugar de un cumplido o algun comnetario amable lo unico que oi fue un:Aaaalex, como haz crecido, y engordaste, por cierto te ves mas torpe,jajaja, no ya en serio te haz descuidado y si te ves torpe; no me ofendio ella siempre ha sido asi conmigo, pero al voltear a mi madre por un poco de confort, simplemente contesto con:Para que me ves es cierot hijo tu tia tiene razon; asi es, dos mujeres que hace dos meses se habian dejado de hablar, al punto que no pasaron navidad en el mismo edificio, estando a solo 5 min de distancia a pie, ahora estabn juntas cirticandome.

Asi fue por casi 1 hr, estaba ya harto de eso, hasta que mi padre, se acerco, y me dijo silenciosamente, no te preocupes tu y yo vamos luego a un gym; asi es no recibi ninguna defensa, solo corroboraba su punto, despues de un rato me harte, y conteste, entonces solo dijo la harpia hermana de mi madre:No me hables asi, a aprte de torpe, grosero.

Hoy todo el dia he recibido eso, cirticas, y mitigados consuelos escondidos de mi padre(quien tiene miedo de mostrar no "estar en el mismo canal que mi madre"), me intente aislar y tocar guitarra, solo me dijeorn que buena manera de bajar de peso asi vas a subir aun mas y vas a quedar como cerdo,es mas ahora mismo escribiendo esta publicacion me dijeron, ya muevete, pasas mas tiempo con esa cosa que con tu famlia que te quiere(si claro, basura), lo trsite de todo, no han notado que secretamente, sus comentarios me han orillado a estar llendo al gym, ya por dos semanas, pero supongo que no prestan atencion a eso, solo pueden criticar, no ven lo bueno que hago: como el hecho de que aprendo canciones que ellos "disfrutan" para que las oigan pero no lo hacen o que me quedo encerrado en la casa por prestarles mis llaves o que jamas hehecho algo malo o desgraciado ni les he faltado al respeto, pero, supongo que eso soy, una queja, algo de lo que puedan quejarse, o criticar, una respuesta al por que su juventud se desperdicio, soy eso y nada mas, provocando que los odie por hacerme odiarme a mi mismo, solo por que ellos, a pesar de su carinio obligado por lazos sanguineos(que a pesar de todo estoy agradecido), se sienten avergonzados de mi y no ven nada mas que un ser que gasto su vida su tiempo, que solo pasa tiempo con su guitarra y la computadora.

Ya no aguanto mas, ya quiero que acaben las vacaciones, estoy harto de esto, quiero poder regresar a la escuela, donde puedo ser invisible, encerrarme en el olvido que tanto temo pero espero me confortaria, e intentar encontrar algo de consuelo en mis amigos.

Gracias por leer, no puedo describir que tanto significa que lean, auqnue me duele saber que es patetico que nadie me escuhe y me limite a comunicar mis porblemas y traumas en un blog.

El ocio me dicta a decirles 10 de las cosas que mas idsfruto en la vida.

No teniendo nada que hacer, entre a este mi blog, solo para notar que mi posta nterior habia sido demasiado largo asi que, tomando en cuenta que la gente probablemente(seguramente) no lo leyo completo, decidi editar el post y solo dejar la mitad, solo para repostear parte de la otra mitad en este post, bueno, aqui va:

Algunas de las cosas que mas amo en esta vida

1.Me gusta hablarle a mis guitarras, nombrarlas, tratarlas con carinio, y cuidarlas.

Razon:Varias veces he sido abandonado y traicionado, por todos, amigos, conocidos,familia,incluso yo mismo, sin embargo desde que empece a tocar guitarra, mis pequenias siempre han estado ahi para mi escuchando todo lo que digo y contestando acorde con su dulce voz dependiendo de lo que les diga.

2.Los dias con nublados con un viento soplando a mas no poder.

Raon:El brillo del Sol me alegra(solo por 20 minutos, ya que mi piel se pone de reina y se quema, por eso me encantan los dias nublados, puedo ir por el dia sin que lastime mi piel, el viento fuerte, simplemente me agrada porque me despeina y me fascina la sensacion que produce cuando golpea mi cara y alcanzo a oir su gentil silbido mientras pasa por mi camino.

3.Comer con los amigos y platicar, desde lo mas profundo de nuestra mente, hasta la primer pendejada que se nos venga a la cabeza.

Razon:TIene que haber alguna?, Disfruto mis amigos(y el hecho de saber que escuchan todo desde mis pendejadas hasta mis revelaciones), disfruto la comida, facil, rapido sencillo.

4.Ver como comen mis amigos/seres queridos (en especial si es algo que cocine)

Razon:Me gusta ver que sensaciones les provocan ciertos alimentos, ver como disfrutan y sienten el sabor, y si yo lo prepare, es mejor aun, ya que yo se, que les produjo alguna sensacion lo que yo hice.

5.Oir musica

Razon:La musica es la expresion del alma que intenta escapar de una mente encerrada por la frio realidad, y aun asi trabaja y se inspira de este y de la realidad que lo apresa.

6.Me gusta sincronizar la musica que oigo con lo que hago y/o veo.

Razon:Me causa un placer imaginar la vida de la gete que veo sincornizarlo con la musica que oiga, y disfruto que mis actividades tengan un ritmo y melodia que sean capaces de describirlas.

Eso es todo, debido a que eran 10 puntos y borre por completo la mitad de este post solo reescribi los 6 que recorde jaja, graicas por leer, y espero recuerde los otros 4 y los pueda subir.

Como de costumbre

Hoy fue un dia horrible, estuve encerrado( como de costumbre), y uno de mis mejores amigos "R" (como de costumbre) empezo a chatear conmigo y otro de mis mejores amigos "E" acerca de tonterias y como le habia ido a cada quien en el dia,y como de costumbre llegamos a tocar el tema de el que solia ser mi amigo "V" pero seguia sineod amigos de "R" y "E", por que dejo de ser mi amigo?, facil, por ser un bastardo, asi es un bastardo, quieren ejemplos?, bueno quieran o no ahi les van:

Ejemplo 1: Se supone que tenemos una banda, en eso entonces habiamos dejado de ensayar por como mes y medio por distintas razones(examenes,falta de tiempo,etc,etc,etc), y cuando finalmente vamos a ensayar, el sujeto dice, mi bajo se descompuso, asi es, no aviso previamente, llego y dijo, no ensayare, todos nos moriamos de ganas por ensayar, y dije, bueno que tal si ensayamos sin bajo, y todos dijeron, no que culero, yo dije ok, bueno hacemos algo si?, y nadie quizo hacer nada, el wey este dijo, tengo que ir a mi casa a cambiarme, los dems lo siguieron, asi que para no abandonar a mis amigos, fui con ellos, ahi el bastardo se quito el trake y se puso ropa comoda(notese que ibamos de gala)asi que yo estando en su casa con mi traje, mi guitarra y mi amplificador, me quede sentado en una esquina, mientras ellos empezaron a jugar wii, 2 hrs despues dijo: mi hermana va invitar a sus maigas asi que por favor vayanse, asi es nos corrio, como si no cupieramos ahi, y como si su hermana menor(que por cierto es genial) fuera corrernos, ni siquiera no corrio ella, nos corrio el, asi que yendo con mi traje, mi guitarra y mia ampli en el metro a mi casa( a 1hr de distancia), muy incomodo viaje, por cierto, como veiron que iba de traje y llevaba guitarra, unos asaltantes me vieron cara de ninio rico, y me asaltaron, mientras ese bastardo pudo haber dicho 1 dia antes no voy a ensayar, no traigan sus instrumentos, y yo pude haberllevado un cambio de ropa, y no me hubieran asaltado.

Ejemplo 2:Es su dichoso cumpleanios y el bastardo no me invito, invito a "R" y "E" pero a mi no, diciendo, le llame pero el no ocntesto, no contestar? yo?, por dios!, tenog mi cel a todo momento, incluso cuando etsoy en pijama en la casa esta en la bolsa de mi pijama, bueno, el punto es que anduvo de hipocrita diciendo le llame pero no ocntesto, asi que crei que habia sido cierto, cheque mi registro, y oh sorpresa, el bastardo no llamo, le dije, y en lugar de recibir una disuclpa o algo por estilo simplemente dijo, aunque no este en tu registro yo llame, mis amigos creyeron que fue conincidencia y lo acepte como tal, aunque no eos no me quitara el hecho de estar encabronado por la manera en que me contesto y el hecho de que dos semanas antes anduve preguntando como pendejo si iba a hace algo para su cumple, y el se desconectaba, o se limitaba a contestar, si planeo algo te/les aviso, lo cual no hizo ese bastardo.

Ejemplo 3:El cumpleanios de la genial hermana del bastardo llego, y sorpresa, paso lo mismo, y el hipocrita para hacerse el inoscente, mellamo el mismo dia diciendome, por que me colgaste?, simplemente dceidi ya no hacer nada.

Tnego muchas mas anecdotas divertidas sobre el bastardo este, pero sinceramente, el solo hecho de recordar esto me esta haciendo sentir enfermo, como no tienen idea estimado posibles lectores, pero a pesar de todo, me sineto aliviado de poder sacrlo de mi pecho.

Gracias por leer, y por todo su apoyo, significa mucho, en serio.

Mi mayor miedo no. 2!

Al no tener nada sobre que escribir que haya trascendido en mi dia me limitare a simplemente de otro mas de mis miedos( jeje, si has leido mis publicaciones anteriores y te estas hartando de leer acerca de otro miedo, adelante puedes dejar de leer, pero ten en cuenta que yo tengo que vivir con ellos e intentar afrontarlos, tu tienes la opcion de leer sobre ellos o no).

Miedo mas grande no. 2

El amor y un "felices por siempre"( cham cham cham cham )
Que tengo que decir, ahi varias clases de amor: de hermanos, de amigos, de padres, de hijos; pero solo 1 me aterra: el amor de alguien que te brinda un amor mas fuerte que el de cualquier otra clase.
Por que?, pues, porque si, tal vez porque estoy loco, pero como yo lo veo es distinto a como la gente llamada normal(la mayoria) lo ve, ellos ven algo maravilloso, fantasean sobre como encuntran a su alma gemela y son felices por siempre, que creo yo?, es mentira, creo en las almas gemelas?, si claro que creo en ello, es simple matematica, entre tanta gente en este mundo alguien debe de llenar ese perfil, pero las posibilidades de encontrarlo son minimas, sin embargo hay gente que tiene la fortuna de encontrarlos, pero no garantiza que se daran cuenta de este hecho y viviran "felices por siempre", pero al igual como creo en estas "almas gemelas", creo en la probabilidad, y siendo mas relaistas hablando de algo probable, las mujeres "reales" tienen 1 ventaja sobre las "almas gemelas" son mas probables, pero regresando a mi miedo, la cosa es que mi experiencia me ha mostrado que el amor es fugaz, y que el tiempo lo desgasta, cuando la gente pasa cierta cantidad de tiempo, se hartan, pierden el interes/pasion, como un abrazo muy fuerte que los conforta pero con el tiempo los asfixia, ok mala metafora, mejor les prepare esta otra un poco mas elaborada, y mejor(espero yo, se que no es buena, pero espero que na la consideren mala).Bueno aqui va:

Oh amor! Tan bello! Tan puro! Tan Claro!,justo como la Luna, ausente, pero presente, al mismo tiempo,tan lejos de nosotros,tan fuera de nuestro alcanze, pero tan fuerte como para iluminarnos a pesar de la distancia,poco a poco mostrando tu hermoso rostro,que mientras mas se alcanza a ver, mas va alejando la soledad e incertidumbre que guarda la oscuridad,hasta que cuando por fin sale totalmente de su escondite podemos admirar su belleza al maximo, la oscuridad es mas debil que nunca.
Pero esto no durara por mucho, ya que la luna al igual que el amor, solo nos deja ver su cara por completo por 1 unico motivo:Poder despedirse de nosotros. Y con el corazon destrozado vemos como su luz sigue brillando, pero no igual que antes, nos desesperamos y vemos como nos va abandonando, poco a poco, las tinieblas y todo lo que se esconde en ellas, regocijandose de la despedida de la Luna, esperan poder salir una vez mas, para atacarnos, indefensos, cegados por la luz que una vez vino y nos lleno, solo para dejarnos, y una vez que quedamos destruidos, volvemos a ver que la Luna se asoma en el cielo, pero ya no nos sentimos reconfortados, simplemente disfrutamos el momento y nos aferramos a la luz que nos brinda, riendonos de aquellos que ven su belleza por primera vez y creen que durara para siempre, nosotros ya hemos presenciado la Luna y sus maravillas, al igual que sus despedidas, para nosotros los que ya vivimos su luz, sabemos que cuando ella sale, lo unico que en verdad brinda es tiempo para descansar y llenarnos de vida, solo para que podamos regresar en paz a las tinieblas.

Por que escribo algo tan frio?, pues, porque es lo que creo, si no creen en lo mismo que yo, respeto su punto de vista, pero en serio, vean al ejemplo mas cercano que tienen a la mano, sus padres, la mayoria esta ahi, cumpliendo el mismo ciclo de la luna, la amistad se volvio carinio, el carinio se volvio amor, el amor se volvio respeto, el respeto de volvio frialdad, la frialdad regreso a ser carinio, y asi seguira el ciclo, si es que aguntan el proceso de este.

Gracias a todos mis potenciales lectores por leer, epsero les haya gustado, y no les haya ofendido, y si, les ofendio, me disculpo, pero sugiero que tengan en cuenta de que al principio de mi publicacion hice una pequenia advertencia, aun asi gracis por su apoyo.

Mi vida hasta ahora(dentro de estas 4 paredes).

Saludos, hoy publico esta entrada desde mis habituales 4 paredes que me encierran, imaginando la vida que nunca tendre, y refelxionando sobre la que tengo.
Simplemente me limito a decirles que hoy vi dentro de mi y no me gusto nada, un amigo hoy me hizo notar que en sus palabras: tengo complejo de madre, intento taparle el sol con un dedo a mis seres queridos, me entrometo en sus vidas aunque no quieran cuando intento ayudar, en otras palabras me dijo metiche y controlador, eso me deprimio mucho, pero ya que?, que me queda, parece que a todo ser que ayudo da por concedida mi ayuda, pero, cuado esta falta me dicen desgraciado o cuando esta no funciona me dicen entrometido, ya no se que hacer, tal vez deberia quedarme aqui, en mis 4 paredes, donde no pueda herir a la gente, ni ellos me hieran a mi, se que no es lo mas adecuado, pero aceptemoslo, la gente no cambia puede que aparente que si y de hecho si haya un cambio, pero la escencia de uno se mantiene sin alteracion alguna, asi que... para que molestarme, asi soy, asi seguire, los demas tambien.

Odio las vacaciones, me dan tiempo para pensar y reflexionar, y cada que empiezo a pensar pienso en que no estoy a gusto con mi manera de ser: fisica, mental ni espiritualmente; pero, quien lo esta?, algo es seguro, yo no; digo mis amigos se desmoronan por mi culpa, la gente me olvida y me abandona, mis padres me ven con carinio por el hecho de que soy su hijo y nada mas, estoy enamorado de alguien que es demasiado para mi y mejor que yo en todo sentido que jamas querra nada conmigo salvo una amistad que jamas me tendra satisfecho porque consistira en ella tan magnifica como es viendome como un amigo y nada mas, mientras yo sabre que ni si quiera la merezco, que jamas estare a su lado, sin embargo deseoso de estar siempre ahi, a su lado, deseandole lo mejor, ya que se que no soy yo, y esperar esconderme detras de lo que me "me hace feliz" pero en realidad solo mitiga el dolor de las voces de auto-critica en mi mente, cosas como tocar guitarra oir musica cocinar, sin embargo, sin importar que haga, no logro callar esa voz, recientemente lei que le tenemos miedo al cambio, puede que la mayoria si, pero yo no, yo anhelo el cambio, simeplemente soy realista y se, que en escencia todo seguira igual, seguire siendo como soy, divagando, peleando con mis voces de autocritica, todo aqui, encerrado en estas 4 paredes.

PD:Dudo que la gente lea lo que escribo, sin embargo, si lees esto, te lo agradezco inmensamente, al menos se que esto lo logre sacar de mi pecho y al menos alguien leyo mis insignificantes quejas sin sentido.

La verdad detras de mi peor miedo.

Hoy me di cuenta de la razon de mi mas profundo miedo: el olvido. Que me hizo darme cuenta de esto?, facil simplemente desperte esta madrugada despues de haber tenido un suenio(disculpen mi teclado no tiene la esa letra y soy un N00b total como para saber como ponerla)acerca de mis viejos amigos, el suenio fue tan agradable, estabamos ahi todos en una mesa, sentados, comiendo a sguto y hablando de los viejos momentos que vivimos juntos, pero el hecho de despertar me hizo darme cuenta de algo obvio, que esa hermosa, nostalgica y vivida imagen, era eso, solo un suenio, lo cual me deprimio y mucho, porque me hizo pensar en como ya las cosas no eran iguales, que simplmente habia dejado de existir para ellos y que ellos seguian existiendo para mi como lo que eran antes: mis amigos; aunque fuera solo en suenios
Desconsolado por este hecho le hable al que solia ser mi mejor amigo "Al" (con quien comparti una decada de mi vida, asi es casi 2/3 de la misma)buscando consuelo en el saber que sigue siendo mi amigo a pesar de que nos hemos distanciado este anio, solo con el fin de poder quitarme la idea de que esa imagen que tengo de mis amigos aun existe fuera de mis suenios,pero, en lugar de recibir palabras reconfortantes o de aliento simplemente fui parte de una conversacion distante y fria con el:

Al:Bueno, quien es?
Yo:Wey so yo Kim
Al:Ok, que quieres?
Yo:Nada viejo solo llamab para hablar, a ver si quedamos en salir luego, tu sabes como antes
Al:Wey no jodas que no tienes nada mejor que hacer
Yo:Bueno, perdon pero si vamos a hacer algo luego o uno de estos dias , o que onda?
Al:No puedo, tengo cosas que hacer?
Yo:Bueno no tienes un dia libre o algo asi?
Al:Wey, quieres oir la verdad?
Yo:Si
Al:Ya paso wey, fuiste mi amigo y fue chido pero tengo nuevos carnales, ademas, que vamos a hacer?, ir hablar de los viejos tiempos? wey ya pasaron, por eso son los viejos tiempos
Yo:Bueno pero si quieres o no?
Al:Wey ya me voy tengo cosas que hacer(colgo)

Despues de esta llamada me di cuenta de algo, el ya no me veia asi, no me habia olvidado, pero estaba en proceso de hacerlo, y llegue a la conclusion que el olvido me da miedo porque implica una desaparicion total, con el estaba ya desapareciendo, la idea de saber que si puedo morir completamente en cuanto la gente que tiene un recuerdo de mi cese su existencia fisica me aterrorizo, se preguntan, morir totalmente?, pero asi es, si ellos me olvidan parte de mi se va con ellos, porque en cuanto la gente me vaya olvidando no formare parte de sus vidas y mi existencia se limitara a nada mas que mi estancia fisica en este mundo, pero, que pasara cuando esta acabe y cumpla su ciclo?, no habra ya nada ni nadie en lo que yo siga viviendo en este mundo, ningun recuerdo carinioso de algun amigo, ningun hecho magnifico que haya realizado para mejorar la vida de alguien, o algun hecho atroz(jeje), nada trascendental que haya preservado y mostrado mi estancia en este mundo, por eso y mas, yo se que me volvere nada mas y nada menos que una huella en la arena, que es este mundo, borrada por las olas del tiempo, que vienen y van en la arena.Incluso empece a pensar en toda la gente que yo he matado de esta manera, a cuantos no he olvidado a cuantos mas no olvidare?, y sin siquiera saberlo matar parte de ellos, borrarlos, el solo hecho de ser una huella nueva en la arena indica que pise donde otras ya habian cruzado sin siquiera saber si pise alguna otra o simplemente pise donde solia estar alguna pero ya habia sido borrada.

Por tanto llegue a la conclusion que mi miedo mas profundo no es el olvido mismo, si no la clase de muerte este que carga consigo, porque, la muerte fisica, que importa?, es un estado de transicion que nos libera de este plano con la posibilidad de llevarnos a otro, pero, aunque mi existencia total siga(asi es creo en la vida despues de la muerte), Mi existencia actual Alejandro desaparecera, esta idea me tiene aterrorizado, pero no se que puedo ser para evitar ser borrado de la arena.
No me queda mas que comunicarles estoy esperar a que me ilumine o haga paz con esta idea que cruza por mi mente en estos momentos.

Otro dia mas.....

Saludos, el dia de hoy decidi escribir una entrada por dos razones:ocio y la recomendacion de una amiga,Mystique de la luna, al saber que me recomendo supe que no podia defraudar ese favor al no publicar nada, asi que aqui vamos.No se me ocurre que escribir, y mi dia fue muy aburrido como para que se los describa, asi que lo unico que puedo hacer es dejarles este pobre poema que yo mismo he escrito.

A ti bella dama dedico este poema,
Tu quien liberas a los afligidos de su dolor,
Repartiendolo entre los que lo rodeaban,
Poderosa figura a la que muchos temen y otros anhelan,
Misericordiosa consoladora de enfermos,
Despiadada juez de los vivos,
Que a pesar de los insultos y rehuso de algunos
A todos por igual recives y acojes en tu morada,
Sin importar si lo deseen o no,
Tu eres la que da la ultima palabra,
Por eso y por todo lo demas,
A ti Muerte dedico este poema.

Jeje eso es todo se que no es muy bueno y se que suena sombrio y raro pero espero les haya agradado.

Primer Publicacion!!!!

Hoy fue un interesante dia, me la pase recuperandome de la gripe, al final del dia me conecte en msn, donde me di cuenta de que mis consejos que durante mucho tiempo habian ayudado gente terminaron lastimandolos porque algunos no soportaban la verdad, despues tuve un convo muy interesante con una mujer brillante y genial que teme publicar su blog, gracias a Dios dijo que lo publicara cuando sea una blogstar.